Пока вы копите обиду, держа ее в себе, от вас могут пострадать невиновные люди
Бывает, что некто постоянно вредит вам. Вы искренне и с чистой душой прощаете, а эта дрянь продолжает делать гадости. Как простить? Ведь и сил уже нет. Хочется эту мразь уничтожить, изгнать из своего сердца.Это гордыня – раз «прощаешь снова и снова», значит, не прощаешь.
Во время одной из бесед Господа Иисуса Христа с учениками Пётр спросил своего Божественного Учителя: «Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» (Мф.18:21).
Христос ответил ему: «Не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз» (Мф.18:22).
Что такое «прощение»? Как оно выглядит и из чего состоит?
Давайте выстроим что-то вроде схемы. Вот человек, который якобы виноват и есть человек, который обижен. Каковы их взаимоотношения? Человек может обидеть только того человека, который может обидеться. Учитесь прощать, а то так и будете таскать мешок с обидами.
Казалось бы, не обижайся – и все. Как же мы позволяем себе обижаться? Допустим, назвал вас человек бранным словом, но вы-то не такой, вы точно знаете, что вы – не такой. И как же вы допускаете эту информацию к себе?
«Один мудрец шел по дороге, ему встретился плачущий путник. Что случилось? – спросил мудрец. – Некий прохожий оскорбил меня, обозвал бранными словами. Я иду и думаю, что я не такой, мне грустно и обидно.
Мудрец отошел в сторону и что-то поднял с тропинки, после чего сунул в руки путнику. Это оказался большой противный жук. Прохожий сейчас же выбросил жука.
- Почему же ты не оставил это насекомое себе? – удивился мудрец. – Жука ты выбросил, а какую-то дрянь таскаешь».
Действительно, странно, почему мы, забыв про самоуважение, самоценность и наши границы, позволяем обидчикам отдавать нам свой негатив.
Зачем нас обижают
Есть две формы нанесения обиды. Манипуляция – достижение своих целей через обиду. Привычное поведение – человек не умеет сотрудничать, он привык только нападать и не знает иных способов взаимодействия.
Обижаться на такого человека, который коммуницирует только агрессией – все равно, что обижаться на больного. По сути, вы обижаетесь на его невроз.
А вот если вами манипулируют – другое дело! Подумайте, позволяете ли вы собой манипулировать. Насколько вы уверены в себе, чтобы учитывать мнение окружающих о вас?
Обида состоит из печали и злости. Вы уверены в справедливости своей точки зрения, и испытываете злость. То есть, тратите энергию (злость – ресурсное чувство, она дает энергию) на то, чтобы что-то изменить. Но изменить ситуацию и мнение о себе не всегда возможно. Может, нужно промолчать, что тогда произойдет? Проблема не решится. В момент манипуляции над вами вы решили, что вы хороший, что отношения вам дороже, смолчали, стерпели такой способ коммуникации с вами, но когда пришли домой, оказалось, что энергия злости никуда не делась, и что вы сделали? Вывалили свою обиду на близких.
Обида – ваше неосознанное действие в тот момент, когда вами манипулируют, либо гордыня. Вас задевает то, что при вас неподобающим образом ведет другой человек. Это задевает ваш статус. Он ведет себя недостойно по отношению к вам! Как он такое посмел!
Что бы ни двигало вашей обидой – неосознанное защитное действие, которое вы не смогли реализовать, или гордыня – пока вы копите обиду, держа ее в себе, от вас могут пострадать невиновные люди.
Снова за свое
Бывает, что некто постоянно вредит вам. Вы искренне и с чистой душой прощаете, а эта дрянь продолжает делать гадости. Как простить? Ведь и сил уже нет. Хочется эту мразь уничтожить, изгнать из своего сердца.
Вот хороший пример гордыни – раз «прощаешь снова и снова», значит, не прощаешь. А ждешь иного поведения. Это наивно, ждать, что другой человек обязательно изменится лишь потому, что вы этого хотите. Не стоит влиять на другого человека. Лучше поработать над собственными границами и защитными стратегиями.
Допустим, вы живете в одной деревне, а в другой деревне живут другие люди, у которых случился неурожай. Эти «другие люди» решили на вашу деревню напасть, отобрать ваш урожай, силой заставить вас поделиться. И вот они бегут на вас. Что вы изберете? Стоять и возмущатся: как вы посмели, как так можно? Или вы поймете, что ваши соседи пухнут с голоду, и попробуете решить вопрос без обид? Дали в тыкву, развернули, отпустили восвояси. Либо убежали – если силы вас превосходят. То есть, вы знаете ваши границы и сохраняете их тем или иным образом.
В случае, если вас обижают, тоже важно сохранить границы. Стоит уведомить человека, что вам неприятно – вдруг он не знает? Что вы не хотите, чтобы он так поступал. Предупредите, что будет, если он продолжит так поступать. Обозначайте себя!
Прощенные обиды и самоуничтожение
Как научиться прощать сильные обиды, не переживая их мысленно снова и снова, уничтожая этим себя? Например, измену. Предательство. Можно ли и дальше общаться с предателем – как будто с чистого листа? Или нужно оборвать связи, а простить только для самого себя…
Да, прощать нужно прежде всего, ради самих себя. Если вам дали жука – то держите его вы. Вы держите обиду. Не отпуская ее, вы копите негатив, который вырвется наружу. Прощать ли предательство – ваше личное дело. Но вы ведь будете помнить, что этот человек вас предал.
Вам самим нужно определиться, как быть в сложных ситуациях и в чем ваш личный комфорт. Возможно, прогнав человека, вы испытаете большую боль, чем если простите.
Но в самом начале вы должны понять, сможете ли вы простить другого, а для этого разобраться в отношениях с самим собой. Вы не раз обижались на себя, верное? Это нам очень пригодиться для одного полезного упражнения. Поставьте друг против друга два стула на расстоянии чуть больше метра. Один из них будет обозначать вас-обиженного, а другой вас-обидчика.
Выскажите себе-обидчику все, что думаете, а потом пересядьте, и попробуйте понять, слышали ли вы себя. Со всем ли вы согласны, находясь в роли обидчика? Вы можете играть в эту игру, пока не простите себя самого. Не умея прощать даже себя, вы не в состоянии простить другого. Навыков прощения у вас нету.
Если вы своему «обидчику» говорите только про него, то получается что вы на него бессмысленно давите. А если только про себя – вы тоже давите на него, насильно нагружая его своими образами и собой. Получится не прощение, не общение, а односторонний прессинг с предсказуемым результатом.
А что будет, когда вы простили человека? Важно соблюдать те правила, которые вы выложили обидевшему вас человеку в тот момент. Когда прощали его. Свои обещания нужно выполнять, иначе человек так и будет развлекаться за ваш счет.
Отомщу – тогда прощу
Есть мнение, что нормально простить человека по-настоящему невозможно, пока ты ему не отомстишь. Как только злодей наказан, он уже кажется очень неплохим человеком, только вот о себе мнение меняется. Уж не злобное ли я животное? Нормально ли – так? Конечно, никакие не злобное животное.
Важно, находясь во взаимодействии, понимать: когда на вас давят, нужно понимать, как вы этов се понимаете. Если вы попадаете под ущемление своего статуса – у вас низкая самооценка. Отомстив, вы просто дали «перебродить» всему внутри себя, а совершив акт мщения, полечили свою гордыню. Лекарство помогает, но совесть внутри свербит.
Мщение – это недовыраженная агрессия. Справиться с этим чувством можно, если говорить о себе. Как этот человек сделал вам больно. Возможно, он вас услышит, а вам будет легче.
Прощать, чтобы не сломаться
Посмотрите на себя со стороны. Достаточно ли вы держите границы своего комфорта? Если недостаточно, вы зря обижаетесь на обидчика. Возможно, его поведение – тот волшебный пинок, который даст вам понять, что вы не крепко держите свои границы.
Кому нужно прощение? Это нужно вам, а не другому человеку. Если вы не научитесь прощать – ваша злость будет вылезать где-то в другом месте, вы будете переживать и тревожиться. Тревога – чувство, ведущее к саморазрушению, и от нее нужно избавляться. Так не тревожьтесь из-за того “жука”, которого кто-то сунул вам в руку. Просто выбросьте его и идите спокойно своей дорогой.