1. Никогда, ни при каких обстоятельствах, ваша мама не должна от вас узнать, что жена готовит вкуснее. Пусть даже вы женаты на Гордоне Рамзи, а ваша мать не готовила в жизни ничего кроме яичницы, надо честными глазами на её вопрос отвечать только что-то из разряда: «Готовит она очень вкусно, но с твоими кулинарными способностями она не сравнится никогда». В ином случае, вас она, конечно, простит, но эту стерву никогда.
2. Упаси вас господь сказать, что таскаете жене кофе в постель по утрам. Потому что «Что она о себе возомнила, бездельница, лентяйка, ПРАСТИТУТКА». Да, ваш папочка цикорий ей не таскал, обыдно.
3. Никогда не говорите матери, что жена не утюжит ваши носки, трусы и банное полотенце. Опять же, даже если ваша мама для папы этого не делала, она в любом случае хочет своей сыночке самого лучшего, поэтому пусть спит спокойно.
4. Не говорите маме, что жена разрешает вам ходить дома по холодному полу без шерстяных носков или тапочек. Вы же не враг своей любимой.
5. Никогда не сообщайте, что жена простыла. Потому что «Она у тебя какая-то вся больная, ой, вдруг ты тоже заразишься, она тебя доведет до могилы».
6. Лучше не упоминайте, что у жены есть отдельные от вас друзья и знакомые, какие-то старые университетские подружки вроде где-то есть, но они уже не учат плохому, не таскают по блядушникам и не учат какому-то новомодному феминизму.
Вообще лучше ничего не говорите про жену, потому что всё сказанное будет использовано против неё. Вызывайте адвоката. Пусть бабы сами и разбираются.