Пока мальчики ломают копья, на каком же свидании можно начать приставать, предлагаю девочкам обсудить вот что.
Скажите, у вас ведь бывали случаи, когда уже бы пора переходить «к делу», а мальчик… Ну, как бы это сказать... Не проявляет должной инициативы, в общем.
Речь сейчас не о том, когда вы не уверены, нравитесь вы мальчику или нет. Нравитесь. Вас ведут в кино, ужинают, танцуют и вот это все. А потом на прощание целуют в щечку – и привет. И так 10 раз подряд. Нерешительный такой мальчик попался.
Тут вроде бы надо включить ему «зеленый свет». В смысле, дать понять, что ок, чувак, уже можно. Вот как вы это делаете? Говорят, что есть какие-то универсальные сигналы, которые все понимают. Например, когда после свидания вас провожают домой, а вы такая: «Может, на чашечку кофе?» Все же понятно, да? Это же нормальная социальная игра, правила которой всем известны. Примерно как если мужчина зовет вас в гости послушать лютневую музыку XVIII века. Или посмотреть на его большой компьютер. Ясно же все. Я, кстати, вообще долго была уверена, что никакой лютневой музыки XVIII века не существует, и ее специально опытные пикаперы придумали, чтобы всем жизнь облегчить.
Но оказывается, что не всегда понятно. И далеко не всем.
– Понимаешь, он проводил меня, я предложила ко мне зайти на чашечку кофе…
– И-и-и?
– Выпил кофе и ушел домой. И вчера так же. И позавчера.
– Он, может, тупой?
– Нет, просто медленный. Я читала недавно статью про эволюцию растений. Растения очень медленно эволюционируют по сравнению с животными. Так вот он мне такой, знаешь, лианой представляется. Ползет себе неторопливо, ползет…
– Если он растение, то папоротник.
– Почему папоротник?
– Потому что при таком подходе к жизни ему придется спорами размножаться.
Как девочкам вести себя в такой ситуации? Ведь хочется же при этом остаться в глазах мальчика такой девочкой-девочкой. Это же мальчик должен соблазнять. Иначе мальчику может стать страшно от такой волевой девочки, и он умчится в ночь на газонокосилке. Ищи его потом.
Одна решительная приятельница утверждает, что намек должен быть очевидным. Можно, говорит, демонстративно ногу на ногу закинуть, чтобы как бы ненароком чулки продемонстрировать. Или там бретельку сползшую поправить. Но это же слишком прямолинейно. В моем представлении такие жесты превращают всю романтику в плохое кино. Такой, знаете, порноводевиль. Потому что пошло и неловко. Так и ждешь, что в этот самый момент из спальни выскочит кордебалет сантехников в комбинезонах на голое тело. Нет, я так не могу.
Некоторые дамы, уверенные, что путь к сердцу и прочим органам мужчины лежит через его пищеварительный тракт, зовут на ужин. В этом есть своя правда, ибо еда в подобной истории – это почти всегда про секс. Но вот сейчас многие же скажут, что нет, не всегда! Иногда ужин – это просто ужин! А если не всегда, то я тогда вообще запуталась.
Короче, к чему я все это. Существует некая система невербальных знаков. То есть когда нет – то и говорят «нет». Это однозначно. А вот «да» можно сказать кучей разных способов.
Зачем идти в гости к мужчине, лютневую музыку слушать? Ах, вы меня не так поняли! Зачем подниматься «на чашечку кофе»? Вам что, кофе в баре в рот не льется? Есть же правила игры. Вы все в нее играете. Как в боксе. Там тоже правила есть. А теперь представьте, что первый боксер после удара разревелся, а второй вообще обиделся и ушел пешком с ринга. Один рефери стоит и ничего не понимает. В комбинезоне на голое тело.
Это читерство какое-то, честное слово. Прежде чем код ломать, с правилами разберитесь для начала.