Как родители могут влиять на своего ребенка? Как научить ребенка слушать родителей без наказаний и запретов? В этом посте дам ответы на эти актуальные для всех родителей вопросы.
По сути есть 2 вида ситуаций, которые требуют разной вовлеченности родителей:
Ребенок делает нам неудобно или неприятно (не выполняет нашу просьбу что-то делать или не делать).
Ребенок делает что-то опасное/неприемлемое или вероятность этого очень велика (например, ударил кого-то, бросается вещами в людей, специально портит мебель и т.п.).
Сначала рассмотрим первую ситуацию. Какие примеры: мне надо уложить малыша спать, и я прошу дочек не заходить в комнату; папе звонят по работе, детей просят не шуметь; ребенок чем-то расстроен и кричит на домочадцев; ребенок не хочет ложиться на дневной сон, не хочет уходить с детской площадки, не хочет убирать игрушки, не хочет одеваться, а вы опаздываете и т.п.
Что делать родителям:
Принять право ребенка не согласиться. Вот многим взрослым тяжело говорить "нет" на просьбы, согласны? А детям не тяжело, потому что это естественно. Вот и не надо учить их плохому. "Никто никому ничего не должен" - ведь отличное правило. Если ребенок выполнил вашу просьбу, скажите "спасибо", будьте благодарны. Если нет - это его право.
Дальше делайте выбор: либо смиритесь и действуйте в менее комфортных условиях (например, постараться уложить спать малыша, когда старшие рядом; говорить по телефону при шумных детях; остаться еще на площадке; опоздать; не укладывать ребенка на дневной сон и т.п.), либо дайте мотивацию, идите на сделку, сообщите о последствиях. Например, "Пока ты будешь спать днем, я хотела быстро приготовить твой любимый яблочный пирог. Если ты не пойдешь спать, я не смогу это сделать, потому что мне надо будет отвлекаться." Или "если я сейчас в тишине доделаю свои дела, у меня останется время почитать книгу, которую вы выберете". Выбор оставьте ребенку.
Если не смогли уговорить и выбор все же не в вашу пользу, скажите о своих чувствах. "Мне будет приятно, если ты выполнишь мою просьбу", "мне обидно, когда ты обзываешься", "мне неудобно говорить по телефону, когда шумно - я ничего не слышу", "я очень люблю порядок и меня расстраивает, когда ты не убираешься в своей комнате". Это очень полезно всем: это хороший пример детям, как проговаривать свои чувства и таким образом избавляться от негативных эмоций.
Если и это не помогло, действуйте. В случае с разговором по телефону, вообще проще самому сразу уйти из шумной комнаты, чем ждать, что все замолчат. Если очень заняты, а дети мешают, обезвредьте их мультиком в качестве исключения. Если ребенок не убирается, предложите помощь. Если надо быстро одеться перед выходом, попробуйте одеть ребенка сами, отвлекая его внимание на что-то другое. Если не спит днем, предложите вместе полежать и почитать. В конце концов, надо признать, что это нам что-то нужно, а не ребенку. Да, все равно не факт, что в этот раз получится так, как хочется нам, родителям.
Да, дети бывают неудобными, капризными, они меняют наши планы, но они учатся на нашем примере. Думайте на перспективу: это все не зря.
Если родитель уважает и принимает право ребенка на выбор, свое мнение и свои чувства, ребенок этому учится. Если родитель в стрессовой ситуации остается спокойным и рассудительным, ребенок это впитает. Если родитель слушает и знает желания и потребности ребенка и при возможности их исполняет, ребенок это ценит и будет поступать также по отношению к родителям.
Просто не сразу - ребенку нужно время. Я не строю больших ожиданий от своих детей - так всем легче. Я просто знаю, что иногда они меня не могут услышать, устают, бывают не в духе, иногда им надо выпустить пар. И я буду всегда рядом. И я верю, что они всему научатся, и всегда им это говорю.
А знаете, что при таком подходе очень приятно: рано или поздно наступает момент, когда я в очередной раз прошу девочек не заходить в комнату, пока я укладываю малыша, и мне это удается. Я выхожу, а ко мне подбегают дочки и говорят: "вот ты нас попросила не заходить, мы хотели, но не зашли, потому что хотели сделать тебе приятно и выполнить твою просьбу".
Теперь давайте рассмотрим ситуации, когда дети прощупывают границы дозволенного или испытывают сильный стресс - тогда, когда нельзя не вмешаться: ребенок очень сильно расстроен и на эмоциях может навредить кому-то (ударить, швырнуть или испортить вещи).
Первое - исключить вероятность травм: разнять дерущихся; убрать ножницы, вилки и другие опасные предметы из зоны досягаемости.
Если ребенок дерется и нападает на взрослого, просто не давать ударять себя, придержать руки или ноги. Сказать, что вам больно. Все делаем без эмоций.
Сначала успокоить. Предложить помощь. Не хочет, не надо. Хочет остаться один, пусть останется. Потом можно еще раз попытаться успокоить, обнять.
Когда ребенок успокоится, предложить поговорить. Если не хочет или не готов, отвлекается, лучше отложить разговор.
При разговоре сначала лучше дать возможность ребенку объяснить ситуацию. Проговорите с ним те чувства, которые он испытал (злость, обиду, недовольство, огорчение). Поведение детей изначально подчинено эмоциям. А наша задача постепенно научить ребенка их контролировать.
Важно, с одной стороны, не подавить чувства (т.е не стыдить ребенка за них), с другой - научить не попадать под власть эмоций. Истина, как всегда, посередине. И для этого я детям предлагаю 2 способа:
- в момент, когда сильны переживания, проговорить свои чувства;
- перевести негативную энергию в действия. Например, девочкам предлагаю попрыгать, сделать какие-то физические упражнения.
Я объясняю детям, что есть разница между эмоциями, которые они испытывают, и их реакцией на происходящее. И работаем мы как раз над реакцией. А эмоции учу их просто принимать.
Я сейчас стараюсь воспринимать любую непростую ситуацию, которая происходит с моими детьми, как возможность донести до них что-то важное. В наиболее стрессовых ситуациях, как и в любых других, наказания и запреты ничему бы не научили, а наоборот, снизили бы мою возможность влиять на моих детей. Когда дети не ожидают от меня претензий и навязывания своего мнения, они довольно охотно идут на разговор на непростые темы.