«Расщепленная личность даёт многоядерное преимущество перед обычными людьми»
Питер Уоттс «Ложная слепота»
Я рисую на холсте масляными красками. Нет. Я отображаю свой внутренний мир подходящими для меня инструментами, которые существовали задолго до моего рождения. Снова нет. Я наблюдаю за своей сексуальностью воплощенной моим мозгом в виде сновидения. Чёртовы нейроны образуют унылую картину самооценки. Драная грунтовка, по которой без кожи бегает гладкая собака, отливающая мраморным светом. Кажется, я лабрадор, только я всегда ассоциировала себя с попугаем. Да, мне всегда хотелось стать куда более яркой, чем я есть на самом деле. В этом же нет ничего такого. Скорлупа из комплексов меня уберегала от эмоциональных потрясений при столкновении с миром. Вспышки мыслей равны вспышкам боли по тем моментам, когда мыслей нет, и мои реплики непоследовательно идут из пустоты моего мозга. Мне жалко, что мысль, пришедшая во сне, забудется и у меня останется ощущение, будто я знала смысл бытия, но он ускользнул от меня, пробежавшись по равнинам моей черепушки. Вот оно жалкое возвращение в реальность — пробуждение.
Мои сны бывают дикими, где происходит война восприятий, чаще всего иллюзорного с рациональным. Бывает, что сны обрывочно строят друг из друга сюжет, образуя скульптуру, высеченную сумасшедшим скульптором из ткани отражений моего разума. Однажды мне приснилось как я писала эссе, где я понимаю, почему современная молодежь моего возраста так смешна в своём наивном барахтании по жизни. Суть была в том, что на сложные вопросы жизни дети не идут на контакт со своими родителями, которые не убедили их в том, как надо жить. Да и как тут можно заниматься воспитанием, когда в 90-х вдруг осознаешь, что стоишь между двумя ягодицами истории, откуда нужно искать выход, да еще и тащить оттуда юное потомство. Тем более в Советском Союзе атеизм казался единственно верным убеждением человека. Вера в технический прогресс привела нас к точке, где мы тонем в информации, как слепые котята, еще не способные к самостоятельности. Кажется, писала я о том, что раньше интерпретация священных писаний давала человеку жизненные наставления о существовании, но в 21-ом веке лишь небольшое количество молодежи способно уверовать в такие вещи — доводы неубедительны при проекции на действительность. Некий кризис веры вызвал у человека отсутствие убеждений, оставив лишь нравственные принципы, по которым можно только принимать решения о том или ином событии, но не уверенно поворачивать русло своей жизни в нужное направление. Я овца, потому что такая же. Странно, что во сне при таких размышлениях в эссе я кажусь себе куда умнее, изобретательнее и убедительнее, чем в реальности.
Только это не те сны, что действительно изменили мою жизнь. Это как почитать книжки, о которых ты имеешь примерное представление, но никогда не можешь добраться до их чтения. Единственный, сон сместивший русло моих будней, оставил меня навсегда в блаженном состоянии, где я идеальна. У меня есть уверенность, что мои сны куда ярче, насыщеннее и реалистичнее, чем у других. Думаю, что это связано еще и с тем фактом, что я их всегда записываю во всех подробностях, которые еще задержались в памяти. В общем, натренировала свой мозг достаточно, чтобы запоминать некоторые сны в подробностях. Однажды на работе (когда я еще пыталась работать, это было в отеле, собственно после этого случая меня уволили с испытательного срока), меня сильно начало клонить в сон. Я устроилась головой с взъерошенными волосами в скрещенных на столе руках, образуя, таким образом, гнездо фантастической птицы, погибшей в доисторические времена. В голове была мысль о том, как быстро я усну. Через 5 секунд? 10? А потом я уже оказалась во сне. Но об этом сне позже.
Сейчас у меня есть огромное количество времени на размышления. И так будет всегда. Моё сознание превратилось в бесконечность, которое странным образом репродуцирует другую бесконечность, которую вполне можно назвать «Дыра размером с Бога», а если этот Бог бесконечное явление, то и дыра, следовательно, бесконечна. Я склонна с этой дырой, которую я заполняю, связывать причину отсутствия почвы под ногами, внятного направления жизни и с этим ничего не могла поделать. Пока не осознаешь причину, то не найдешь решения. Проблема в том, что я, как и многие другие, заполняю эту бесконечную дыру различными вещами. Я заполняю её бессмысленным обсуждением одежды, знаниями об этой одежде, скидками. Частица этой дыры почти заполнена моим бесконечным знанием множества имен, названий, сериалов, сюжетов, студий, приложений, машинальных действий. Какими-то обрывочными увлечениями писательством. Мои попытки заполнить эту дыру случайной любовью, случайной работой, случайной музыкой, моя невзыскательность вполне осознана мною таким образом, что мне кажется странным в этом мире, где правила и вкусы диктует маркетинг, оценивать что-то в плоскости культурной значимости. К чему я всё это говорю? Мне кажется, что в таком формате лучше выражена вся сущность меня. В моей ситуации поневоле начинаешь размышлять. Потому что я тоже являюсь бесконечной дырой, которой пытаются заполнить другую бесконечную дыру в мировоззрении. Как это вышло?
Мой сон. Залив солнечного света, редеющий сквозь мутное стекло 60-х годов, впечатанное в ослабшую деревянную раму. На такие мелочи в моменты иллюзорной красоты общей атмосферы, способной вызвать у слабых духом синдром Стендаля, не обращаешь внимания. Мой мозг сотворил для меня такое воплощение всепоглощающего счастья, которое вероятно могло создать лишь нечто недоступное для понимания человеком. Пространство счастья в моём сне ограничено одной комнатой и выходом на балкон, где силуэт человека глядел на городской пейзаж, странным образом напоминающий о невозможности построить такой в реальности. Сквозь ощутимое чувство «счастья», давящее свой тяжеловесностью, я делала мелкие шаги при нечеловеческих усилиях в мышцах. Представьте, что ваша нога затекла и вы её почти не чувствуете, но при этом у вас нет предела сил, то есть при должном случайном усердии вы можете перенапрячь мышцы так сильно, что они моментально лопнут, оставляя на стенах куски вашей драгоценной кожи. Балансируя на грани вздувающихся, почти лопающихся тканей, я преодолевала высокоплотное ощущение всеобъемлющего счастья на пути к чему-то более привлекательному, что можно описать только как счастье в бесконечной степени. Ничего другого на ум не приходит. Шаг за шагом я прохожу сквозь этот поток и выхожу на балкон. Я вижу парня. Он выше меня, с чертами лица, ускользающими из моей памяти, но я предчувствую, что если вдруг встречу его в реальности, то моментально узнаю. Парень смотрит на моё обычное лицо и ощущение счастья теперь вливается в меня через глаза, поры кожи, уши и другие отверстия. Наконец-то парень начинает говорить:
– Привет. Я тебя люблю.
Это было неожиданно, но ощущения подсказывают мне, что я тоже люблю его, только в этот момент я вдруг поняла, что это всего лишь сон. Точно сон, потому что не могла поверить, что кто-то способен любить меня. Если кто-то и может, то только какой-то размытый образ в глубине спящего разума в окружении ненастоящего счастья. Настолько ненастоящего, что душившего меня своим присутствием, наполнявшего меня так сильно, что грозившего разорвать меня изнутри.
– Я тебя тоже, только ты не настоящий, — отвечаю я и касаюсь его лба указательным пальцем. Он врезался во что-то твердое, дающее мне ощущение какой-то странной убедительности происходящего. Парень улыбнулся, схватил меня за руки, удивительно тёплые, усиливающие скорость вливания счастья в меня, а затем, глядя мне в глаза, заговорил:
– Это неправда. Я найду тебя и докажу, что настоящий.
Парень поцеловал меня в лоб и я больше не могла переносить такое количество счастья в себе, мне казалось, что недостойна этого. Кажется, меня разорвало изнутри на множество осколков ненастоящего счастья, но я просто проснулась с удивительным ощущением реальности пережитого. Самое странное, что после сна в моих руках до сих пор оставалось ощущение человеческого тепла, что мне казалось аномальным и невозможным.
В моей истории есть одна деталь, не дающая мне покоя — слово счастье. Я так часто его упоминаю, что мне кажется, будто оно с каждым произнесением обесценивается. Лучшее описание заключается не в образе прилива удовольствия радости, разрывающей тебя изнутри. Это не столь важно. Куда ценнее понять от каких условий зависит это ощущение и чем придется пожертвовать ради него. Ощущение счастья, а точнее желание его вернуть начало грызть меня изнутри, напоминая о том, что счастье в этой, реальной, жизни мне недоступно ни в каком роде. Причина в отсутствии того самого бесконечно важного в моей душе.
Жалко, что всё вышло таким образом.
Дальше я продолжала жить как обычно. Кого-то заинтересует, какой жизнью я жила. Субъективное восприятие повсеместно искажает картину со стороны. Поэтому я лучше буду говорить о некоторых фактах, которые имеют куда большее значение, и из каждого факта торчит некий пучок верных интерпретаций о той мне, которой приснился тот счастливый сон.
У меня были цветные волосы. Защищала животных и ограничивала себя в некоторых видах пищи. У меня много подписчиков. Я носила очки и мерчендайз. Делала фотографии своих ног в чулках. Фотографировала свои татуировки на бёдрах. Целовала бывшего. Делала некоторые поступки, о последствиях которых не думала. Сбегала от ответственности. Не пыталась решать свои проблемы. Держала на крючках парней. Практически не работала. Смотрела популярные сериалы. Много раз красила волосы в кислотные цвета. Готовила весьма посредственно. Мои отношения с матерью можно описать как напряженные. Плохо училась. Часто ходила в клубы, на концерты. Употребляла наркотики. Иногда была излишне груба. Была невежественна и ограниченна (теперь зато безгранична). Часто опаздывала. Часто курила. Часто пила. Нередко тратила много времени впустую. Не ценила то, что есть. Не шла ни к чему. Ходила в спортзал. Смеялась над некоторыми категориями людей. Смеялась над теми, кто меня за это стыдил. Иногда позволяла парням больше, чем нужно, отчего они делали неправильные выводы, а затем страдали. Я врала. Выбрасывала продукты только потому, что они мне не нравились. Давала деньги взаймы. Иногда воровала леденцы на палочке. Уступала место в автобусе с надеждой, что пожилой человек не сядет. Пару раз оставила глубокомысленные цитаты о любви на стене подъезде. В общем, это примечательные факты, отражающие, что ничего особенного и интересного, кроме того вещего сна, в моей жизни не было. Это такие почти объективные факты обо мне.
Как и остальным, мне хотелось счастья. Только мне повезло, мне оно приснилось вполне реальным и поэтому я знала отчего оно зависит. И, когда на одной из вечеринок встретила парня, показавшегося мне отдаленно знакомым, то я тут же завела с ним общение, а может и он со мной, не помню. Когда мы уже переписывались в интернете, произошёл следующий диалог:
Саша:
я вспомнил отчего мне казалось твоё лицо знакомым
ты мне когда-то приснилась
Я:
ого
надеюсь сон был не эротического содержания
Саша:
нет
во сне ты вышла ко мне на балкон и сказала что я ненастоящий
я знатно охренел и сказал что я существую и что найду тебя
еще весь сон был какой-то приторно счастливым
что молчишь?
Я:
мне когда-то снился такой же сон
вот сижу перевариваю эту новость
Затем я скинула ему фотографию записанного сна с датой, и мы оба решили, что это судьба. Правда была одна проблема. В тот момент я немного гуляла с другим парнем, по причине счастливого случая мне пришлось охладить отношения с ним. С этого дня и пошла моя новая жизнь. Его новая жизнь. Наша новая жизнь, которая затронула множество жизней, если посмотреть на всю ситуацию немного со стороны, отбросив эгоистичное восприятие реальности, где она существует только для нас.
Что он мог бы рассказать о себе? Не Саша, а тот мой друг, с которым пришлось увеличить дистанцию общения. Попробую войти в его роль и рассказать о том, что он мог бы сказать о сложившейся ситуации.
Я её любил. И я о ней мечтал днями и ночами, когда не спал и не играл с друзьями в компьютерные игры. Она мне казалась самой прекрасной девушкой на земле и мне хотелось слиться с ней в эротическом экстазе. Вдыхать запах её волос во время её довольных стонов. В парадигме моего существования её раздвинутые ноги зияли на небосклоне крупнее Солнца, а когда наступало подобие заката, то я обливался ручьями слез.
Она не обращала на меня должного внимания. Каждый раз она ускользала от общения со мной и предпочитала педиковатых сморчков с множеством татуировок. Ну, да что я мог ей предложить кроме своего роста и очков за чёлкой. Любой её каприз я выполнял по первому запросу. У меня когда-то была девушка, но пришлось её бросить, потому что два потока женского нытья мой мозг не выдерживал. Когда её выгнали из общежития, то я приютил её у себя в квартире и ни разу не спросил с неё плату за это — мы же друзья. Когда она блевала в унитаз, я держал её волосы. Наверное, до определенного момента это была наша самая большая близость. Я делился с ней хорошей музыкой и очень обидно, что этой музыкой она потом делилась со своими друзьями. Мне приходилось готовить и немного её обеспечивать, но простого спасибо мне было недостаточно. Я хотел больше и мне казалось, что я заслуживаю большего. Якобы она обязана лечь со мной на кушетку и провести рядом целую ночь. Мы и так проводили некоторые ночи вместе, но были по разные стороны стены. Большая часть её знакомых это мои знакомые, она обязана мне тому общению, что у неё есть. Несправедливо, что этого никто не заметил. Будто у меня украли друзей. Иногда мне хотелось набить ей лицо, но я бы этого никогда не сделал. Пусть её светлый, умный и рассудительный образ хранится во мне. Пусть в этом образе она будет лучше, чем есть на самом деле, но и не идеал, который недостижим, зато приятен как стимул. Потому что осознание, что в тебе не так первый шаг к выздоровлению. Этот образ говорит во мне. Размышляет во мне о себе настоящей. Она… Она… Она размышляет обо мне в моей голове? Я борюсь с иллюзией или с реальностью?
Я бы хотел поцеловать её в лоб. Она недоступна мне. У меня больше нет возможности достичь её, потому что я её достиг в каком-то смысле. Думала ли она обо мне, когда я сплю? Снился ли я ей? Важно ли то, что образ, который я видел, не был разрушен даже, когда реальность рассыпалась на куски как во время бессонницы Эдварда Нортона?
Сложно осознать моментальные размышления, ультраскоростной монолог сверкнувший молнией перед глазами. Сколько раз это просверкало? Моментально ли и довольно ярко, и последовательно слова склеивались в предложения? Она ушла быть счастливой, но её часть осталась со мной. Её образ. Она пришла за своими вещами, чтобы навсегда быть счастливой с каким-то случайным парнем. Она даже говорит, что счастлива с ним. Раньше я никогда не видел её такой сияющей счастьем. Она ослеплена этим ощущением и даже не видит насколько несправедливо она поступает с другими, выпендриваясь тем, что способна ощущать. Пришла за остатками своих вещей. Хочется, чтобы она положила меня в карман и забрала с собой, но кажется только я смогу забрать её с собой. Она ушла и она счастлива. Кажется я обманут, но при этом и обманываюсь.
Я осталась и мне неприятно, что он врёт. Бессовестно врет о том, что произошло, даже в своей голове. Он врет себе, будто не он бил меня по лицу, когда я молила его о пощаде. Врет, что не душил, что не резал и не добивался того, чего хотел всегда — меня. Он меня получил во всех смыслах. Он имеет меня перед своими глазами и он имеет меня у себя в голове во всевозможных смыслах, которые можно выдумать. Я знаю что его двигало. Это обида. Обида на моё внезапное волшебное счастье, пришедшее через сон. Обида на мою невнимательность. Максималистское представление о справедливости, которой нет на нашей планете. Как возможна справедливость между плоским и читаемым, объемным и красным? Неудовлетворенность, невозможность меня получить как у Линча. Он не мог ухватить меня в реальности, а фантазии ему не хватало. Мой образ выдуман, лжив и неправилен. От него у психиатра волосы должны стать дыбом, да и от содеянного тоже. Максимальная противоестественность природе человека. Надеюсь, мой образ, то, что я думаю, что могла подумать я настоящая, лежащая в пугающей скованно расслабленной позе, повлияет на него. Заставит понять о том, что он совершил вопиющую мерзость против человеческих чувств, да и против себя самого. Странно, потому что даже мой образ не способен заставить его вынести последствия собственных действий.
Меня ждет суд, тюрьма, указательные пальцы всех моих знакомых и их рты прикрытые другой рукой. Это вынести тяжело. Такие мысли расшатывают ноги, даже если ты лежишь на холодном паркете полуголый. Тело постепенно заливается вязкоподобным, постепенным осознанием содеянного. Вместе с этим что-то внутри меня становится более властным, отчего я могу быть лишь пережитком себя вчерашнего. Ощущение бессильного горя. Беззвучный крик уничтоженных душ. Поэзия могла бы попытаться описать данные чувства, нокаутирующим напалмом, выжигающим на физической изнанке моего тела любую предыдущую жизнь. Тело просится наружу, просится обратно в небытиё пустоты перед нависшим дамокловым мечом полного осознания своей вины. Меч упал и в процессе прорезал изнутри меня множество отверстий.
Она разрывает меня на куски. Я знаю, чтобы она сказала. Слишком хорошо знал эту девушку. Её образ отпечатался у меня в голове и всё о чем я думал это всего лишь справедливость. Но разве справедливость сравнима со смертью? Всё о чем я мечтал оказывается ложью и неправдой. Её сны, её любимая музыка, фильмы, юбки, чулки не имеют больше значения. Вся любовь к ней больше ничего, как и её любовь, которую я хотел. Больше нет ничего, кроме сожаления и того, что мне кажется, она бы сказала в этой ситуации, чего бы она хотела. Она бы хотела, чтобы я умер или сел? Она точно хочет, чтобы я умер. Была ли вообще любовь. Мыслеобразующая субстанция слов не даёт мне сформировать то, чего мне хочется сказать. Мне кажется, что лучше отвернуться и абстрагироваться от ножа, рассекающего мою плоть на куски. Пусть лучше её образ видит мои резкие движения и крошащиеся руки. Кажется, моя натура проиграла фантазии, где я в реальности досадно напортачил с прообразом. Фантазия вырвалась наружу и повлияла на реальность, причем всё это на самом деле всего лишь я. Может быть, образу лишь снится избавление из тюрьмы человеческого мозга полного фантазий. Или моя фантазия сна лишь образ, где настоящий человек был по-настоящему мною убит. В любом случае наши слабеющие голоса являются жертвами несправедливому Богу справедливости.
Он заслужил то, что получил, даже ценой смерти всей псевдобиологической жизни в фантазиях человека, способного только забить свою бесконечную дыру бесконечностью размышлений бесконечно навязчивой выдумки. Но заслужила ли это я во всех смыслах. Ни одна причина, приходящая в голову не способна оказаться достаточно веской для постепенно наливающихся тяжестью конечностей. В это время как никогда вспоминается разлитое счастье. Только теперь это воспоминание помогает понять: в чем разница между тяжестью движения в высокоплотном счастье при имеющемся желании и невозможностью движения при неодолимости желания, когда плотность минимальна. Теперь я тону в слабости, а счастье теперь это берег на горизонте, ускользнувший с помощью неожиданных обстоятельств природных сил и человеческого эгоизма. Только жалко, что я так и не достигла тех ощущений во сне.
Чтобы не пропустить нового:
https://t.me/eshafo
Тут есть немного музыки:
https://vk.com/eshafo