Всем доброго времени суток. Поделюсь тем, что накипело... А высказать всю боль некому, несмотря на обилие хороших друзей, все равно кажется - ну не понимают они.
Уточню сразу-мне 18, закончила в этом году школу, поступила уже в вуз.
Это все началось три года назад. Я влюбилась в своего одногруппника из школы. Это было в начале девятого класса. Несмотря на то, что я всегда была даже тогда девушкой видной, красивой, начитанной, всегда много мужского внимания, мне нужен был только один. По иронии судьбы, все получилось, как в словах "десять мужчин ложатся штабелями у ног девушки, а она стоит и смотрит на одиннадцатого, который ее даже не ждет". Я великолепная актриса и хорошо скрывала свои чувства. Он тогда встречался с моей лучшей подругой, потом через пару месяцев Марина его бросила, а у Саши чувства к ней остались сильные очень,они всегда были. Все эти три года по Марине страдал и страдает. Весь девятый класс я пыталась не зацикливаться на своих чувствах, мол, влюбленность обычная, скоро пройдет. Глушила боль в вечных учебе, фотграфии, тусовках, дискотеках, даже бывало парни были. Летом дико скучала за Сашей.Он тогда в другой город уехал. К слову сказать, по окончании 9 класса мы были всего хорошими приятелями, не более.Но тем не менее, вот такая вот сильная химия. В десятом классе стало хуже. Гораздо хуже. Чувства прогрессировали, и увлеклась я им по уши. Всегда старалась поворачивать Маринины мысли так, чтобы Саше было меньше боли. Всегда, во всем поддерживала Сашу. С Сашей мы сблизились, я ему была хорошим психологом- другом, он мне тоже был "другом..". Как я ни старалась, он все эти года упорно видел во мне лишь друга. Марину любил также, как и я его. Я убивалась, но никто ничего не видел. Для всех,даже для Марины,была счастливым человеком. Так в мучениях быстро прошагал десятый класс.
В выпускном классе это меня уже начало рвать на части, убивать изнутри. Все мое счастье куда то пропало, даже видимость создать не могла. Я плюнула на попытки забыться с другими парнями (да и делать больно другим,когда больно тебе- не выход). Опять с Сашей друзья. Ничего не поменялось. У Марины уже год был постоянный парень. Вы бы видели, как Саша за ней красиво ухаживал. Постоянные сюрпризы, теплые слова, романтика. Мы с Сашей вместе придумывали, как он подарит ей гелевые шары, напишет письмо, букеты продумывали. Больно?! Ну и пусть. Было главнее его счастье. Переживала Сашины неудачи,как свои. Зимой я не выдержала, рассказала Марине всю свою боль. Она была в шоке, мол, КААК ЭТО ТАК?! Никто ничего ведь не замечал... Знаете, с ее поддержкой стало намного легче.
Пролистались осень,зима. Я уже почернела как- то. Но все же надеялась на что- то. НА ЧТО?!... У меня в глазах была боль вперемешку с надеждой.
Весна. Начало марта. Шестое число. Саша прочитал дневник Марины, и там было обо мне. Он все узнал, и все рухнуло. Рухнула наша дружба, ВСЕ. Больше не стало дней,когда мы вместе делали проэкты, когда он вытирал мне слезки, когда он приезжал ко мне в больницу, когда я упала и ныла, а он веселил меня игрой "Ку-Ку,мой малыш.." Когда я узнала, что он прочел, дыра в моей груди словно взорвалась. На экономике встала и просто- напросто ушла. Я сорвалась,сил больше не было. Два с половиной года тогда уже было убито на это все. Я просто шла,заливаясь слезами, не видя ничего вокруг, шла по льду, куда глаза смотрят... К последнему уроку я пришла в себя, кое как нашла в себе силы вернуться. Взволнованая Маришка уже всех тогда на ноги подняла...Мол куда я исчезла... И столкнулись мы в столовой, он так посмотрел, развернулся и ушел. Вечером мне пришла смс "прошу...не влюбляйся в меня. Я моральный монстр, тебе будет очень больно. Прошу.Я никогда не буду с тобой, люблю только Марину."
Все,дружбы не стало.Не стало его теплоты в моей жизни. Мы просто игнорировали друг друга. Он даже позволял себе хамские выпады в мою сторону. Игнорировала. Прощала. Потом, спустя месяц, я сильно напилась на дне рождении и написала "Я люблю тебя, прости.." он промолчал,потом ответил "И ты меня прости за все плохое, я дебил. Прости за боль. Обещаю, ты меня после выпуска больше не увидишь, не хочу делать тебе больно"
Пролистались апрель, май. Я была убита, разочарована во всем, мне ничего не хотелось. Опять меняла парней, как перчатки. И ни один не давал мне забытья. Сданы все экзамены. Выпускной. Я написала письмо ему, где были все мои эмоции, пожелания счастья в жизни, но написано на довольно-таки веселой нотке. Хотела отдать на выпуске, в наш последний день... Не отдала. Гордость и знание того, что это ему не нужно не позволили. Отгуляли хорошо, я отрывалась с ним как будто завтра конец света. Смотрела в его глаза и понимала, что не смогу так жить. Без уверенности в том, что с ним все хорошо, без знания как у него там все.
Пришла домой и так плакала, как за свою жизнь не плакала.
На следующий день уехала отдыхать к другу детства, знала его 13 лет, с которым уже три раза сходились, но каждый раз я уходила.На этот раз, получилось все. Он меня очень привязал к себе. Не говорил пустых слов, а просто молча брал и делал меня хоть немного счастливой,залечивал мои раны. Встречаемся мы уже четыре месяца, но суммарно со всеми предыдущими разами - полтора года. И на этот раз я уже не уйду от него. И он от меня. Недавно сделал предложение выйти замуж за него весной. Я не люблю Влада. Он мне просто родной человек, который делает меня счастливой. Черт возьми, Влад идеален- заканчивает самый престижный вуз Украины бюждета,юрист. Работает много, не пьет, не курит, заботливый, никогда не изменяет, кстати, я у него первая девушка была, и он у меня тоже...НО..
Я все так же люблю Сашу. Он сдержал свое обещание и исчез с моей жизни. Только раз его случайно увидела в метро. Только раз позвонил на день рождения поздравить. Все. А он мне, знаете, снится...Много снится... И каждый раз просыпаюсь в слезах и с мыслью "Хочу к нему..."
7 сентября встреча выпускников. Иду туда с целью увидеть только одного человека. Я ему покажу, как я изменилась, покажу кольцо на руке, покажу свою улыбку. Пусть он подумает, что я его уже разлюбила, и мы снова сблизимся. Прошу Бога лишь об одном -пусть он будет рядом. Пусть я буду знать, что с ним все хорошо, он жив-здоров. И ничего больше мне не надо... Уже три года прошло. Я его никогда не смогу разлюбить. Я однолюб. Но я прекрасно и даже счастливо могу жить и без него. У меня совсем скоро уже будет даже семья. У меня все уже хорошо, просто я люблю другого... А он меня нет....