Многие из девушек являются ярыми собственницами, впрочем и некоторые мужчины также не без греха. Таких людей фраза "свобода в отношениях" моментально настораживает, пугает и вызывает негативные мысли, мол, какая ещё свобода? зачем она ему/ей нужна? Нам хорошо вместе.
Есть пары, в которых взаимное лишение свободы - является нормой. Они оба одинаковые, оба мыслят похоже и им будет несложно ужиться вместе, но всё же чаще всего происходит так, что один человек в отношениях лишает свободы, а другой к этой свободе стремится. Вспомните на этом месте про бабочку, которая, если сжать в ладошке - погибнет, если отпустить - сама прилетит и сядет на руку. Так и здесь: свобода - это лучший подарок, свобода - это лучшая почва для роста любви, свобода - это лучший элексир для продления страсти. Так как научиться эту свободу давать, если очень сложно?
Во-первых, нужно разобраться что же вами движет: эгоизм? страх? гордыня? великая любовь? Конечно, вы захотите сразу же сказать, что лишаете свободы из-за светлого чувства великой любви, мол, так люблю, что хочу склеиться с ним/ней скотчем и никуда не отпускать. И, если это в ваших отношениях полностью взаимно и ограничение свободы никого не душит - беспокоиться не о чем. Но эта статья для тех отношений, где всё-таки один чувствует себя узником и жаждет вырваться из оков, а другой не может отстегнуть поводок. Из этого сразу становится ясно, что лишение свободы не говорит о светлой любви. Ведь какая любовь, если ваш партнёр ЖАЖДЕТ ВЫРВАТЬСЯ, отдалиться и хоть немного вздохнуть свободной грудью. Вы не принимаете его желание всерьёз, не учитываете его чувство дискомфорта, грубо говоря, вы "забили" на то, что чувствует партнёр. О какой светлой любви здесь может идти речь? Нет, корень вашего удержания не в любви, а в комплексах и страхах. Во-первых, вы не хотите, чтобы вашему партнёру было хорошо без вас. Вы не хотите, чтобы он с кем-то проводил хорошо время, с кем-то смеялся, попадал в какие-то ситуации без вашего ведома. Вы желаете всё контролировать, участвовать в каждой минуте его жизни. Почему? Потому что боитесь, что у него произойдёт что-то хорошее без вас, что вы будете забыты или отодивнуты на задний план. Здесь играют роль ваши комплексы. Вы думаете, что с вами может быть не так интересно, как с кем-то другим, вот и стараетесь этого не допускать. Отсюда и выходит страх - второй пункт и второй корень. Ведь если он найдёт другого человека, с которым ему/ей будет лучше, чем с вами, он может уйти, а вы не можете этого допустить.
После того, как разобрались почему именно происходит удержание партнёра, нужно захотеть перестать удерживать. Если вы объективно видите, что цепь любви слишком коротка, что у вас нередко возникают скандалы и обиды на почве личных границ и личного времени, значит, нужно отыскать желание изменить поведение, ведь отношения разрушить легко, любому терпению приходит конец.
Для того, чтобы изменить своё отношение к свободе партнёра, нужно научиться одной вещи - ОТПУСКАТЬ НА САМОТЁК. В каждой ситуации, в которой бы вы с радостью надели на партнёра наручники и запретили куда-то уходить, нужно научиться во время остановить вырывающийся поток запрета и..ОТПУСТИТЬ НА САМОТЁК. Вы должны понимать, что в ответе за другого человека не сможете быть ни в каком случае, что, отпуская и доверяя - ВЫ ПОСТУПАЕТЕ ПРАВИЛЬНО. А всё остальное лежит на его совести. Если вы уверены в чувствах партнёра, сомневаться и бояться - нет смысла. Все переживания просто лишаются его. Вот вы любите вашу "вторую половину"? Вы измените ей/ему? Вы променяете её/его на другого, более интересного, забавного и умного человека? Нет? Тогда и смысла страхов нет, ведь в случае взаимной любви, ваш партнёр не предаст вас точно также, как и вы. А даже если и предаст, то что? вы же помните, что отпуская и отдавая полную свободу, ПОСТУПИЛИ ПРАВИЛЬНО? Вы поступили так, как и должны были поступить. Виноват тот, кто предал. Виноват тот, кто нарушил доверие. Поэтому, если человек и предаст в итоге, он поступит так, как позволяет ему его совесть, а значит, он предал бы в любом случае, невзирая на ваши ограничения свободы.
Перебороть свои комплексы всегда сложно, но..ваш любимый человек встречается с вами, может даже живёт совместно, признаётся в любви, просыпается с вами, обсуждает с вами разные темы, и каждый день выбирает вас - значит он полюбил вас именно такой/таким, какой вы есть. Чтобы не тонуть в мыслях, что вы скучны, неинтересны, скучны, в то время, пока пускаете на самотёк и перестаёте удерживать рядом своего партнёра - у вас есть время заняться собой. Читайте больше книг, начните искать себе новое хобби, изучите новый навык. Докажите именно СЕБЕ свою значимость, интересность и ум. Соревнуйтесь сами С СОБОЙ каждый день и показывайте именно СЕБЕ расширение границ вашей личности. Развиваться - это всегда правильно и полезно. Но только научившись ценить СЕБЯ, вы "заставите" и других ценить вас ещё больше.
Свобода - это лучшее, что вы можете подарить своему человеку. Только предоставляя ему возможность самому решать и выбирать, вы сможете, буквально не напрягаясь удерживать в отношениях страсть, интерес, нежность и тягу друг к другу. Научитесь этой способности и ваш партнёр всегда будет возвращаться и стремиться только к вам.