Жизнь потихоньку превратилась в гонку за ништяками.
Культ потребления лупанул на максимум. Хитроумные рекламодатели отыскивают всё новые способы заставить нас потратить деньги на то, в чём мы не нуждаемся.
Набор косметики, который прямо-таки обязана иметь уважающая себя девушка, стоимостью с мою зарплату. Телефоны в кредит. Автомобили по цене квартиры. Шкуры ценных животных. Кроссовки с фирменной "галочкой", ничем не отличающиеся от других, кроме трёхкратно завышенного чека.
Не говоря уже о прочих мелочах, без которых, по словам алчных продавцов, нам не светит быть стильными, продвинутыми и статусными.
На какие только ухищрения не идут осатаневшие торговцы свистелками, чтобы впарить нам их.
Одна из самых чувствительных точек покупателей - это их дети. На детях можно сколотить состояние, ежели умеючи.
В том числе на тех малышах, которые ещё беззаботно греются в животе у мамы.
На днях я узнала о существовании вагинального динамика.
Нет, ну правда! Ты послушай!
Британскими учёными доказано, что классическая музыка положительно влияет на внутриутробное развитие ребёнка.
Но, видите ли, через живот мамы младенцу не так уж хорошо слышно. А системы условных знаков - типа "ущипни меня за кишку два раза, если хочешь погромче" - не существует.
"Что же делать?" - Хватаются за головы и паникуют все беременные мира.
И - та-дам! - вот оно! Решение!
Обычная музыкальная колонка, только маленькая и специфической формы, запихивается... устанавливается к голове плода. Ага, прямо туда. И через незначительную перегородку дитё наслаждается Моцартом в долби сэрраунд.
Боже ж ты мой!
Я честно попыталась себе это представить.
Во-первых, а вдруг ему будет громко? Или надоест и он захочет спать? Что делать? Бить по трубам? Маточным. Ногами. Типа - слышь, там, наверху! Хорош издеваться!
Во-вторых, возможно, малышу не понравится Моцарт. И родится он с ненавистью к классике. Интересно будет УЗИ сделать в момент прослушивания концерта для фортепиано со скрипкой! Прикинь, как обалдеет врач, когда увидит на экране, что ребёнок изо всех сил зажимает ручками уши?! Или вообще - душит себя пуповиной...
В-третьих, странно было бы гулять с таким динамиком внутри. Значит, придётся устраивать музыкальные гостиные дома. Блэт, так и вижу картину маслом!
Муж спокойно ужинает, болтает с женой. И тут прислушивается к чему-то и говорит:
- Дорогая, тебе не кажется, что где-то музыка рядом играет? Вроде телефон отключён...
А она, накладывая ему салат, такая:
- Нет, милый, это в моей п... динамик. Хочешь, погромче сделаю?
Да твою ж лунную сонату! Если его не стошнит прямо в тарелку, то как минимум аппетита он лишится на месяц!
Да, в принципе, можно и не беременным такой динамик таскать, наверное. Для создания интимной обстановки в походных условиях. Мужик пока раздевает и всякие там игры устраивает, - тут вам и музычка настрой создаёт. А уж если он любитель того самого, то вообще шикарно - пусть в ритм языком работает!
Ага! Тогда уж ещё и свечу ароматическую надо изобрести для таких случаев. Вставляется мужику, и при необходимости он усилием ягодиц высекает искру.
Романтика-а-а-а!
В общем, молодцы изобретатели! Осталось только поставить на эту колонку штамп какого-нибудь элитного бренда - и дело в шляпе.
Ну, не в шляпе, конечно. А сам-знаешь-где.