Хочешь сказать ребенку: «Так, мама сказала, что мультиков уже хватит, выключаем». А получается: «Сыночка, ну, давай уже выключим мультики. Ну, давай уже, пожалуйста, выключим». Вам бывает трудно быть твердой с ребенком?
Я устаю настаивать и выдерживать недовольство. С каждым из трех детей, каждый день, много лет… Порой я оттягиваю момент окончательного запрета. И тем самым делаю мое материнское «нет» непонятно чем для моих детей. Мне не хватает… да, мне не хватает твердости. Как и большинству современных хороших мам: внимательных к детским потребностям, готовых слушать и слышать детей, желающих дать ребенку понять: твои желания важны.
Что же делать? Какие могут быть первые шаги если вы понимаете, что вам трудно быть настойчивой и требовать и запрещать, когда это в интересах ребенка:
Родителям необходимо запрещать, ограничивать, требовать. Это нужно для здоровья, для безопасности, для социальной адаптации ребенка и для его психологического благополучия. По поводу психологического благополучия есть известный эксперимент, который описал Конрад Лоренц в своей книге «Агрессия (так называемое «зло»)», про детей, которых выращивали без фрустрации («non frustration children»). И родители с раннего детства старались избегать любых ситуаций, в которых детям что-то не нравится, что-то не дали, чего-то не хватило. То есть избегать всеми силами всех моментов фрустрации. И потом эти дети выросли в совершено не воспитанных, наглых, ужасных подростков. И, поступив в институты, оказывается, что мир так не устроен, они испытывали много тяжелых чувств и на самом деле они не были счастливы. Хотя родители мечтали именно об этом.
Итак, обязанности родителей запрещать, требовать и ограничивать. Почему же это нам бывает так трудно.
Во-первых, потому, что мы хотим, чтобы наши дети знали, что они для нас важны, что мы уважаем их чувства, что мы видим их желание и чувства, что мы их слышим. Это то, чего очень сильно не хватало многим из нас в детстве. И теперь мы хотим избавить наших детей от того опыта, от которого страдали сами. И чем более авторитарным был стиль воспитания нынешних родителей, тем сильнее может быть перекос сейчас у этих родителей в сторону вседозволенности.
Во-вторых, нам бывает тяжело огорчать ребенка и сталкиваться с ощущением «я плохой»: когда наше собственное представление о себе не слишком надежно, когда собственное ощущение «я хороший» не слишком стабильно, не слишком крепко, то принимая непопулярные решения, вызывая гнев ребенка, мы рискуем столкнуться вот с этим ощущением, знакомым с детства, — «я плохой». И это мучительно.
Кроме того, еще такой фактор, как идеальная мать в нашей голове. У нас есть представление о какой-то мифической женщине, идеальной матери, у которой дети все делают с первой просьбы, и стоит ей ласково улыбнуться и попросить, как дети тут же собрали игрушки и весело, бодро идут укладываться спать. И, когда у нас так ловко не получается, то мы сталкиваемся с разочарованием в себе: да, мы не так хороши, как та идеальная мать, которую мы себе придумали. И это больно.
Еще очень важно то, что нам бывает трудно пережить, переварить бурю эмоций, возникающую у ребенка в связи запретом, или в связи с требованием, которое он не хочет выполнять. Чувства ребенка понятны. Когда что-то идет не так, у него много чувств. И чем меньше ребенок, тем более бурно он их выражает. И у нас порой не хватает нашего внутреннего контейнера, как говорят психоаналитики, этой образной, внутренней емкости, где мы можем переваривать трудные чувства. Потому что этот контейнер уже заполнен и вовремя не освобожден. Тогда нам нечем переваривать эту бурю, нам не во что складывать, психологически, эту бурю чувств, эти эмоции ребенка. И мы стараемся избежать этих ситуаций, когда нам нужно с ним конфронтировать.
Что же делать? Какие могут быть первые шаги, если вы узнаете себя в этом, если вы понимаете, что вам трудно быть настойчивой и требовать и запрещать, когда это в интересах ребенка.
- Первое. Примите свою роль «запретителя» и ограничителя. Примите внутренне, что это важная, неотъемлемая часть вашего родительства. Сформулируйте какую-нибудь подходящую мантру, например, границы - это благо для ребенка. И повторяйте ее себе, когда вам становится трудно на чем-то настоять.
- Второе. Введите правило: все, что часто повторяется, например, что вы идете спать в девять вечера, — не требует дополнительных обсуждений. Подробно обсудите с ребенком это правило. Возможно, стоит зафиксировать его на бумаге, нарисовать его, если ребенок маленький. Так же хорошо работает «когда-тогда».
Когда ты сделаешь уроки, тогда ты сможешь посмотреть мультик. Когда ты приберешь свои игрушки, тогда я достану тебе новые машинки. - Третье. Вам не нужно быть жесткой и грубой и резкой, чтобы быть твердой. Вы можете оставаться доброжелательной и при этом запрещать и ограничивать. Вы можете это делать доброжелательно, без злости. Часто нам мешает нежелание быть злюкой, но этого и не нужно. И, конечно же, у ребенка будет появляться злость, гнев, он будет переживать фрустрацию. Помогите ему пережить фрустрацию. Будьте рядом, утешьте его, помогите ему выплакать слезы тщетности, выражаясь термином психологии привязанности.
- Четвертое. Следите, чтобы при этом в вашем голосе не было заискивающих, извиняющихся интонаций. Они не нужны. Ваш голос должен звучать доброжелательно, но при этом уверенно.
- Пятое. Вам не нужно каждый раз, обязательно, до бесконечности объяснять ребенку, почему вы, что-то просите от него, или почему ему что-то делать нельзя. Бывает ситуация, когда стоит что-то объяснить, и тогда ребенок примет легче этот запрет или требование. Бывает, что это совершенно не нужно, и вам достаточно сказать: «Потому что я так решила. Потому что я твоя мама, и я так решила». Не бойтесь брать эту ответственность на себя. Не обязательно согласие ребенка на то, чтобы что-то сделать, чтобы он это сделал. Бывает достаточно, чтобы вы были уверены в том, что вы действуете в интересах ребенка. И вы его ведете за собой, и вы ему говорите, что нужно делать.
- И последнее, очень важное, следите за своим контейнером. Вот этой образной психологической емкостью, в которой вы перевариваете, перерабатываете ваши чувства. Следите за тем, чтобы там не накапливались очень много негативных, трудных, не переработанных эмоций.Для того, чтобы это вытаскивать из себя и перерабатывать, очень хороши письменные практики. Самые известные из письменных практик это утренние страницы. Когда нужно писать с утра три страницы ни больше, ни меньше, всего того, что у тебя на душе. Так же могут помочь разговоры с подругами, с мужем. Если много всего накопилось, то очень хорошо поплакать у кого-нибудь на плече. Я использую мужа для этого.
Это были некоторые рекомендации, как быть твердой, не становясь плохой для себя внутренне и не становясь злой для ребенка.
Помните, что твердость и способность запрещать ребенку и требовать от ребенка — это неотъемлемая часть родительства. Это очень важная часть. Такая же, как ваша ласка, ваше принятие, ваша любовь. Твердость тоже очень важна.
Оставайтесь на связи!
Наш сайт: 7yana.tv
Мы в Инстаграм: https://www.instagram.com/7yana_kataeva/
Мы на YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCIGUxZ7Ol8mEoudFY1f7y6A?view_as=subscriber
Мы ВКонтакте: https://vk.com/wisewivesclub
Мы в Facebook : https://www.facebook.com/wisewivesclub/
Мы в Телеграм: https://telegram.me/yanakataeva
