За свою не такую длинную жизнь, я успела поменять много школ. Родители переезжали с места на место. Потом, они развелись, и скитаться мы продолжили уже втроем - я, сестра и мама. Жилья своего у нас не было, поэтому приходилось ютиться по съемным квартирам.
В моей самой первой школе друзей у меня не было. Я проучилась там всего два года, и была переведена в другую (возникли свои проблемы). С детства я росла в деревне, очень глухой, домов на десять, и выросла, можно сказать, ребенком неприспособленным к социуму. Да и жили в той деревне одни старики, а внуки к ним приезжали только на лето. Это и послужило причиной тому, что в начальных классах я просто не смогла общаться с другими детьми, потому что не умела. Но меня это не печалило. Я всегда рисовала. Чаще всего сидела за своей партой и что-то карябала на бумаге. Иногда вокруг меня собирались дети, с интересом наблюдая за мной. Были приятны только их похвалы, а подружиться с кем-то из них у меня не возникало идеи. Потом я увидела, что это неправильно, что другие ведут себя иначе, и начала загоняться по поводу того, что у меня нет друзей. Временами, я с кем-то "дружила", но никогда не "бесилась" с ними на переменах, ну интересы у меня другие были. Вот.
А уже в третьем классе, когда меня перевели в гимназический класс, проблема отсутствия друзей коснулась меня очень остро.
С первого же дня меня поставили перед выбором, мол, либо ты с нами, либо с ними. Было несколько групп, скажем так. Не помню как, но я осталась одна. Снова рисовала, а дети иногда пытались со мной подружиться, но тщетно. Вообще, отношение ко мне там было доброжелательное, но я стеснялась своего небогатого материального положения. Кто-то подшучивал, но, в целом, относились нормально.
В пятом классе мы перешли в старшую школу, а в шестом к нам перевели новенькую. С ней я как-то подружилась. Сама не представляю как, но язык у меня в тот момент был подвешен. Она оказалась жуткой извращенной, поэтому мы нашли общий язык.
Но общались мы с ней всего год, а седьмом классе меня перевели в новую школу, другого города. Я использовала этот переезд по максимуму. Сразу поставила себя в новом коллективе так, как бы мне хотелось. По крайней мере, дикаркой я больше не выглядела. Стала общаться с двумя подружками, но одна из них вскоре, как по заказу, переехала. С той второй, мы не стали лучшими друзьями, однако проучились вместе два года. Она была самой нормальной из класса. Остальные все поголовно курили, пили и ругались матом. Я многое о себе придумывала, с самого первого сентября, чтобы не быть белой вороной. Мне был неприятен этот класс, неприятно их общество, неприятно постоянное притворство. Нужно было быть сильной и агрессивной.
Всё началось, когда мне было четырнадцать. Вернее, я-то думала, что всё наоборот скоро закончится, а вышло вон как...
Я безумно радовалась. Скоро должна была приехать мама, из заграницы, чтобы забрать меня с собой!!! Наконец! Я не верила своему счастью. Считала дни. А когда меня забрали раньше окончания учебного года, и вовсе, прыгала до потолка. Я представляла, как там мне будет хорошо, хотела скорее выкинуть из своей жизни всё прошлое, забыть одноклассников. Им я сказала, что скоро уезжаю, сказала куда... Они удивлялись и спрашивали, как же я буду там разговаривать? А мне было плевать, я даже не задумывалась, что это какая-то проблема.
И вот настал день, когда я покинула родину. В аэропорту нас встретил мой новый отчим со своим другом. За окнами автомобиля замелькали горы, леса и поля. Мне стало грустно. Заболела голова. Я вдруг поняла, каким-то седьмым чувством, что попала не туда. Не туда меня забросила жизнь.
Мы приехали в обычный дом, который больше не казался мне дворцом, как раньше, на фотографиях. Мне выделили комнатку два на три метра. Там стояла кровать и немного мебели. Уже через несколько дней я потеряла радость жизни. В первый раз оказавшись в четырех стенах своей комнаты, я целыми днями лежала, глядя в потолок. Выходить боялась, потому что отчим стеснялся меня, а я его. И разговаривать было сложно, всё этот английский, которым меня "щедро" одарила родная школа. Но я старалась. Честно. Общалась изо всех сил, со сводной сестрой, которая иногда приходила, с парнем-соседом. Потом пошла в школу и познакомилась там с девчонкой, тоже иностранкой, как и я. Разговаривали мы уже на языке, принятом в этой стране, а с другими одноклассниками я не дружила, потому что не понимала их и сказать ничего толком не могла ещё.
В тот жизненный период я забила на учебу. Раньше была хорошисткой и отличницей, а в новой школе не могла дотянуть до двойки. В определенный момент, мне стало глубоко плевать на свою успеваемость, я ушла с головой в интернет.
Не знаю, это ли повлияло на мою дальнейшую жизнь или нет, но вскоре я бросила и эту школу. Потом перестала общаться с той новой подружкой. Постепенно все мои связи с внешним миром сократились до минимума. Я занималась на языковых курсах для иностранцев, а сразу после того, как приходила домой, садилась в своей комнате и не появлялась до вечера.
Месяц за месяцем, я прожигала жизнь в интернете. Там меня понимали, я могла говорить с интересными мне людьми и не беспокоиться по поводу того, что меня не поймут (не поймут в прямом смысле этого слова).
Мой внешний вид тоже пострадал. Раньше я выглядела красиво, ухоженно, использовала косметику и выбирала стильную одежду, а спустя время, на мне можно было заметить растянутые спортивные штаны и широкую толстовку.
И всё. Год прошел, и когда мне исполнилось 17, я снова поступила в колледж. Я искренне надеялась найти там друзей, честно! Я была полна уверенности, что с кем-то познакомлюсь, буду снова общаться, но... С первого дня в новом коллективе я осознала собственную беспомощность и ненужность. Все нашли себе друзей. В итоге, даже те, кто держался по началу особняком, с кем-то подружился. А я протянула так год... Целый год, без общения, без банального "переброситься словом" с кем-либо. Каждый день в школе мне казался каторгой, которая никак не могла кончиться. Я пыталась бросить учебу, истерила, каждый день плакала, но в итоге продержалась. На следующий год я должна была поступить в новую группу, снова наделялась на смену коллектива и новую возможность получить друзей, но всё в очередной раз полетело к чертям собачьим.
Я вновь одна, на гране отчаяния. Я просыпаюсь в надежде, что школа провалится под землю, взорвется, да просто сгорит Нехотя собираюсь, прихожу в класс и сажусь на своё место. Там мне предстоит просидеть до трех часов. Рядом ребята, которые общаются и смеются, а я сижу одна и ничего не делаю. Я знаю, что если скажу что-то, то они меня не поймут. Да и что мне им сказать, когда не можешь выразить правильно свои мысли? С учебой отдельная проблема.Все эти коллективные задания, в которых от меня требуется высказывать своё мнение по тому или иному вопросу. Эти доклады у доски, которых мне удалось избежать в прошлом году, но в этом не удастся. Эта физручка, которая добивала меня ещё в прошлом году, а в этом она ведет у нас ещё и обществознание. Нет никаких сил! Я даже жить не хочу. Вот реально, предложили бы мне на выбор продолжать учиться в этой школе или умереть, я бы выбрала второе.
Вернуться на родину нельзя, мне негде будет жить. Тянуть деньги с матери я не хочу. Образования у меня всего восемь классов, ни учиться, ни работать в России меня не возьмут, а если и возьмут, то денег на жизнь не хватит. Я в тупике, просто в тупике. Каждый день, переступая порог квартиры, я начинаю рыдать от безысходности.
Пускай эта история останется здесь, мне некому об этом рассказать. Некому сказать, что творится у меня на душе, какие метели и вьюги там воют, как раздирает в клочья ураганом сердце. Я больше так не могу.