Предупреждение! Статья содержит материалы, которые не рекомендуются лицам, не достигшим совершеннолетнего возраста.
Вы наверняка полагаете, что до сексуальной революции 60-х годов наши ворчливые предки представляли из себя настоящее олицетворение целомудрия. Это не совсем так. Потому что мужчины и женщины были сексуально озабоченными всегда. Разница заключается лишь в том, что они проявляли свою влюбленность таким образом, что в наши дни это уместно назвать «преступлением» или «безумием».
7. Суд над импотентами
В Средневековье секс был серьёзным бизнесом. И как у любого бизнеса, у него были чёткие нормы, правила и политика. Считалось, что брак не является законным, если по какой-либо причине супруги не вступили в половые отношения. Любая неудача в брачную ночь могла рассматриваться католической церковью в качестве повода для аннулирования брака. Развод негативно сказывался на «благородной репутации», так что простого утверждения о «неудовлетворённости» было недостаточно. Несостоятельность партнёра в постели нужно было доказать в суде перед докторами или кем угодно, кому это может показаться интересным.
Приглашение на суд общественности, которая должна убедиться в твёрдости вашего клинка уже само по себе звучит как ночной кошмар. Поэтому неудивительно, что на самом процессе представители суда лишь убеждались в словах супруги. Смущение начиналось с формального обвинения избранницы в том, что конь избранника не может встать на дыбы. Затем в день суда, «виновного» внимательно осматривали врачи и «эксперты», которые не гнушались такими вопросами как: «Умеете ли вы управлять своей эрекцией?» и «Цела ли плева вашей жены?».
Если подсудимый проваливал этот экзамен, то назначалось судебное слушание, что по своему напоминало «секс-шоу XVI века». Для победы требовалась «первая кровь». Предварительно всех участников обыскивали на предмет сосудов с кровью, чтобы они не пытались забрызгать её жену, притворяясь, что грубо лишили её девственности.
Затем муж и жена, которые явно были не в настроении заниматься любовью, приступали к соитию под наблюдением команды хирургов и акушеров, которые тщательно измеряли количество жидкостей тела, чтобы определить совершился ли половой акт или нет. Этот процесс мог продлиться около 2 часов.
Если супругу удалось опровергнуть слова своей избранницы, то он немедленно мог выставить на смех недовольную жену. В судебном разбирательстве 1681 года Джеронимы Мартинес де Тексады против Диего Беласко хирург подтвердил потерю девственности словами «клянусь Господом, она шире, чем уста адовы», что по своему серьёзное оскорбление от врача XVII века. Но если мужчина проигрывал в суде, то это фактически ставило крест на его репутации. Один из известных примеров, когда суд импотенции идёт не по плану, подробно описывает историю маркиза, который несмотря на то, что его жена была знатной любителей группового путешествия по Трахляндии, решил пойти в суд, чтобы развеять любые слухи вокруг собственной «дееспособности».
Маркиз развязно расхаживал перед своими поклонниками («словно он уже был внутри»). После того, как он скользнул под простынь к жене, то воскликнул врачам: «Принесите мне два свежих яйца, чтобы я заделал ей сына с первого же залпа». Но случилась катастрофа. Всё, что услышали врачи — это кряхтение, ругань и мольбы. Через два часа де Лань сдался, воскликнув: «Я уничтожен». Маркиз удалился в провинцию, где он снова женился и заделал семь детей. Когда де Лань хвастался этим перед своим бывшим врагом, мужчина лукаво ответил: «Но, сэр, никто и никогда не сомневался в вашей жене».
В XVI веке такие судебные слушания были настолько обыденными, что вы спокойно могли каждую пятницу вечера наблюдать за тем, как очередной бедняга пытается оплодотворить свою жену. Что-то в духе «Шоу Джерри Спрингера». Среди некоторых представителей французской аристократии это было даже своего рода тотализатор, в котором они делали ставки. Такой модный досуг был распространен практически по все Европе. В Англии подробности судебного разбирательства часто публиковались на листках. В разделах «право» или «наука» люди могли напечатать все подробности, не опасаясь оказаться за решёткой за распространение «непристойных материалов».
6. Доисторические фаллоимитаторы
28 000 лет назад человечество развивалось намного медленнее, чем сейчас. У наших первобытных предков просто-напросто не было времени, чтобы заниматься инновациями, потому что вся их короткая жизнь после полового созревания была посвящена ежедневным поискам пищи и попыткам избежать участи быть съеденным кем-то другим. Им также приходилось много размножаться, чтобы оставить кого-то после себя, кто будет нести славный факел человечества после их неизбежной жестокой смерти. Одним из самых ярких свидетельств человеческого духа и одним из первых изобретений человечества, и, безусловно, трудоёмких был большой фаллоимитатор.
Первый каменный инструмент для добычи оргазма был обнаружен на юго-западе Германии в 2004 году. Длиной он 20 см. (Исторические сообщества предпочитает называть их «жезлами ледникового периода»).
Это не просто какой-то религиозный символ плодородия. По шлифовке и рубцам на камне становится ясно, что его использовали в двух практических целях: добыча огня и достойное времяпрепровождение, пока мужчины на охоте. Так что, этот многоцелевой инструмент был аналогом того массажера, который есть у каждой мамы.
Очевидно, что создание твёрдого помощника, по-видимому, было куда превыше для человечества, чем изобретение письменности, которая появилась только в 4000 г. до н.э — спустя почти 20 000 лет. Не то чтобы создание каменных пенисов — это очень легко. Поражает уровень мастерства. Это гигантский шлифованный кусок камня требует тяжких усилий. Первобытные люди тратили многие часы на создание этого огромного, гладкого и анатомически верного прибора вместо того, чтобы потратить их на охоту, собирательство или секс.
Авторам этого шедевра являются люди, чей главный шедевр искусства — изображение двуногой палочки, которая охотится на четвероногую палочку.
5. Хлеб из вагины
Многие влюбленные мужчины и женщины задаются всегда одним вопросом: «Как заставить мою пылкую любовь заметить меня, влюбиться и согласиться на горячий секс возле камина?». Есть очень хорошая старая поговорка: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». Женщины XVII века понимали её чересчур буквально. Для них это обозначало: «Кормить хлебом, который побывал в вульве или в заднице».
Видите ли, если женщина была влюблена в мужчину, то она готовила специальный хлеб, предварительно подержав тесто в вульве или в ягодицах. Этот странный и пугающий метод называется «моллюсковый хлеб», потому что в результате хлеб получался похожий на раковину (дошло?). Из «вынашиваемого» теста барышня пекла хлеб и подавала своему избраннику. Это гарантировало то, что он всегда будет верен ей. И знаете что, по-моему, это действительно хорошая проверка на верность. Если вы делите хлеб из задницы, то явно вы идеальная пара.
Выпечка таких булок впоследствии превратилась постепенно в непристойный танец. По словам фольклориста Джона Обри , всё это выглядело следующим образом:
В наши дни молодые девушки очарованы экстравагантным танцем, который они называют «формовка моллюскового хлеба». Они залезают на стол, сгибают вместе колени, поднимают руки, начинают качаться вверх и вниз, словно разминают тесто, и говорят следующие слова:
«Приболела и слегла дама милая моя.
Времени терять нельзя.
Хлеб месить отправлюсь я»
Эта причудливая практика была настолько популярна, что на её мотив поставили две пьесы — «История о старых жёнах» Джорджа Пила и «Веселая команда» Ричарда Брома. На её основе даже была создана детская игра. Кто-то из детворы садился на корточки, сцепив руки под бедрами, а остальные поднимали его, раскачивали взад-вперед и ударяли об стенку или об землю, приговаривая: «Вот так готовим моллюсковый хлеб». Таким образом, романтическая традиция стала основой для игры, где дети избивают друг друга. Не зря любовь полна загадок.
4. Итальянская «Камасутра» XVI века
Единственный совет, которые могли услышать молодые пары по поводу секса в Средние века, что лучше им не заниматься вовсе. Это не очень то вносило разнообразие в сексуальную жизнь супружеских пар, которые после 14 часов выращивания репы пытались неловким битьем тазов друг об друга получать удовольствие от секса, пока не надоест. Однако на заре эпохи Возрождения один художник осмелился бросить вызов церкви и опубликовал иллюстрированный гид по сексуальным позициям. Или книгу о том, как ебутся мужики-козлы, и это, к слову, бесценный исторический артефакт.
Первые художественные руководства по сексу начали появляться только в XVIII веке. Однако в 1524 году художник эпохи Возрождения Маркантонио Раймонди создал подробное руководство обо всех возможных позициях в сексе. Книга называлась «Позы». Раймонди использовал сюжеты из греко-римской мифологии для изображения различных способов занятия любовью. Конечно, во множествах этих сказок упоминается дикая ёбля и оргии различной степени гибкости. И церкви тогда уже была начхать на художников, изображающих греческих и римских богов в фантастических оттенках наготы, так что Раймонди подумал, что он может спокойно издать такую книгу, если главными героями будут мифологические персонажи.
Он ошибался. Папа Климент VII не разделил восторга по поводу иллюстраций. Книга издавалась дважды, и оба раза Папа пытался её уничтожить. Раймонди стал первым человеком, который был заключён в тюрьму из-за производства порнографии, хотя позже он был отпущен благодаря поэту, который так был восторжен работами художника, что уговорил папу отпустить его, чтобы вновь выпустить новое издание (тираж которого тоже был уничтожен). Наконец-то, совершенно новая версия появилась во Франции в 1798 году и называлась «Любовные позы» или «Коллекция эротических поз, иллюстрированных Карраччи с подробным описанием». Давайте будем честными, никто не покупал её ради того, чтобы читать.
3. Эротические часы в дальние странствия
В прежние деньки часы не только показывали время. Девушки хранили в них фотографии своих возлюбленных; отцы прежде, чем умереть от холеры, выгравировали на их обратной стороне слова мудрости и передали сыновьям. Богатые люди использовали часы для хранения чего-нибудь уникального.
Также существовали «эротические часы», которые были одним из главных поставщиков порно с XVIII века. Они пользовались бешеной популярностью у тех, кто мог их себе позволить. Во-первых, мужчины хранили в них фотографии своих жён и подруг, чтобы не унывать при длительных путешествиях. Правда, это длилось до тех пор, пока лучшие умы мира не придумали снабжать их обнаженными фотографиями какой угодно женщины, но только не жены.
Сразу расставим все точки над «i». Эротические часы до сих производят сильное впечатление и их вполне можно назвать искусством, наряду с тем, что хранится в истории вашего браузера, и о котором бы вы не хотели, чтобы знали посторонние. Часовщики продолжали изготовлять их на протяжении всей истории. Они прекратили этим заниматься только после Французской революции, когда все снова стали скучными и религиозными, а непристойные устройства были запрещены практически во всей Европе. Это вынудило часовщиков уйти в подполье.
Сегодня цена этих забавных часиков колеблется в районе сотни тысяч долларов. Они являются желанным экземпляром в любой эротической коллекции произведений искусства. Так что, ребятки, не избавляйтесь от той ручки с девушкой в бикини, которое пропадает с неё, стоит только перевернуть вверх ногами. Возможно, через десятки лет вы станете миллионерами.
2. Визитки с предложением о сексе
В XIX веке одним из способов предложить заняться сексом было вручение визитной карточки.
В 1871 году газеты яростно обсуждали одну из серьёзных социальных проблем — флирт среди молодых людей. Это было своего рода инновацией, как фотография или возможность умываться больше, чем раз в два года. «Каждый вечер компании девочек возрастом от 10 лет появляются на оживлённых улицах, в парках и в общественных местах с единой целью — флиртовать с мужчинами».
Учитывая, что это была Викторианская эпоха, то о перспективе подойти к человеку, который тебе нравится и намекнуть на возможное совместное времяпровождение даже и речи не может быть. Но великое изобретение печати позволило мальчишкам и девчонкам обмениваться «картами флирта», которые выполняли функцию визитных карточек для тех, кто желает потрахаться. В общем, ничем не отличались от современных визитных карточек.
Карты содержали милые колкости...
1. Японские членомонстры
«Ночной парад ста духов» или Хякки яко — крайне популярное явление в японском фольклоре: от синтоистских свитков XVII-го века до серии «Операции Полтергейст» в мультфильме «Помпоко: Война Тануки» (который, кстати, показывает волшебные мультипликационные тестикулы). А в серии японской ксилографии (под изобретательным названием «Ночной парад ста духов»), каждый из этих монстров представляет серьёзную опасность.
Эти изображения из коллекции гравюр начала XIX века. Их вырезал художник, который, предположительно, страдал от бессонницы, порожденной страхом, что стоит ему на секунду прикрыть глаза, как пенисные монстры утащат его в ад. Например, на этой картине круг из сморщенных, синих, лысеющих мужчин с прутиками между ног наблюдают за тем, как женщина стреляет огнём из влагалища.
Справедливости ради, следует заметить, что монстру с пенисами вместо ушей это нравится.
Этот морской монах (настоящее название Вагиномонах (Tsubi bozu)) обычно поднимается из морских пучин, чтобы топить корабли, но иногда он просит у моряков бочку. Он заполняет её водой прямо из своего ужасного лица, а затем всё равно топит моряков. В этом и заключается ирония: несмотря на наличие влагалища вместо лица, морской монах настоящий хер.
Как это ни парадоксально, но какое-либо описание для этого изображения отсутствует, поэтому мы должны сделать собственные выводы относительно того, что тут происходит. Очевидно, что гигантский членоголовый священник кричит или блюет на птицу (также изготовленную из пенисов).
Это сделанный полностью из пенисов скелет. Учитывая тот факт, что вершина его головы напоминает каску нацистского солдата, то сюжет этой картины — один из самых страшных в истории. Тем не менее, художник «Ночного парада ста духов» демонстрирует невероятный уровень изобретательности в создании огромного количество монстров из человеческих гениталий.
P. S. Больше иллюстраций «Ночного парада ста духов» здесь.
Оригинальная статья: Cracked
Автор: Марина Райман
Дата: 28 августа 2016