бывало ли у вас такое, когда проходя мимо на улице, в школе, в институте, на работе, в кафе ты встречаешь человека, чей взгляд навсегда остается у тебя в душе? каждый день отчаянные попытки поймать очередной милый взгляд, насладиться очаровательной улыбкой... оставляешь каждое слово в сердце, сказанное тебе этим человеком... дорожишь каждой минуткой, проведенной вместе... все, что спрятано внутри этого человека, все его карты хочется раскрыть... кто он? какой он масти? по моему случаю вышло так: я встретила мальчика в школе, предположим, его звали Илья... ну, не долго думая, я добавила его вконтакте. мы общались, он говорил мне что я интересная девушка... видя его в школе, меня безумно привлекала его улыбка... очень красивая, искренняя... большую часть общения мы проводили в сети. мы общались до самого раннего утра. было вообще как-то не важно, что рано вставать... мы были заинтересованы друг другом, но он интересовался мной не так пылко, как я им. он сказал мне, что я его всего лишь симпатична, но не более. я ответила взаимностью. не стала говорить, что испытываю большее... что-то похожее на любовь. ведь его улыбка весь паршивый день делала самым ярким. в первые я испытывала такие чувства... мы не прекращали общение. с каждым разом все сильнее и сильнее тянули руки друг к другу... общение становилось все нежнее как в сети, так и в жизни. относились как-то с осторожностью, боялись сказать лишнего. я открыла ему свою душу... он остался где-то там, глубоко. мы не ссорились с ним вообще, до одного момента. с начала нашего общения прошло 2 месяца и мы поссорились. ссоры он принимает сильно близко к сердцу... и перестал мне писать. мне было от этого так больно... словно сердце резали тупым ножом, так настойчиво! все таки я достучалась до него и объяснила, что все нормально и я не правильно выразилась... с того дня я стала более осторожной, но тогда он мне сказал: "между нами уже точно ничего быть не может." я сильно расстроилась... я плакала очень долго, так как уже начинала понимать, что я его люблю! врея шло, мы общались, но, увы, не так как раньше. мне было безумно тяжко, но я справлялась... я не маялась такой ерундой, как "физическая боль", или "суицид". я приняла все как есть. как сложно мне не было, но я оставалась самой собой... прошло время, он сказал мне что я снова ему нравлюсь... в моих опустевших глазах загорелась надежда. в тот день, когда он признался, он был ко мне так добр, было столько теплых слов, но на следующий день, такого не было. был снова этот холод ко мне... я не понимала что это вообще такое было, то ли шутка неудачная, то ли что... ну я не стала сдаваться, думала, раз нравлюсь, значит еще напишет. у меня не было такого, что я приставала с вопросами: "вот вчера было так, а сегодня так! почему так вообще?". я просто ждала... когда я вновь опустила руки, он снова сказал мне, что я нравлюсь... и так повторялось все чуть ли не 7 раз. когда я видела Илью в школе, меня в дрож кидало... мы разговаривали и я не могла спокойно стоять на ногах. я была запутана во всем. я не знала, нравлюсь я ему, или он надо мной прикалывается... мне это, часом, поднадоело, и я решила стремительно забыть и забить. у меня прекрасно все получилось. я встретила новые лица, новые знакомства, 4 прекрасных мальчика стали мне хорошими друзьями, один из них меня сильно привлек... я не растерялась, продолжала общение, и вот, спустя месяц мы безумно нравимся друг другу... этого мальчика мы назовем Андрей... Илья весь этот месяц мне не писал вообще ничего, кроме "привет, как твои дела?". я отвечала ему на отвали и ему это явно не нравилось... я поругалась с Андреем, мы общались напряженно, и тут Илья выдал мне "я рад что вы с ним поссорились, безумно ревновал. как камень с души, правда. мне было очень тяжело". после этого я окончательно запуталась и просто напросто ничего не понимала... я запуталась кто мне нужен, Андрей или же Илья... ведь чувства не прошли к Илье, но родились чувства к Андрею... я впала в сильную депрессию на 2 месяца... моя лучшая подруга сходила с ума от моего состояния. я петесрала учиться, я проводила все время в раздумьях, пытаясь разобраться в себе, в произошедшем, в словах Ильи... после всего этого я решила погулять с Ильей один на один. погуляв с ним, я поняла, что я ему нравилась, но по какой-то непонятной причине он не хотел это показывать... на то время с Андреем я виделась намного чаще, чем с Ильей, и Андрей нарвился мне все больше и больше, а Илья лишь вводил в заблуждение... после прогулки Илья мне признался в любви. И знаете, на тот момент мне стало безумно обидно... после его слов я расплакалась. ведь я ждала этих слов 7 месяцев, а сейчас они мне не нужны. не знаю, поймете вы меня в этом или нет, но мне стало до безумия обидно, что когда он нужен был мне, я была просто так, для развлекаловки. немного посидев и подумав, я решила не обюижать его чувства и сказать, что он мне нравится, но не люблю... сказала об Андрее, что он мне нравится все сильнее и сильнее... на жтом начались скандалы, каждый день одно и то же: "я тебя люблю, а ты не понимаешь, прошу, будь со мной! он не приведет тебя к хорошему..." я не стала сильно его слушать, а просто думала как поступить. так один из наших скандалов перерос в решение разойтись и больше никогда не общаться... мне, конечно, было больно, но я решила что на этом жизнь не кончается и начала встречаться с Андреем... через 2 дня об этом узнает Илья... пишет мне, что не может без меня жить и требует встречи... я согласилась. мы прогулялись, он сказал мне "вы и 2 недель вместе не протяните." меня это, конечно, обидело, но я с ухмылкой ответила: "ну мы жто еще посмотрим". и разошлись... общались редковато, бывало, виделись... с Андреем я счастлива, вместе мы уже 4 месяца... с Ильей больше не общаемся, разлюбил, счастлив, куча баб. вот так и кончилась наша с ним история. но иногда я вспоминаю как все начиналось, вспоминаю те моменты, когда мы только начинали общаться... взаимная симпатия... и становится от этого грустно.
