Есть у меня знакомая. Живем недалеко друг от друга, здороваемся. Общаемся не так часто, в основном пересекаемся по детским вопросам, т.к. у нас обеих – мальчишки одного возраста. Однажды я встретила их с сыном, остановились поболтать, и вдруг она начинает мне рассказывать про него… при нем же! Голос становится выше, лицо немного меняется… «Твой сын читает книги? А вот мой не желает… Видимо, хочет вырасти неучем. Одни компьютерные игры на уме…!» Я украдкой кинула взгляд на мальчика. Его лицо ничего не выражало, но представляю себе, какая буря бушевала в нем… Мне бы было обидно такое…
Вообще, тема родительских ошибок в воспитании – важная и многогранная. Не так давно довелось мне брать интервью для нашего издания у психолога Алины Байбановой. Говорили как раз о детях – о родительских ошибках, которые могут потом привести к весьма печальным последствиям. Разговор важный и интересный – оторваться невозможно)))
Алина Байбанова – автор книг по психологии, кандидат медицинских наук, эксперт-психолог популярных ТВ и радиопрограмм. Много работает в семьях актеров, политиков, медийных персон и представителей шоу-бизнеса.
Приведу несколько отрывков из интервью. Для ровного счета пусть их будет пять.
Про комплекс вины
«Мы не развелись только из-за тебя...». Для некоторых детей рассказы о том, как родители стали их жертвами, становятся нормой. А ведь детям не надо, чтобы для них жили, они сами хотят жить. И хотят, чтобы вы были счастливы. Эти завышенные требования и ожидания формируют в ребенке комплекс вины. А еще не зря же говорят: счастливая мама – здоровый малыш. И можно хоть тысячу раз твердить: «Я хочу, чтобы был ты счастлив», но если у тебя при этом всю жизнь несчастное лицо, он эти слова просто не воспримет…
«На овец – и я молодец, на молодца – и я овца»
Есть известное выражение: «Бумага все стерпит». Знаю взрослых людей, которые также ведут себя со своими детьми. На работе обидел начальник? Не ладится общение с коллегами? Гаишник оштрафовал? Родитель идет домой и то, что подавил в себе днем, выплескивает на ребенка. Как говорится, «на овец – и я молодец, на молодца – и я овца». Своим клиентам я всегда советую не забывать о том, что нельзя позволять себе по отношению к своему ребенку то, что вы не позволите себя сделать или сказать взрослому. Он тоже – личность. Просто пока что слабее вас.
Про двойные послания
Вирджиния Сатир, одна и из наиболее влиятельных личностей в области психотерапии, в свое время вывела теорию «двойных посланий». Имеются в виду абсолютно разнонаправленные убеждения, которые родитель пытается внушить ребенку. Допустим, мы ему говорим: «Будь лидером, будь ярким, что ты такой мямля в школе?» При этом дома, когда он пытается высказать свое мнение, то слышит: «Замолчи, что ты вообще в этом понимаешь?» Вот они – двойне стандарты. Лидер – это свободный человек, который имеет свое мнение, умеет его отстоять и уважает мнение других людей. Хотите такого человека получить – будьте готовы принимать в нем лидерство и дома. И обязательно спрашивайте его мнение.
Про сравнения
Никогда ни с кем не сравнивайте ребенка. Ни с собой в детстве, ни, тем более – с его знакомыми. «Ах, какая твоя подружка молодец, и учится на пятерки, и маме помогает, а ты на себя посмотри…» Это всегда вызывает в ребенке бурю эмоций. Потом внутренний протест, открывшийся внутри, выходит наружу. Причем, если этот бунт будет подавлен в подростковом возрасте, то вы огребете гораздо позже. А, если, не дай Бог, ваших ресурсов будет хватать и дальше, то вы навсегда останетесь чужими людьми и холодным неприятием друг друга.
Когда обсуждают за спиной
Не советую обсуждать при ребенке или за его спиной, когда он находится неподалеку, его огрехи. Это может быть какой-нибудь рассказ с хихиканьем о том, как сын подрался в школе с мальчишкой. Или диалог с соседкой: «Он постоянно мне хамит. А вот у вас было такое?» - «Ремнем, ремнем, вот пороть их надо». Маленький человек, услышав такое, вполне может решить, что его предали. Подумайте, ведь вы не хотели бы узнать, что ваш близкий друг обсуждает с кем-то ваши огрехи?