Как известно, женщины трепетно относятся к мелочам, сопровождающим быт мужчин.
Разбросанные повсеместно носки, незавернутые колпачки на тюбиках с зубной пастой, просмотр бесконечных футбольных матчей и другое.
Но оказывается, что мужчины тоже не бесчувственные бревна и также обращают пристальное внимание на разнообразные дамские выкрутасы.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит Я же смотрю.
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут.
Её ответ - в 18-30.
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит Ну, всё, я готова.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения.
И ещё - когда и что у неё из одежды куплено.
Нормальные же ещё сапоги.
И сапоги, и сапоги, и сапоги.
Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю.
как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах.
Она видите ли бережет белье ажурное.
А мое психическое здоровье кто беречь будет.
Еще не много меня бабки возбуждать начнут.
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.
Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.
Так и помру девственником.
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает.
Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором.
Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе.
Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за.
она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель.
Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак.
все, что мое - то ее.
Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.
Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки.
Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые.
Она даже носит мои семейки.
Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.
она для всего составляет списки.
Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить.
Однажды, по приколу, я вписал в список секс .
И что вы думаете.
Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.
моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами.
В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак.
иногда, бум, и она брюнетка.
Вчера прихожу домой, а она рыжая.
Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос.
она перестала брить ноги.
Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка.
как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса.
Я только откинусь на подушку и тут слышу и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду .
она носит серьги в виде пчелы.
Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой.
Страшные штуки.
она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу.
Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер.
Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме.
У кого-то всегда есть ПМС.
мля, ее ночные маски.
Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей.
Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище.
Моя девушка сказала, что беременна.
Я знаю, что отец - точно я.
Как откосить.
Меня всегда умиляло, как жена с дочкой уборку делают.
Весь день кипит работа.
в этот момент лучше всего найти для себя ужасно срочную работу и смыться на время Всё протирается, вещи все прячутся с видных мест.
вслух замечаю, что наконец то дома порядок при этом обязательно надо похвалить, иначе обида на всю оставшуюся жизнь .
Следующим утром начинается шоу.
Они судорожно пытаются вспомнить кто куда и что спрятал.
мои вещи они не трогают, им за это достаётся.
В итоге вечером приходя с работы наблюдаю картину один в один до уборки Каждый раз не могу сдержаться и ржу аки коняка.
потом сами смеються.
Одним словом у меня вся семья очень творческая в квартире почти всегда творческий беспорядок.
Меня всегда смешила одна привычка - когда красят ресницы - открывают рот, не все конечно, но многие а чего стоят её песни и танцы, когда она думает что одна дома, включит музыку погромче, а сама убирается или готовит, а ты тихонечко и неслышно прокрадешься в дом, потом смеемся оба .
А моя супруга, когда что-нибудь делает на кухне, например моет посуду, стоит на одной ноге, как в балете.
Одна на полу, другая согнута и стоит на колене другой с внутренней стороны.
Спрашиваю Удобно.
, говорит не замечает как в такую позу становится.
моя жена включает телевизор и уходит из комнаты, проходит время - я выключаю, а она кричит из кухни другой комнаты зачем выключил.
я смотрю передачу.
вчера муж выговаривал.
оказывается у меня во всех сумках прокладки и вот как оказалось к мужу в рюкзаки тоже положила это ездили на море и я не хотела свою сумку брать так что кинула к нему ну мало ли что .
Довольно смешно выглядит процесс надевания женщиной колготок все эти приседания, подпрыгивания, выбрасывание в сторону ног поочередно.
у моей любимой только одна привычка не халосая задротит в Л2 .
живу с девушкой у неё одна привычка постоянно как я не приду с работы загоняет меня в ванную мол искупайся а я еше обувь не успел снять.
Я понимаю что это не плохо даже очень хорошо но но иногда просто хочется прийти с работы сесть взять бутылку пива даже не переодеваться и сидеть смотреть телик или заняться чем то другим.
И нету никакого желания идти купаться .
так вот однажды я засиделся с друзьями в баре звонок на мобильный.
я поддатый немного.
-привет когда придеш.
-а почему не будет.
после застолья меня так и не впустили в дом .
неприкрытые бигуди на голове это просто ужОс .
Почему такое неравноправие.
Если он пьяный и мордой в салат - значит алкаш.
Если она - расслабляющая овощная маска.
Говорит, что тапочки у меня по полу слишком громко шаркают.
Несмотря на мои уверения, что это просто походка такая, старческая, купила мне новые тапочки, а старые, совсем даже еще ничего, только пару лет носил, ВЫБРОСИЛА.
Теперь хожу по дому, шаркаю по-прежнему, но уже в другой интонации.
И это ей надо было.
Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
По-настоящему силен тот, кто способен разумно распоряжаться своей силой.