Раскрою тему запретов и ограничений для ребенка. У меня было много экспериментов в этой области, и вот, к каким выводам я пришла:
Если ребенок приходит и спрашивает: можно мне это сделать или нельзя, во-первых, это надо ценить! Если ребенок будет знать, что родитель часто что-то запрещает или наказывает, то он к нему с таким вопросом приходить будет все реже, но это совсем не значит, что ребенок не исполнит задуманное. Это значит, что знать о намерениях ребенка родитель заранее не сможет, а будет иметь дело с последствиями детских порой очень изобретательных идей. Для себя я поняла, что это не лучшая перспектива.
Строгий запрет вызовет у ребенка негативную реакцию. К этому надо быть готовым. После того, как я сказала "нельзя", доводы ребенок не услышит - он будет сосредоточен на слове "нельзя" и на своих эмоциях.
Запретный плод сладок: ребенку захочется сделать запретное просто из чувства противоречия. Явный пример: чем больше запрещать сладкое, тем больше его будет хотеться. В данном случае продолжительный регулярный запрет, наоборот, сформирует ложную потребность в запретном. А избавиться от плохих привычек - это непросто, лучше, конечно, постараться их не формировать. Со старшей дочкой по неопытности я совершила такую ошибку и сейчас над ней работаю (в моем канале есть пост на тему ограничения сладкого).
Если ребенок сделал что-то запретное, а родитель отреагировал эмоционально, то это почти со 100%-ной вероятностью повторится. Парадокс, но получив наши эмоции (неважно, отрицательные или положительные), ребенок таким образом удовлетворяет свою потребность в родительском внимании. В итоге запретное действие в сознании ребенка только закрепляется как способ получения столь драгоценного внимания родителя.
Если подросший ребенок задумал какую-то идею, то так или иначе с большой долей вероятности он найдет возможность ее реализовать, нравится эта идея мне или нет. Запрет лишит меня контроля над ситуацией.
Я для себя сделала вывод, что к запретам надо относится очень аккуратно, хорошо подумав о возможных последствиях. Тем не менее, ограничения же ставить нужно хотя бы для безопасности и сохранности здоровья ребенка. Вот чем я стараюсь руководствоваться:
В идеале отменить слова "нельзя" и "нет". Что использовать вместо: отвлечь, вообще не запрещая; дать альтернативу или отсрочку. Переключаем внимание, на то, что можно. Когда меня дети что-то спрашивают, а мне не нравится идея или нет возможности/желания сейчас выполнять просьбу, я ввожу в свой обиход следующую фразу: "Можно, но..."
Гибкость в установлении правил и договоренностей. Границы должны расширяться. Чем старше ребенок, тем самостоятельнее. Например, в 2 года острые ножницы не даю, в 3 под присмотром, в 4 сам режет (возраст условный). Поэтому по запросам ребенка правила постоянно пересматриваются.
Устанавливать правила лучше вместе. Ребенок должен согласиться с тем, о чем мы договорились. Моя задача - объяснить так, чтобы ребенок понял, почему это важно. Мы как таковые общие правила так и не установили: детей много, у каждого по факту свои запреты исходя из возраста и возможностей. Чаще договариваемся по ситуации заранее. Есть принципы, по которым мы живём: доверие, взаимоуважение, честность и т.п. - их важность стараемся доносить в разговорах с детьми на разные темы.
Если договоренность не соблюдается ребенком, то я сейчас стараюсь просто сказать о своих чувствах по этому поводу: "я расстроена, потому что..." Обычно дети приходят за советом или просят помощь, чтобы исправить ситуацию. Например, мы договорились, что относимся бережно к книгам. Книгу случайно порвали - значит надо заклеить (либо ребенок, либо вместе). В зависимости от ситуации, возможно на ребенке будет какая-то логичная мера ответственности (порвал - заклеил), от наказаний я сейчас стараюсь уходить, потому что по моему опыту они не работают (об этом будет отдельный пост).
Создать по возможности безопасную среду (убрать провода, закрепить комоды к стене, поставить блокираторы на окна и запретные ящики и т.п.), чтобы минимизировать необходимость установления запретов. Так всем спокойнее.
Заранее договариваться о вопросах безопасности. Когда ребенок подрос, уже гуляет без коляски, имеет смысл начать говорить с ним о правилах поведения на дороге: сначала это будет правило держать маму/папу за руку при переходе через дорогу, потом правило о том, куда смотреть, что такое пешеходный переход и т.п. Если идем в людное место, также стоит обсудить с ребенком, что делать, чтобы не потеряться, и как себя вести, если потеряемся. В общем, инструктаж и контроль за безопасностью (без фанатизма и запугиваний) - ответственность родителей. Главное выбрать подходящее время, чтобы ребенок постепенно усвоил эти правила.
Мне кажется, корни запретов - это наши родительские страхи, желание "подстелить соломку". И до какого-то момента они абсолютно оправданы, но по мере роста ребенка стоит научиться их переступать, доверять ребенку, научить его и отпустить. Принять его право на ошибки. Это очень страшно. Но тогда появляется возможность быть по-настоящему рядом, не порвать связь, чтобы подросший ребенок в случае необходимости захотел прийти за советом и помощью именно к родителям.