Думаете водители маршруток сплошь необразованные "гопари", путающие свои "Форды" и "Газели" то с гоночным болидом, то с шестисоставным поездом? К счастью, это не совсем так.
Вот несколько примеров фраз, услышанных от остроумных водителей (фразы не изменены):
Пассажирка: Остановите Рокосовского! (Имеется в виду остановка "Площадь им. Рокосовского").
Водитель: Его гитлеровцы ни под Москвой, ни на Курской дуге не смогли остановить, куда уж мне.
Пассажир: Остановите на Цирке (Остановка "Цирк")
Водитель: У меня "Газель" а не "Ми-25".
Пасижир: Шеф, сможешь "разбить" штуку (протягивает 1000р)
Водитель: Смогу, только мне нужен жидкий азот и пару минут.
Пассажирка: Водитель на пионерах не остановите? (Остановка "Улица Пионеров")
Водитель: За это срок светит, да и жалко ребят как-то.
Пассажир: Шеф, с пятихатки сдача будет? (протягивает 500р. Утро, первый рейс в надежде прокатиться на халяву).
Водитель: (забирая 500р) Нет, но я тебя могу 30 раз по маршруту прокатить.
Пассажир: А, цирк скоро будет? (Остановка "Цирк")
Водитель (грустно): Вся наша жизнь сплошной цирк.
Пассажир: У Родины. (Остановка «Родина»)
Водитель: Это смотря сколько выпить, так то и красивые будут (уродины, звучит, конечно, хорошо, а главное многозначительно)
Пассажир: Уважаемый, я до "Европы" доеду? (имеется в виду торговый центр с гордым названием «Европа»)
Водитель: Да хоть до Германии. Тебе куда именно?
Пассажир не понял прикола, вышел.
Вечер. Маршрутка подъезжает к остановке, мест свободных нет. Стоит пьяный мужичок. Сует голову в дверной проем и спрашивает водителя: «Командир, можно я пешком постою?» (ну и вопрос!). Ну, водила видимо сильно к этому времени устал: «Дорогой, пешком постоишь на остановке».
Сидит пожилая грузная женщина с двумя большими сумками, просит остановить. Маршрутка притормаживает, дама на ходу открывает дверь и выпрыгивает с сумками на улицу. Водитель был удивлен не меньше пассажиров: «Блин, вот бы так все пассажиры как она выпрыгивали, где им надо, мне бы останавливать не пришлось».
Случай на 9-е мая. «Пазик», народу много. Одному парню стало видимо жарковато, и он тянется открыть форточку. Наваливается на стекло, начинает открывать и тут вылетает окно на улицу. Парень проявил хорошую реакцию и поймал раму. Водитель ничего не заметил, пассажиры начинают орать, чтоб остановил. В итоге все же докричались, тормозит, вылазит из-за руля на улицу, подходит к окну без стекла, а парень все ещё держит раму. Берет ее из рук парня и спрашивает типа: «Как так стекло вылетело?». Парнишка: «Я просто хотел форточку приоткрыть, и окно вывалилось» Водитель со спокойным лицом: «Лучше бы ты с ним сам вывалился», заходит в салон и бросает раму рядом с собой. Едем дальше, с ветерком.
Заходят в маршрутку несколько парней. Обращаются к водителю: «Братан, денег нет, довезешь до красной площади?
Водитель: "Ребят, у меня вот сигарет нет. Если вы курите, скиньтесь хотя бы по парочке". Ребята: "Да, братан, курим". И насобирали водителю примерно на пачку сигарет. Водитель: "О, добро!" И довез их, куда им надо было.