Самые горькие обиды, которые так сложно выкинуть из головы и никогда не вспоминать, мы получаем тогда, когда ещё наиболее уязвимы и беззащитны. Это с возрастом жизнь учит нас не реагировать на обидные слова и не искать справедливости в жизни, а пока мы ещё не достаточно повзрослели, чтобы загородиться стеной цинизма и равнодушия, жизнь преподаёт нам самые жестокие первые уроки нашего детства.
Если обиды родом из детства не тревожат нас ежедневно — это не значит, что глубоко в подсознании они не притаились в дальнем уголке, чтобы выскочить наружу в самый неожиданный момент.
Когда начальница повышает на вас голос, а вы вдруг начинаете прерывисто дышать и готовы заплакать, может сложиться впечатление, что вы совершенно не умеете «держать удар». Окружающие просто не догадываются, что в этот моменты вы превращаетесь в маленькую девочку, которую несправедливо ругает бабушка за не ею испачканную скатерть и разбитую чашку.
Сколько раз мы резко переставали приводить свои аргументы в жарком споре с приятелями, вспоминая про то, как не слушали нас одноклассники и высмеивали за попытку их перекричать. Или обижались на коллег в тот момент, когда они что-то весело обсуждали за отдельным столиком на корпоративе, подозревая их в злословии у нас «за спиной», ведь так делали наши подружки в первом классе.
Детские обиды запускают механизмы саморазрушения в самый неподходящий момент, используя ассоциативные совпадения с жизненными ситуациями, которые могут лишь отдалённо напоминать ситуацию из ранней юности, так врезавшуюся в нашу память.
Как снизить уровень воздействия детских обид на нашу психику?
Если наши обиды не успели перерасти в серьёзную психологическую травму или фобию, (когда нам уже не справиться без помощи специалиста), можно попробовать применить некоторые способы саморегуляции и работы с собственной психикой:
— снижение значимости
возможно мы всё ещё злимся, вспоминая, как тот самый Сашка порвал на перемене нашу любимую книжку просто чтобы посмеяться с приятелями, а мысли о том, как бабушка выкинула любимого кота на улицу, провоцируют приступы ярости, но ни Сашке, ни бабушке мы уже ничего не докажем. Даже если мы получим возможность высказать им всё в лицо, он скорее всего пожмут плечами или даже не смогут вспомнить того грустного эпизода.
На помощь могут прийти приёмы аутотренинга с повторением фраз: «сейчас это никак не влияет на мою жизнь», «это всего лишь эпизод, и с тех пор произошло много хорошего в моей жизни», «эти люди не могут постоянно управлять моими эмоциями и настроением», «я могу себе позволить быть свободной от этих воспоминаний»…
Со временем это рутинное повторение может привести к снижению накала эмоций и в целом значимости самого обидного воспоминания;
— интеллектуализация
если вам свойственно рефлексировать, анализировать происходящее с вами и окружающими, размышлять и делать выводы, то такой способ точно стоит опробовать.
Когда обидные воспоминания в очередной раз начнут донимать вас своими подробностями, попробуйте включить режим размышления: «чему меня научила та ситуация», «как не повторить поступка моего обидчика и не встать на его место», «что такое справедливость на мой взгляд, и как перестать её постоянно искать во всех происходящих событиях»…
Подобные вопросы не помогут изменить прошлое, но могут показать вам пути развития собственной личности и принятия некой несправедливости или разносторонности этого мира;
— вытеснение
если никакими ухищрениями не удаётся перестать периодически вспоминать ранящие эпизоды из своего детства, можно научиться вытеснять эти воспоминания, заменяя их приятными мыслями или действиями.
Как только вы снова превращаетесь в обиженного малыша, которого не пустили в гости к другу или отругали за безобидную выходку, срочно начинайте думать о предстоящем отпуске, покупке необходимой новинки или деликатеса, которые вы совершите в ближайшее время.
Можно начинать отвлекаться на какую-то интересную деятельность (рутинная работа в этом случае не очень подойдет, т. к. может ещё больше расстроить и усилить ваш негативный настрой).
Когда привычка переключаться составит прочную связь с вашими воспоминаниями, вы заметите, что чем быстрее вы успеваете остановить поток жалости к себе и вытеснить их приятной деятельностью, тем реже приходят неприятные мысли, и короче период их воздействия на ваше эмоциональное состояние.
Возможно, для разных детских обид подойдут различные методы (или их сочетание), но ничто не мешает нам экспериментировать. Это всё равно продуктивнее, чем продолжать переживать о том, что давно кануло в лету.
Обида на родителей.
Сложнее обстоят дела, если ваши обиды связаны с собственными родителями, которые не только продолжают присутствовать в вашей жизни (и напоминать о вашем детстве и роли ребёнка), но и имеют противоположную точку зрения на свою роль в отношении вашего воспитания и детских воспоминаний.
Единственное, что действительно можно сделать с обидами на родителей — это понять, что быть родителем — тяжёлый труд, который невозможно пройти без ошибок и оплошностей.
Можно бесконечно требовать, чтобы они осознали, как были неправы, покаялись и извинились, но в глобальном смысле это вряд ли изменит прошлое и исправит то, что происходило в далёком детстве.
Разумным будет попросить их не вспоминать при вас «забавные» случаи из вашей юности, которые вас не смешат, а огорчают, а также постараться со своими детьми не допускать тех ошибок, которые вы считаете фатальными.
Постоянно прокручивать в голове те сцены, когда родители поступают жестоко и несправедливо — это огромное преступление перед самим собой, потому что вы снова и снова заставляете переживать себя то, что случилось единожды, но благодаря вашему воображению оживает снова и снова.
Если же, не смотря на многочисленные беседы, родители продолжают применять к вам, взрослому, всё те же «методы воспитания», попутно вспоминая, каким нехорошим ребёнком вы были с рождения, не лишним будет увеличить дистанцию между вами и ограничиться семейными праздниками или поздравлениями по телефону.
Разрешить себе перестать быть «мальчиком для битья» — это ещё один из способов борьбы с детскими обидами и страхами.
Обида на братьев и сестёр.
Братья и сёстры — это не только товарищи по играм и соратники по мелким шалостям, они — наши вечные соперники в борьбе за любые семейные ресурсы: внимание, похвалы, игрушки, материальные блага и жилплощадь.
Понимание того, что в каждом ребёнке природой заложено стремление выживать и получать как можно больше необходимых для этого благ, может примирить нас с мыслью, что мы, точно так же, как наши братья и сёстры, боремся с ними за внимание и любовь родителей. Только для кого-то любовь выражается в материальном эквиваленте, а для кого-то — в выделении личного времени и добрых словах.
Возможно, если бы вы встретились со своим братом или сестрой в обычной жизни, вы бы никогда не стали даже приятелями, потому что вы слишком разные, а может быть наоборот, вы могли бы быть лучшими друзьями в той ситуации, когда не приходилось бы играть роли соперников.
В любом случае, обижаться на своих близких только за то, что вам приходилось с рождения находиться рядом друг с другом — бессмысленно, возможно они тоже имеют множество претензий к вам, которые мешают им быть умиротворёнными в вашем присутствии.
Мысль о том, что теперь вы взрослые люди и в праве решать, с кем иметь близкие отношения, должна помогать вам справляться с негативными воспоминаниями.
Как использовать детские обиды с пользой для себя.
Идея использовать детские обиды с пользой для развития собственной личности на первый взгляд может показаться абсурдной. Однако при ближайшем рассмотрении она начинает выглядеть более привлекательно. Если с нами когда-то поступили несправедливо, почему бы не отомстить обидчикам, используя их плохие поступки себе во благо:
— родительский авторитет (рано или поздно большинство из нас побывают в роли родителей, тут и пригодятся воспоминания о былых притеснениях со стороны старших, которые всегда будут напоминать, что авторитет взрослого — это не только власть, но и огромная ответственность перед малышом);
— жалость к себе (разрушающее деструктивное чувство, которое может не только испортить настроение, но и сделать слабым человеком, постоянно копающимся в прошлом, так что борьба с приступами жалости к своей персоне может закалить характер и позволить добиться многого в жизни);
— проблемные зоны (не смотря на кажущуюся похожесть, все мы в чём-то уникальны, так что понимание того, что больше всего нас задевает, поможет не только лучше понять себя, но и поработать над «слабыми» сторонами собственного Я);
Иногда детские обиды живут с нами десятилетиями, всплывая в снах и в памяти, огорчая и заставляя задумываться. И даже если не все из них удастся изгнать из глубин подсознания навсегда, превратить их в бесцветные картинки, которые просто хранятся в воспоминаниях о прошлом, вполне под силу каждому из нас.