Тут недавно в западных интернетах поднялась тема депрессии и суицида. Под тэгом #faceofdepression люди делятся историями своего противостояния депрессии, а родственники тех, кто сдался, делятся их фото, сделанными перед суицидом или незадолго перед ним.
В целом люди хотят донести одну простую вещь - у депрессии нет лица. Тип, который вчера прыгал от счастья, вспомнив, что в 2011 году закупился биткоинами на 10 бачей, сегодня может вполне себе вскрыться, никому не объяснив причин. Ну а количество пиз*острадальцев, которые не смогли в жизнь, вообще превышает все разумные пределы, доказывая, что любовь это болезнь, которая косит ряды людей почище эпидемий оспы в средневековье. Слава богу, что этих хотя бы можно вычислить по большому количеству русского рэпа в аудиозаписях.
Так вот, настало время и для моего депрессивного каминг-аута. Если бы у больных депрессией была иерархия, я был бы не меньше, чем генерал биполярного расстройства. Моя грудь была бы усыпана медалями, в числе которых была бы медаль за многократные битвы с осенью, орден первой степени за жизнь в рашке, а так же много локальных наград за переживание спайсовой и солевой волн с минимальными потерями дофаминовых рецепторов.
Мои отношения с депрессией начались в далёком 2008. То ли заразился воздушно-капельным путём от эмо, то ли сказалось низкое социальное положение вкупе с отсутствием каких-либо перспектив в жизни, смысл один - меня начало *уёвить. За каких-то пол года я расстался с волосами на голове, надеждами на хорошую жизнь и с жизненными силами. Следующие 7 лет жизни напоминали недорогой хоррор, в котором я убегал от жизни, а она бегала за мной с палкой и била по свежим ранам. Мысли о суициде сменялись диким желанием жить, а психосоматика диктовала свои правила. Каждый день я находил у себя всё новые и новые симптомы страшных болезней, а дополнительно погуглив, я готов был сам идти в похоронное агенство узнавать насчёт скидок студентам и малоимущим. Стоит ли говорить, что большая часть моих заработков уходила на диагностику болезней, которых у меня не было, и посещение врачей, которые все как один твердили - тебе надо к хорошему психотерапевту.
А поскольку большинству психотерапевтов в этой стране самим надо к хорошему психотерапевту, круг каждый раз замыкался, и я копил деньги на новые анализы и исследования. Параллельно сыпались все мои коммуникации, и я из вполне себе экстраверта с гиперактивностью превратился в жалкую пародию себя самого. Я не мог завязать разговор с людьми, хоть как-то взаимодействовать с социумом, от чего страдал ещё больше.
Когда я уже почти смирился с таким состоянием и не верил в какие-либо изменения, очередной врач почти тайком прописал мне сильные антидепрессанты, от которых, к слову, я сторонился всю жизнь, как и любой "таблеткининадапитьсамопройдёт". Терять мне было нечего, и я на пол года погрузился в химическое счастье, которое на самом деле даже близко не подбегает к настоящему - от первого поцелуя или новых кроссовок когда тебе 17. Отдаю должное науке, таблетки помогли, и, хоть и не вывели меня из депрессии, купировали основное физическое состояние постоянной тряски. Эти пол года стали для меня долгожданным тайм-аутом, после которого я, собрав себя в кулак или куда-то там ещё, начал работать над собой и в целом надеяться, что это не навсегда.
В награду за мою стойкость этой весной мне наконец-то попался хороший психолог, который мягенько и очень профессионально дал мне силы самому выйти из этого состояния. Конечно я не попрощался с депрессией навсегда, но теперь я с ней не в самых плохих отношениях: она кормит меня творческой энергией, а я её видами из окна и страной проживания.
Это я всё к чему вообще. Если вдруг рядом с тобой есть человек, который говорит, что у него депрессия, иногда стоит к нему прислушаться. Вполне возможно, что однажды таким образом ты спасёшь кому-то целую жизнь. Ну а если ты при прочтении нашёл у себя хотя бы половину описанных мной симптомов - пиши тут или тут, помогу, советом как минимум.