Не любите спорить? Вы просто не умеете этого правильно делать!
Типичной является ситуация: люди живут тихо-мирно, не ссорятся. И вдруг через разбитую чашку или безрассудно брошенное насмешливое слово кто-то из партнеров собирает вещи и хлопает дверью. Другой же оставляет шокированным: неужели и чашка была такой важной или он (она) просто искали повод.
От разбитой чашки - к "разбитого корыта"
Бытует ошибочное мнение: если между людьми начинаются споры, то это свидетельствует об ухудшении отношений и начало конца любви.
На самом деле, избегая конфликта, мы так психологически защищаемся, избегаем откровенного общения друг с другом.
Предпочитая недомолвкам и замкнутости, подсознательно стараемся не допустить никого в свой внутренний "кокон".
Это позволяет, с одной стороны, сохранить неизменными собственные представления о мире и себя в нем. С другой, порадовать детское желание быть хорошими, то есть соответствовать ожиданиям других, а свои желания, а главное - нежелание и недовольство - скрывать как "плохие" эмоции. А то вдруг окажется, что нам, а не партнеру, нужно менять взгляды на жизнь. А это - процедура болезненная, потому что требует выхода из зоны комфорта.
Все устраивать, конечно же, не может. Поэтому подавлено через невысказанный негатив раздражение накапливается, пока не происходит грандиозный взрыв, вызванный якобы какой-то «мелочью».
Чтобы этого не произошло, спорить даже нужно, как ни странно, для психогигиены отношений. Надо только соблюдать определенные правила.
Первое и главное уже выяснено - не подавлять недовольство, а "переделывать" его на позитив в общей беседе по мере возникновения конфликтной ситуации. Потому что если один конфликт не завершен, он будет переноситься на другие ситуации.
Говорить нужно в режиме "здесь" и "сейчас", оперируя конкретными фактами, и избегая формулировок вроде «Ты всегда так делаешь» или «Ты никогда меня не ...". Потому что это оставлять партнера в тупике вины.
Откажитесь от оценок и сравнений, потому что они затрагивают достоинство партнера, в пользу собственных ощущений и переживаний. То есть, вместо "Ты - черствый истукан" говорите "Мне было неприятно слышать от тебя ...", "Я почувствовала боль, когда ты ..." и так далее.
Объективная и субъективная логика
Вспомните, большинство конфликтов и подозрений строятся не на реальных фактах, а на наших интерпретациях каких вполне невинных слов или событий.
Например, простая "есемеска" в выходной на экране телефона жены с текстом: "Привет, как дела?" влечет черные подозрения в супружеской измене.
А с одного только факта, что человек вечером пришел домой поздно, жена делает ряд выводов: "Ты не один!", "Я тебе неинтересна" и конечно же - традиционный - "Ты меня не любишь".
Большинство конфликтов и подозрений строятся не на реальных фактах, а на наших интерпретациях каких вполне невинных слов или событий
Итак, руководствуясь объективной логике, мы выстраиваем факты в определенной последовательности, в результате чего становится очевидной само событие и его причины. Но это случается скорее в протоколах следователя.
В человеческих отношениях преобладает, к сожалению, такой вид логики, когда события, которые вряд ли состоялись, строятся в виртуальном пространстве разбушевавшейся эмоциями воображения. И воспроизводят они не реальность, а скорее невротические состояния и комплексы человека, в чьей голове все это происходит. Недостаток субъективной логики в том, что нейтральным фактам приписываются определенные смыслы - в зависимости от неудовлетворенных потребностей и желаний того, кто это делает.
Например, человек, которому через собственные личностные проблемы стало казаться, что жена к нему охладела, молча собирал "доказательства" ее невнимательности и равнодушия. Женщина заметила отчужденность партнера, однако решила и себе ничего не спрашивать, думая, что он или устал, или "у него кто-то есть".
Поэтому, сообщение от коллеги, который хотел поменяться изменениями, легло на подготовленную почву и стало в воображении мужчины материальным "подтверждением" его надуманной подозрения относительно неверности жены. Она же, в свою очередь, решила, когда любимый через нейтральное SMS-сообщения поднял бучу, значит изменяет сам и только искал повод "перевести стрелки".
Ни то, ни другое не было правдой, но во время ссоры, когда сознание омрачается и эмоции зашкаливают, это мало кого волнует. Люди обмениваются не логично доводами, а готовыми искривленными интерпретациями вроде "ты меня не любишь" или "ты испортил мне жизнь» - в случае заниженной самооценки.
Страх быть покинутым превращается в ревность, подавленная агрессивность проявляется в обвинениях в жестокости и равнодушия. Нечего и говорить, что ни о каком конструктивное решение конфликтной ситуации при таких условиях уже не идет.
Поэтому, не надо молча терпеть и страдать якобы для того, чтобы сохранить иллюзию согласия. Если бы наши герои вовремя спокойно поговорили друг с другом о своих сомнениях и опасениях, это позволило бы им избежать разрушительного скандала и беспочвенных взаимных обид.
Зачем спорить с прошлым
Но почему взрослые и успешные в социальной жизни люди не способны так же эффективно решать конфликтные ситуации со своими близкими?
В супружеских отношениях мы часто переходим на детско-родительские позиции
Причина в том, что на работе наши роли и психологические позиции тождественны: взрослые общаются со взрослыми. В супружеских отношениях мы часто переходим на детско-родительские позиции.
Психологи считают, что таким образом мы пытаемся в отношениях с партнером "исправить" те недостатки, которые мешали нам нормально общаться с родителями. Если там у нас остались конфликты, мы подсознательно "отрабатываем" их уже в собственной семье.
Общаясь с мужем или женой, мы как бы все еще продолжаем что-то доказывать отцу или матери. Итак, незаметно для себя переходим по социальной, взрослого уровня на детский, эмоциональный. Именно это и мешает спорить по-взрослому, без истерик и обид.
В чем отличие? Для ребенка любовь - превыше всего, поэтому часто люди во взрослой жизни избегают споров, опасаясь наказания лишением любви. Взрослые ориентируется на понимание, поэтому обычно справляются с колебаниями интенсивности любви.
Ребенок реагирует на жесты, тембр голоса, взрослому важный смысл разговора. Во время воспитания часто применяются эмоциональные санкции: обида, агрессия, холодность. В супружеской жизни мы имеем дело со сложившейся личностью, поэтому такое "воспитание" неуместно.
Споря, дети ультимативно и жестко отстаивают свою точку зрения (все или ничего), они не считаются с желаниями других. Взрослые же занимают более гибкую позицию, склонны уступать, идти на компромисс.
Так что можете сами проследить, какая линия поведения присуща вам, когда вы выясняете отношения. И если в ней преобладает детское, стихийно-инфантильное, то не стоит оно на пути поиска общего языка, не стоит наконец повзрослеть?
В любом случае, уважайте партнера. Ведь предмет спора быстро испарится из сознания, зато оскорбительные слова запомнятся на долгие годы.