Приходит пара на консультацию. Немного за 30 обоим, женаты 6 лет.
Друг друга любят. Оба интересные, классные, но абсолютно разные по темпераменту и увлечениям.
Она: не понимаю, что ему не нравится. Как что не по его - закрывается и не разговаривает со мной.
Он: Ты хочешь, чтобы я был кем-то другим. Если я не согласен с тобой - закатываешь глаза и уходишь в комнату.
Периодически приходят к компромиссу, но потом опять всё по-новой. Кто-то ждёт пока второй остынет. Потом всё хорошо до следующей стычки.
Доктор Джон Готтман изучал, что соединяет и рушит пары в течение 40 лет! Со своей командой они определили предвестники разрыва отношений и назвали их поэтично Четырьмя всадниками апокалипсиса.
Этому учатся ещё дети, наблюдая за родителями, которые считают, что важней выиграть, быть правым, а не мирные отношения. Дети обнаруживают, что шаблон-то рабочий и закрепляют его. И это становится естественным поведением. Как обычно хорошая новость в том, что от этого можно избавиться ))
Итак, 4 всадника:
1. Критика.
Осуждающая атака - это прекрасный способ сказать "с тобой что-то не так". Партнер чувствует себя загнанным в угол. Ему нужно или обороняться, или сдаться.
Что делать? Конструктивная обратная связь не несёт с собой осуждения и предполагает диалог. В тоже время можно узнать о мыслях и желаниях другого.
2. Оборона.
Это ответ на войну, независимо от того, атакует ли второй. Защитное поведение включает в себя оправдания, обвинения, рационализм.
Фраза "да, но.." отсюда.
Что делать? Быть открытым, прислушиваться друг к другу, нести ответственность за свои поступки и быть готовым меняться, если это важно для партнера.
3. Презрение.
По мнению Готтмана - самый серьёзный показатель проблем в паре.
Это могут быть насмешки, сарказм, предположения о глупости, неадекватности, необразованности партнера. Всё то, что бьёт по самооценке.
Что делать? Противоядие - уважение и чуткость. Даже когда вы не согласны с партнёром.
4. Стена.
Партнёр уходит от обсуждения проблем, отказывается даже слушать и дистанцируется. Иногда молча, иногда с хлопаньем дверей. Часто это единственный способ, которым человек знает как защититься, чувствуя себя обвинённым или эмоционально перегруженным.
Что делать? Принимать партнёра таким, какой он есть. Пребывать в отношениях "здесь и сейчас" - и умственно, и эмоционально. Готтман назвал это "эмоциональной интеллектуальностью".
Меняться непросто, но при упорной работе результатом будут более глубокие, устойчивые отношения