И БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ СЪЕДАЮТСЯ ТАРАКАНАМИ ИЗ ГОЛОВЫ.
Больно, как же мне больно... Ноет каждая клеточка тела. Мысли крутятся, как карусель. Почему опять не звонит, не пишет? Неужели все закончилось и я его больше не увижу? Не могу нормально есть, жить, работать! И так каждый раз. Но стоит ему позвонить и назначить встречу, как вдруг, мир окрашивается яркими, слепящими красками. Я скачу от радости по комнате. Ведь он позвонил! Значит я ему нужна. Собираясь на свидание, переживаю. Вот как сделать так, чтобы он в меня влюбился? Чтобы был со мной? Рой мыслей сопровождает меня, пока я крашу ресницы, одеваю свое лучшее платье и на подгибающихся коленках бегу на встречу. Вот это кафе, замираю перед входом, делаю пару глубоких вдохов, и захожу. Мне некомфортно идти самой к столику, но я как всегда, не обращаю на это внимания, главное он здесь! Сердце сейчас выпрыгнет из груди. Вон он сидит. Такой желанный, красивый... Смотрит на меня уверенным взглядом, и хлопает по дивану, приглашая сесть. Быстро снимаю пальто и сажусь. Милый обнимает меня и целует. В этот момент для меня перестает существовать весь сторонний мир, остаются только его руки и губы. И пожар внизу живота.
2 недели спустя.
Каждое наше свидание заканчивается сексом. И он шикарный. Я, как безумная, реагирую на его прикосновения. Мое либидо выбрало себе хозяина. Меня оно слушаться отказывается. Ведь сколько раз я пыталась оборвать эту патологическую связь. Головой я понимаю, он никогда не измениться. И этот замкнутый круг будет жить, пока кто-то из нас его не разорвет. Звонок, встреча, секс, гора эмоций, тишина в неделю, две. Никаких обещаний, никаких совместных прогулок по парку, он не знакомит меня со своими друзьями и не пускает в свою жизнь. Но при этом стоит мне сбежать с привязи, как он сразу же активизируется и пытается вернуть меня на прежнее место.
1 неделя спустя.
Я приняла решение сходить к психологу. Поняла, что я всегда выбирала одних и тех же мужчин. Имена и внешность были разными, но суть оставалась той же. Я наконец-то осознала, что проблема во мне! Что-то в моей картине мира коряво и неправильно, раз мой мир заставляет меня так страдать. И это необходимо было исправить. Я записалась на визит и нервничая, начала ждать назначенного срока.
Психологом оказалась миловидная молодая женщина, терпеливо слушающая мои излияния на протяжении получаса. Несколько наводящих вопросов и у меня произошел инсайт! Я поняла, что всегда, всегда выбирала мужчин со схожим поведением. И оно было, как под копирку, поведение моего отца! Психолог объяснила мне это очень просто. Когда я была маленькой, примерно до 7 лет, у меня сложилась в голове картина мира, поделенного на женское и мужское начало. Мама отвечала за женское, отцу принадлежало мужское. И роли папы и мамы были полу ролевыми, т.е. родители ассоциировались у меня с мужским и женским миром. А мой отец, к сожалению, был не лучшим примером для создания определения мужского мира. Наше общение не было наполнено любовью или понимаем, я видела его достаточно редко, и даже в эти моменты совсем не купалась в отцовской любви и внимание. Мне его всегда не хватало. Мне казалось, я не ему не нужна. Но поскольку я любила своего папу, понятие любви смешалось у меня с ощущением ненужности и болью. И в голове возникла формула: любовь мужчины = боль и страдания, потому что я не нужна.
Абсолютно все мужчины, в которых я влюблялась, были одинаковы в своем поведение ко мне. Понимаете, куда дует ветер? У меня был, как назвала это мой доктор, ярко выраженный невроз. И от него нужно было избавиться.
Два месяца спустя.
Это были самые сложные два месяца в моей жизни. Во-первых я порвала с ним. Было очень больно, я как-будто лишилась необходимой дозы наркотика из страданий и боли. Мой мозг постоянно пытался вернуть меня на прежние рельсы получения эмоций. Но я была крепка с своем выборе, и решила кардинально изменить свою жизнь. С психологом мы проработали отношения с отцом. И мне удалось переписать свою картину мужского мира и его ко мне отношение. Теперь, в новой картине была любовь и внимание, принятие и забота. Я простила отца и отпустила все обиды. Я задышала полной грудью, впервые за всю мою жизнь. Теперь, я с радостью отвечаю на ухаживания очень приятного парня. Он постоянно рядом, мы вместе гуляем, ходим в кино и на мероприятия. Он заботиться обо мне. Балует меня, но я не спешу. Я как кошка после миски сметаны, шюрюсь от удовольствия и смакую первые в своей жизни здоровые отношения с мужчиной.