На улице дождь. Мне нравится такая погода, которая большинству людей противна и ненавистна. Дождь умиротворяет, понимает состояние моей души. Часто стоя на балконе по ночам во время дождя я стараюсь понять себя и происходящее вокруг меня. Я смотрю на окна, которые открываются моему взору. И в каждой из этих квартир живут люди. У каждого свои прблемы, работа и... повседневность. И что поражает - все живут потому, что надо жить. У многих, даже можно сказать у большинства людей есть цель - купить что - то, закончить учебу, работать и идти по карьерной лестнице вверх. Но это так банально, я считаю это не цель, а просто спланированная и придуманная издавна кем - то схема, по которой все и живут. Но должно же быть что - то помимо этого! Что - то другое, запоминающееся. Я ценю не саму жизнь, а моменты и ситуации, которые в ней происходят.
Большинство прочитав вышеописанное, скажут ненормальная или просто "больная". Потому что никто не захочет согласиться действительностью.
Когда - то я верила всем и всему и мне даже в голову не могло прийти, что меня могут обмануть, что вообще окружающие люди врут. Мне нравилось общаться со всеми и на любую тему и что самое главное - всегда была естественной. А сейчас? Никому не верю, даже если хочется поверить - не могу. Сильно много было лжи, фальши и лицемерия вокруг меня. Никто на самом деле не скажет то, что он думает о тебе. Практически все врут, чего - то недоговаривают, о чем - то умалчивают. Мало искренних людей. Не встретился еще такой человек, который бы действительно понял, выслушал, вник в суть. Все заняты только сами собой, делая вид, что слушают или понимают. Каждый перед кем - то выделывается, что - то хочет доказать. И как можно естественно и непринужденно себя веси?! Нет никакого желания. Приходится надевать"маску" и играть со всеми, кроме тех кто мне близок. Не зря говорят -"жизнь театр, а люди актеры".
Вот и в личной жизни я не верила своему любимому человеку. Прожив 4 с половиной года вместе узнавая что - то новое и познавая друг друга, я делала для себя новые открытия, из многого делала выводы и не то, что с каждым годом, а днями, месяцами все больше понимала, смотрела на жизнь по иному. Но помимо этого - всех открытий, взросления, осмысления и понимания в нашей совместной жизни не было главного, о чем я так мечтала - семьи. Настоящей, полной, любящей - муж, жена, ребенок. У моей половинки большая часть времени - работа, разъезды. Осуждать его и просить не уезжать - глупо. Глупо просить мужчину сидеть рядом, а не работать так, как он привык и что у него замечательно получается. Для самой себя успокоительное - терпение. И так 4 года. Осенью 2009 года также ожидая любимого я сидела смотрела как идет дождь, а за окном, несмотря на непогоду стоит парень с коляской под подъездом и ждет жену и маму их малыша. И было на душе что - то противоречивое - и ощущение радости за этих счастливых молодожен и грусть, мысль о том, что этого у меня не будет. Прожив несколько лет мы друг друга не поздравляли с праздниками, т.к. всегда получалось, что вдалеке друг от друга. И мысли о том, что не хочется прожить во взаимной любви, но без крохи. А с другим не любя, но с ребенком - счастья ведь тоже не будет. Когда он приезжает, мы проводим вместе время, ночи часто проходили за разговорами о том, что тревожит. И слова "еще рано, все будет, подожди" - меня не утешали. Ну не верю. Кажется это так нереально. Когда это будет? - вырывается крик отчаяния от того, что не в силах что - то изменить. Года идут, любовь не гаснет, отношения становятся крепче, но в остальном мы не сдвигаемся с мертвой точки, не один Новый год не получилось встретить вместе. Снова год за годом только слышать слово"будет" и ждать, ждать. Вот и этот 2010 год, несмотря на СМС "я буду в этом году" - я не верила. Как? Чему? Я уже ничему не верила... После нескольких лет мы встретим Новый год вместе? Да нет, не может быть. Не успеет.
Я уже настроилась встречать следующий год в одиночестве. Пригласила подруга, но я отказалась, что - то помешало пойти и к соседке. И вот в 23.50 устроилась перед ТВ с любимым энергетиком в руках, понимая что за 10 минут ничего не изменится. Снова, который год мы не вдвоем... Я уже считала минуты с толикой надежды и мыслью уснуть побыстрее после 12, когда..., 23.57 успеваю заметить, звонок в дверь! Это был он!! Успел! Только - только мы зажгли бенгальские огни и под бой курантов я начала верить в чудеса. В эту Новогоднюю ночь было много приятных неожиданностей. В этом Новом 2010 я надеюсь и верю, что этот год будет полон приятных неожиданностей и все сбудется, все будет хорошо. Кто бы подумал, что эта Новогодняяя ночь подарит мне утерянную Веру, Надежду, Любовь и будет полна чудес. Спустя столько лет она даст мне шанс верить и оставить "не верю" в прошлом году!
И пусть большинство дней были скучными, будничными, но они стоят этих минут чуда, момента радости и счастья...