Портрет нехозяйственной
"Дорогая, какой вкусный салат! Это ты сама купила?" Этот анекдот лучше всего характеризовал Настю с хозяйственной точки зрения.
Её родители кипятили по два раза каждую пелёнку и стерилизовали чашки. Хорошо знали, на каком рынке всего за 15 минут ходьбы помидоры дешевле аж на 10 копеек. И страшно удивлялись, почему это у них растёт такое абсолютно неприспособленное к жизни создание. Дашь денег на покупки — торчат из кармана так, что сердобольные бабульки советуют: "Деточка, спрячь, вытащат!". Сдачу не пересчитывает, пыль со своей тумбочки вытирает только с пятой угрозы... Ложку держать не в левой, а в правой (как положено), руке — переучили, хоть и с боями. А научить дочку лепить вареники — безнадёга какая-то: монстры бесформенные. Малюет целыми днями, а толку от этого...
Когда Настя достигла, как выражаются медики, репродуктивного возраста, к родительскому "обстрелу” добавилась "тяжёлая артиллерия" окружающих. Устраивают, к примеру, домашний праздник в квартире подружки, Настена чистит картошку, подружка смеётся: "Если будешь такой слой срезать, тебя муж ночью любить откажется!"
Надо сказать, в перспективах Настиного замужества многие активно сомневались. И недаром: ещё на первом курсе своего художественного она с мальчиком стала вместе квартиру снимать, так он через полгода собрал вещи... её. Во-первых, она ему воротничок на любимой рубашке сожгла: какого-то очередного дракона на обоях начертить приспичило. Во-вторых, вот его мама... дальше, в общем, и так понятно.
Надо сказать, легкомысленная девушка особо горючими слезами не заливалась. Зарабатывать на себя у нее как раз получалось: интересные проекты как-то сами плыли в руки. Правда, не раз спускала непонятно на что деньги, на которые можно было бы уже квартиру купить. Но тут уж Настю ни родственники, ни сослуживцы перевоспитать не могли.
Оправдание нехозяйственной
Вообще-то, некоторая отчуждённость от реальности — это одна из самых типических черт славян.
Вспомните народные сказки, пословицы и поговорки, пренебрежение к "презренному металлу" и воспевание разгула в литературе (один Достоевский чего стоит). У протестантов, скажем, занимающий деньги или "стреляющий” у соседей соль — человек ненадёжный, потому презираемый. У нас же в порядке вещей отмахиваться от возвращения долга: "Мелочи! Забудь". Даже великий физиолог Павлов говорил, что у русского человека рефлексы координируются не с действительностью, а со словами. То есть он больше верит выдумкам, чем глазам своим. Да и образование отечественное всегда страдало теоретичностью и оторванностью от практики.
Однако широта души почему-то с лёгкостью прощается только сильному полу. Им можно не знать, с какой стороны у чайника носик и почём киловатт в час. Причём далеко не все из "непутёвых, но обаятельных" Есенины и Гогены. А на все расспросы о женской роли в природе и обществе большинство ответов со времён Киевской Руси звучат одинаково: "Женское дело — дом! Женское дело — порядок! Что за жена, которая не может в горящую избу войти и вылизать её до блеска?" Причём талант и не ординарность у нее, конечно, приветствуются, а то с ней скучно будет, и борщ в горло не полезет. Но пусть она днём сорок розовых кустов сажает, а по ночам стихи пишет...
От нас ждут деловой смётки, собранности и массы бытовых умений. Чтобы, по всей видимости, было чемкомпенсировать их отсутствие у второй половины? Иначе замуж не возьмут и пальцем показывать у подъезда будут. Хорошо, а если ты сама себе и швец, и жнец, и на дуде игрец — зачем тебе тогда вообще муж нужен?...
Ответ хозяйственным
Жалуясь на свою бытовую неприспособленность, стоит откровенно спросить себя и честно себе ответить: ведь на самом деле жить так — ваш фирменный стиль? Встаёшь когда просыпаешься, а не когда надо кого-то, собирающегося на работу, накормить завтраком, обедаешь в своей любимой столовке любимыми же салатиками. Книжки оставляешь в ванной, свет забываешь включённым — и никто на это ничего не говорит...
Другое дело — что одиноко вольной птице по вечерам, когда все временные кавалеры разбегаются по домам. Но стоит только представить себе, что опять надо ради кого-то переучиваться, ломать себя...
Стоп. Но кто сказал, что нормальная семья — непременно Домострой? Сколько существует пар, в которых обязанности делятся не так, как "исторически сложилось", а так, как обоим удобнее! Как сказал один профессиональный пиарщик: надо себя правильно позиционировать...
Итак, пункт первый. Выгодные акценты. Если недостатки не доставляют дискомфорта вам лично — остаётся превратить их в достоинства. И на вопросы вроде: "Страдаете ли забывчивостью?" отвечать: "Да я ею наслаждаюсь!" Преподносить себя не с извинениями и оговорками: мол, я, конечно, знаю это и умею вот это, только вот без борща...
Ни в коем случае не извиняться, ведь в таком случае окружающие тут же начнут крутить носом: мне, пожалуйста, то же самое, только с перламутровыми пуговицами, то есть плюс недостающий компонент! А с гордостью: вместо банального пошлого борща вы получите эксклюзив — райскую птицу, которой второй экземпляр на всем континенте, а горячее первое — в каждом ресторане!
Пункт второй. Перевоспитание. Переделать себя (мы не говорим о клинических случаях) можно, и это не так уж сложно. Не сложнее, чем переучить ребёнка с левши на правшу. Только, как показывает практика, от этого детям одни стрессы и психологические травмы. Главное — найти ту точку, на которой очаровательная непрактичность ещё не переходит в полный раскардаш.
Пункт третий. Авторитеты. Но почему, собственно, вы обязаны кого-то догнать и перегнать? Ссылки на маму — это, конечно, вечно как мир. Но... умеют их мамы нырять с пятиметровой вышки? А отличает ли Кустурицу от Ким Ки Дука? То-то и оно!
...С кем теперь живёт Настя, я подробно рассказывать не буду. Все равно вы не поверите, что бывают такие мужчины, которые отпрашиваются с работы, чтобы приготовить какой-то там специальный пирог, причём по доброй воле — потому что им, понимаете ли, стоять за плитой в удовольствие.