Андропов издал следующие указы по переименованиям:
- ЦК КПСС — в ЧК КПСС.
- Кремль — в Андрополь.
- Москву в ЧеКаго.
- Ленинград — в Питекандроповск.
- СССР — в КГБ (коммунистическое государство будущего).
Армянское радио:
— На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова?
— На питекандропов, антропоидов и мизантропов.
— Товарищ Андропов, к Вам польский посол.
— Введите.
Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!»
— Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки.
— Слыхали: Андропов руку сломал?
— Кому?
— Вы обратили внимание: Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве.
— Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов — от сети.
Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.
Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился:
— А посмертно не дали?!
Иван Иванович Иванов — уважаемый в коллективе человек. Но однажды он не пришел на работу.
В 9:00 его нет, в 10:00 нет, в 11:00 — тоже нет. Наконец, в 11:30 звонит на работу его жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер.
— Слава богу, — отвечает начальник, — а то я уже беспокоился, что он опоздал.
Приехал чукча в Москву. Зашел в «Березку» и попросил там политического убежища.
На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки.
Прохожие опасливо берут, но быстро берут в карманы, отходят подальше, достают, чтобы прочесть, и с возмущением возвращают назад:
— Тут же ничего не написано!
Тот в ответ:
— А чего писать? И так все ясно.
Новый Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционным новогодним поздравлением советскому народу 31 декабря 1982 года:
— Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 1937-го года!
Андропов звонит Брежневу на тот свет:
— Ну и наследство мне от тебя досталось, Лёня!
— Тсс! Это не телефонный разговор!
— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
— Ежоповщина.
В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — Ярузелька и Андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя Ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку — за спиной.
Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове? — От Рюрика до Юрика.
Советский и вьетнамский космонавты дают пресс— конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:
— А почему у вас руки такие синие?
— А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!»
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
«Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла…»
Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!»
Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха… »
Хрущев: «Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»
Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: «Что значит — «позолоченное брюхо»?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?..»
Пошел поэт к Андропову: «Муха-муха, цокотуха…»
Андропов: «Постой — постой, что ты про ЦК сказал?!.»
Брежнев встречает на том свете Андропова: — Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…
Источник:
https://sovtime.ru/anekdot/andropov
Мой профиль в facebook: Семён Богданов
Поддержи канал: