— Барыня! Барыня едут!
Звонкий крик мальчишек, бегущих по улице, далеко разносился по деревне. Народ, заслышав возгласы, выходил из домов и собирался на центральной площади. Дед Игнатий, заранее занявший место на лавке в теньке, только ухмылялся в усы, глядя на озабоченные лица. Наконец, послышался топот копыт и на площадь выехала коляска, где восседала барыня Ипотека. Следом, шумно дыша и вывалив языки, бежали собаки, породы “гончий пристав”.
Экипаж остановился, и грузная Ипотека Банковна выбралась на землю. Народ снимал шапки и почтительно кланялся. Только дед Игнатий, скрытый толпой, остался сидеть.
Вперёд выскочил юркий управляющий с зёленым платком на шее, и поставил для хозяйки раскладной стульчик. Куда она и усадила объёмные телеса.
— Ну что, тунеядцы, приготовили очередной платеж? - громогласный бас барыни накрыл площадь.
Народ заволновался, стал доставать из-за пазухи конверты.
— Молодцы. Давайте. Сначала по автокредиту рассчитывайтесь. Потом за жильё.
Люди нестройной очередью потянулись к барыне. Подходили по одному, земно кланялись, целовали пухлую ручку и вручали конверты.
— Все шоль?
Барыня цепким взглядом обежала толпу. Под ним люди мялись, опускали глаза и чувствовали себя виноватыми. Даже если греха за душой нет. У барыни - был бы человек, а вина найдется.
— Гришка! - Ипотека Банковна, толстым как сарделька пальцем, поманила из толпы, - иди сюда. Что ты глаза прячешь, паразит? Опять платеж просрочил?
Григорий, грустный дядька с седыми усами потупился, не в силах смотреть на помещицу.
— Вот значит как. Я его кормлю, пою, а в ответ что получаю? Старую больную женщину разорить хочешь? А он злом на предобрейшее…
Не в силах выдержать такое, Григорий упал на колени.
— Смилуйся, матушка! Вот ей-ей отдам. Завтра на торг еду, телёнка продам. И сразу отдам. Вот те крест, кормилица!
— Повезло тебе, Гришка. Добрая я сегодня. Так и быть, завтра занесёшь. Да червонец сверху положи, за просрочку. А ты, - барыня махнула управляющему, - выдай ему двадцать плетей, чтобы помнил крепче.
— Всё вроде? - взгляд снова прошелся по толпе, - Ну ладно, теперь о главном. Государь наш, тишайший, указы выпустил. В защиту вдов и сирот, коих обижают злые люди. Ну, то есть меня. Поскольку и муж помер, и родители.
Народ затаил дыхание, предчувствуя страшное.
— По указу, значится, теперь к платежам прибавляется барщина, так сказать в уплату натурального процента. Раз в неделю будете являться в имение и отрабатывать, кому что по силам.
Толпа горестно вздохнула.
— Акромя того, государь повелевает. Во избежание и во благо, дабы не создавать паники и для укрепления государства: запретить досрочное погашение кредитов и ипотеки в разрешенный для этого день святого Георгия. Ибо толпы просителей нарушают порядок согласованных митингов.
— Вот тебе бабушка и Юрьев день, - дед Игнатий с грустью подергал себя за ус.
Толпа вздохнула еще горше.
— А ты шо, Савелий, - палец барыни указал на мужичка в одних портках, - пошто смеешься с государева указа? Или не для тебя писан?
Савелий ухмыльнулся и скрутил из пальцев кукиш.
— Выкуси, старая! Выкуси! Нет для тебя больше Савелия. Всё, выкупился. Последний платеж сегодня отдал!
Народ с благоговейным ужасом смотрел на полуголую фигуру, на выпирающие ребра обтянутые желтой кожей, на босые ступни счастливца.
— Выкуси!
Савелий еще раз показал кукиш и пошёл прочь, покачиваясь на тощих ногах.
Ипотека прищурила и без того заплывшие глазки и зло посмотрела на крепостных. Народ отшатнулся, предчувствуя недоброе. Взгляд барыни нашарил в толпе лицо кузнеца Василия.
— Что же ты милок, - голос Ипотеки стал сладким-сладким, - обидеть меня хочешь? Ах, Василь, Василь. Сын то, подрос уже у тебя. А ни одного кредита не взял.
— Барыня, пожалей! Всего то шестнадцать годков! Совсем ребенок еще.
— Ничего, я его нежно, - Ипотека сладострастно облизала полные губы, - для первого раза небольшой кредитик возьмет, на мобильник. Завтра же на двор ко мне приведи.
Кузнец упал на колени.
— Матушка, умоляю…
Концовка №1 - Сновидческая
— Всё, все свободны.
Ипотека поднялась и стала усаживать себя в коляску.
Народ ещё пошумел, сделал селфи на фоне барыни, и стал расходиться. Мужики на гироскутерах отправились в смузечную, пропивать последние гроши, а бабы повели детей домой, ставить в печь круассаны и вертеть на ужин суши.
И только дед Игнатий остался сидеть на лавочке. Он хлопал глазами, щипал себя и мучительно пытался проснуться.
Концовка №2 - Революционная
— Игнат Ильич, - на ухо деду Игнатию зашептал программист Иван, - так что же делать то? Юрьев день же, того…
— Годок нынче какой? - так же шепотом спросил дед.
— Семнадцатый, Игнат Ильич.
Дед потряс головой.
— Поздно нам октября ждать. Сейчас делать надо. Раздай вилы, Василий. Отправь народ взять телеграмм, фейсбук и твиттер. И поднимай рабочие окраины в одноклассниках.
А из окна ближайшей хаты Игнату подмигивали, потрёпанные, но живые, Революция и Призрак коммунизма.
Концовка №3 - От российского кинематографа
— Нет, нет, нет!
Все присутствующие, и барыня и крепостные, обернулись на негодующий голос. На съёмочную площадку выскочил исторический консультант.
— Это уму непостижимо! Что вы снимаете!
Следом за консультантом выбежал режиссёр.
— Что, что не так на этот раз?
— Это же полная неисторическая чушь! Вы хотите впарить зрителям туфту.
Стареющая примадонна, исполняющая роль помещицы, откинулась на стуле и принялась обмахиваться платком. Актёры массовки переговаривались вполголоса. А консультант с режиссёром продолжали препираться.
— А я говорю - чушь! Кто вообще вам сценарий писал?
— Хороший сценарий, одобренный министерством.
— Нет чушь! Вот, посмотрите! Почему барыня приезжает в коляске? Она должна ездить на мерине! Куча свидетельств, что это было принципиальное статусное отличие.
Примадонна театрально закатила глаза, собираясь закатить ещё и скандал, если её будут запихивать в седло.
— А это? Вот это что? - консультант ткнул на ноги ближайшего актёра.
— Сапоги, из крокодиловой кожи.
— А я что говорил? Должны быть лапти! Понимаете? Именно лапти. Отсюда и прозвище у ипотечников - лапотники. От лаптей, которые они носили.
— Лапти можно из замши сделать? - подбежавший костюмер подергал консультанта за рукав, - крокодиловой кожи не осталось, есть замша.
— Из чего хотите, главное чтобы были лапти. А это? Что у них в руках?
— Ну, эти, как их… Мобильники.
— А должно быть? Айфоны! Вы понимаете, надкусанное яблоко на нем - как циничный символ откушенных кредитами лучших лет жизни.
Режиссёр бросил взгляд на реквизитора. Тот понуро развёл руками.
— Вы вообще изучали материал? Для кого я готовил целый реферат?, - не унимался историк.
— Милейший, - режиссёр как ребёнка взял консультанта под руку, - давайте сейчас сделаем перерыв на обед и продолжим.
Услышав волшебное слово, актёры бодрой трусцой стали разбегаться со съёмочной площадки. Шел двадцатый день съёмки исторической драмы “Юрьев день” - 5D фильма к трехсотлетию освобождения крестьян от ипотечной зависимости. И проходил так же, как предыдущие девятнадцать. Впереди съемочную группу ждал скандал с примадонной, напившийся за обедом консультант и десять дублей соблазнения барыней сына кузнеца.
(с) Александр "Котобус" Горбов, из "Книги пятничных рассказявок"
Вся книга рассказявок: в электронном виде или Бумажная книга