Совсем ещё недавно по всей стране отмечался невиданных масштабов массовый психоз, граничащий с идиотизмом. Это было восторженное, до слюней изо рта, буйное помешательство телезрителя на почве тошнотворного проекта ТНТ, где маги (МАГИ!), колдуны и прочие клоуны изображали из себя припадочных проводников в потусторонние миры. Проект стал до того популярен среди электората, что тнт-шные продюсеры поехали собирать урожай неадеквата в регионы.
Наш региональный телекружок был в ту пору сетевым партнером ТНТ. Поэтому, командированного специалиста по колдунству из Москвы занесло в нашу скромную студию. Цель визита - кастинг на битву экстрасенсов.
Продюсером оказалась уставшая от всего женщина лет сорока. Джинсы, волосы в хвостик, очки. Отсутствие косметики, скурила три сигареты перед входом. Короче, не Хогвартс.
Я в этот день дежурил в студии. Она мне говорит: "Прост камеру на штатив поставь, общий план, пусть они тут чё-нить покажут".
К 11 утра в нашем холле толпилось человек 30-40. Кого тут только не было! От известных на районе алкашей в бороде до активных родителей, держащих за руку детей-аутистов. Детей, конечно, жалко. Но, с другой стороны, куда их ещё предки таскают? На лепку и в речевую группу? Скука. А тут - такой срез общества! Будет, что вспомнить потом. Или - забыть.
Я включил свет и камеру. Дама-продюсер села на стул рядом. Первой зашла бабка в кофте до пола и платке. Сразу начала зачем-то нюхать воздух вокруг. Потом достала какие-то прутики и зажигалку. Я напрягся - у меня материальная ответственность подписана, когда устраивался работать. Бабуля, недолго думая, подожгла свои хворостины, тут же дунула на них, загасив пламя, и они начали тлеть. Дым стоит. Зашибись, начало - подумал я. Но уже стало интересно.
Окуривая помещение и приближаясь к нам, бабка начала подвывать, постепенно увеличивая громкость: "Ооой-оооой, недоброе тут...чувствую я..ооой! место злое...чётное-нечётное...птицы чёрные....ойойой.."
Мне захотелось уволиться. Но московская тётя прекратила бабкины присказки: " Сколько вам лет?" Бабка смолкла, убрала хворост и заявила, что звать её Валентина Степановна. После выяснений метрик и принадлежности пациентки к потомственным знахарям, моя коллега протянула ей черно-белую фотку. Я глянул - на фотке совсем ещё юный Джон Леннон в хулиганской кепке. Похож на какую-нибудь замоскворецкую шпану из 50-х.
Бабка взяла фотографию, долго гладила легендарного солиста The Beatles по нахальному лицу и выдала, что мальчик утонул в пруду десять лет назад. В деревне. В сорока километрах отсюда.
Нелёгкая судьба постигла Леннона. Никому не пожелаешь. Знал бы Маккартни..
Бабке сказали "спасибо.мы вас запомнили" - ещё бы - я даже Abbey Road переслушал после такого откровения.
Уже в дверях бабка обернулась и сказала, что студию лучше бы всё же освятить. Полностью поддерживаю!
После бабули к нам завели девочку лет десяти. Худая, светлая с огромными синими глазами. Привела её тётя. Продюсер сразу сказала, что с детьми не работает, но раз уж пришли, то вперёд!
Девочка молчала. Говорила тётя. Что ребёнок видит людей насквозь, что спасла соседку от пожара.. И, как бы в доказательство своих утверждений, тётка дёрнула племянницу за рукав и спросила: "Какого цвета у дяди аура?"
Ну почему я? - я приготовился выслушать все самые ужасные предсказания на ближайшее будущее.
- Фиолетовая, - спокойно сказала девочка. Мне почему-то сразу полегчало.
- Вот видите? - победно заявила её тетка.
- Видим.
Потом был алкаш-астроном, который высчитал точную дату столкновения Земли с Юпитером. Говорил он много и непонятно. Наверное, действительно вычислил. Потом была какая-то стереотипная колдунья с хрустальным шаром и видом нетраханной лет 15 несчастной бабы. А потом я ушёл на обед. И решил больше не приходить. Фиолетовой ауры и утонувшего в детстве Леннона мне в этот день хватило. А московскую тётеньку я научил нажимать кнопку записи на камере, поэтому дальнейший кастинг она вела сама.
Кстати, ни одной программы я так и не посмотрел, хотя надо было бы.