А потом ты такой сидишь и понимаешь, что всё. Всё пошло по наклонной. Ты не неудачник, ты здоров, у тебя руки-ноги — всё на месте. Ты готов совершить подвиг, если что. В твоём теле есть всё, чтобы жить и радоваться. Но ты разбит. Просто сидишь, просто работаешь, просто спишь, просто бодрствуешь. Но тебя нет.
Ты разбит как человек. Как личность, что ли. И понимаешь, что уныние — плохо и что избавиться от него, в общем-то, не сложно. Надо только собраться, встряхнуть себя. Всё ты это понимаешь, но ничего не делаешь. Ты отпускаешь.
Ты просто оставляешься себя таким. Тебе неприятно, да, но сопротивляться сейчас кажется бессмысленным. Сейчас всё вообще кажется бессмысленным. И, прежде всего, твоя собственная жизнь.
Ты даже кайфуешь, понимая, что скатился. Что, кажется, это дно. Хотя, конечно, это не дно и катиться есть куда ниже. Просто лично для тебя, такого перфекциониста, это ощущение собственной беспомощности, бесполезности — оно и раздавливает и спасает одновременно. Раздавливает тем, что отражает, как в зеркале, твое настоящее содержимое. Оно кажется тебе сейчас никаким. И сказать по правде, это похоже на правду. А спасает тем, что ты отпускаешь. Ведь сил на то, чтобы злиться и делать что-то против этого, как-то меняться, становиться лучше, живее, серьезнее — сил на это не хочется искать.
Веришь в то, что это просто период. Он тоже может быть. Его просто надо прожить. Читай книги, плюй в потолок, смотри в угол — делай все, за что ты ненавидишь себя, когда у тебя нет этого периода. Когда ты собран, красив, успешен, полон вдохновения. Тогда — не сейчас. Сейчас можно плыть по течению.
Просто отпускай. Сопротивление, может быть, и поможет, но гарантии нет. Так что пока не сопротивляйся. Не придумывай способ себя обмануть, побудь вялым. Почувствуй свое собственное моральное дно.
Видишь, тут не так уж и сыро. Просто тоскливо. Но темный угол тоже сохраняет зрение: нет повода лишний раз беспокоиться. Сейчас ты здесь и ты такой. Просто жди, живи и жди.
Дальше что-нибудь да будет. Дальше оно решится.