Доброго времени суток всем! Вот читаю, читаю все истории здесь и сердце болит, не хотела писать, как то я уже писала года полтора назад, про свою первую любовь. И как все начиналось, он мой ровестник, проблема в том , хотя сейчас я уже и знать не знаю в чем моя проблема, я просто люблю и уже два года забыть не могу моего первого мужчину и парня и любовь.
Начну сначала, когда мне было 14 лет умерла мама, я осталась одна и чтоб не попасть в детдом мамина лучшая подруга взяла меня к себе, они мусульмане я лишь только на половину с маминой стороны, в паспорте русская, потом поймете к чему я про это пишу. Вообщем не буду вдаваться в подробности как мне было плохо и горько и больно и как я проплакала первые годы после маминой смертти, отучилась в колледже получила профессию устроилась на работу. У моих новых родителей был родственник парень мой ровестник, в ноябре 2008 года была свадьба теперь моего названного брата соответственно все мы там были и он и я в том числе, заобщались мы и мать его вроде хорошо так отзывалась обо мне, в тот вечер он признался что давно еще видел меня с колледжа думает обо мне и не знал как подойти, вот сейчас вспоминаю будто во сне все было. Он безумно красив, высокий, спортивная суперская фигура, большие глаза, губы, белые белые зубы, ровные ноги - вообщем картинка, а я, я обычная маленьким ростом черноглазая метиска у которой папа русский и мама азербайджанка. Только не давно я поняла я посередине двух огромных миров, трудно быть метиской, я не могла поверить ушам что это происходило со мной, по началу побоялась а потом как все закружилось, как сейчас перед глазами он, такой сразу ставший родным близким, все было просто лучше не куда, я далеко от города работала часа два езды так он приезжал чтоб просто поцеловать, подарки, цветы, звонки, смски, письма, и его любовь, я знаю мы оба посветили друг друга этим чувствам!!! но знаете в один момент все вдруг стало не так розово, пол года спустя узнает его мать, и старается делать все чтоб испортить отношения, не знаю почему, по началу думала наоборот меня хорошо знает, любит меня, сколько всего было у нас и она моей родной мамаы подруга, я думала не может быть против, но я ошибалась, она стала звонить моим приемным родителям говорить им что у нас с ее сыном разные дороги, чтоб оставила в покое, начала ему про меня гадости рассказывать, что я якобы гулящая, хотя он у меня спустя год только стал первым мужчиной, что я просто хочу удачно замуж выйти, он верил начал бить меня, кричать потом плакать просить не бросать, а я люблю, моего родного до сих пор люблю всем своим сердцем, три года мы боролись или только я боролась, вообщем решила я что мать его против потому что я сирота да еще и христианка( они мусульмане. Потом бить стал без причины, как вспомню сижу в машине и вдруг мне в живот летит кулак, просто потому что я не такая как он хотел, потом руки выкручивает, на спине ни одного живого места не оставалось, мои слезы и мольбы отпустить только еще больше его злили, оскарбления, какая то злоба ненависть, я дура что терпела ведь да? Но я так его любила и сейчас люблю, он все что было у меня, весь мой смысл чтобы жить.
Вообщем как то на работе сидела я и зашла цыганка, я их не долюбливаю, но она пришла и начала смотреть на меня ну как они обычно это делают и вдруг говорит : "Вообщем любовь это твоя до добра не доведет, женщина ходила к мужчине читала любимого твоего и что не будете вместе, кровью заговорено " говорит, мы с ним тогда в не большой ссоре были, и она сказала съездийте вдвоем в какое нибудь святое место может наладится и денег не взяла, только сейчас я подумала может денег не взяла потому что знала что не наладится а? Прошло три года с момента как все это мне сказала цыганка мы конечно поехали и в места святые и мои слезы до рвоты и попытка суицида, ничем я его не смогла убедить что люблю, и зимние посиделки на холодной скамейке около его дома умоления на коленях слезы, вообщем ничего не помогло, он бросил меня . Кстати в 2010 я уволилась и стала работать в городе думала по ближе буду все наладится, но ничего подобного, мы еще хуже разругались он меня стал ненавидить, я все делала не так, одевалась, даже кушала не так, я его раздражала , он продолжал бить а я...терпеть. Потом (этого мне стыдно рассказать подругам) дело в том что потом, он стал просто снимать квартиру и заберать меня, я так понимаю только для секса(он мой первый мужчина) знал что ему не откажу. Я люблю его, я была с ним, что сейчас жаловать я сама ведь все это делала, я хотела вернуть его, он мог избить потом целовать там где синяки или раны просить на коленях прощения плакать даже, ну мы с ним сходили с ума. Говорил " Мне и с тобой плохо и без тебя плохо, что делать", а я плакала, просила не бросать, убить, но не бросать. Но ничего не получилось у меня. видимо мать его сделала так что мы с ним чуть с ума не сошли. Вот такие наши встречи, он кстати не пил никогда пока со мной был, как только мы стали вот расстоваться начал пить, я этой зимой одна жила, он приезжал, за три года впервые стала видить его почти через день вдрызг пьяным, но с моороженным или с цветами))), сколько было тогда у меня радости, что он со мной засыпал, утром правда даже не поцеловав уходил и больше не звонил, а однажды зимой приехал ко мне братишка и он тоже и я не смогла не выйти ни его впестить, и он уехал пьяный еле на ногах стоял, и все после этого я уже пол года с февраля его не вижу и даже не слышу, вы не поверите, я каждый день (слава боге телефон у него доступен) пишу смски и как скучаю и все такое там игнор. Что мне делать? Я не судите пыталась его забыть, стала встречаться с парнем, даже изменила переспала, но после видить его уже не хочу, собиралась замуж тут один предлагал думала выйду и все забудется нет я не могу, я стою на одном месте и все! Тут после встречи просто поужинала я с парнем одним чисто чтоб вечер убить, пришла я домой достала шампанское напилась и фото его взяла как расплакалась так сильно, что аж горло заболело и мне так плохо, люди, мне так больно от всего этого , мне так нужен он, да пусть хоть убьет меня, я вот плакала подруга позванила приехала, видила она как мне вся эта жизнь моя остачертела, я вообщем с подругой решила пойти и теперь отчитывать его чтоли или заговорить чтоб вернулся, не судите меня, просто поймите ну нет у меня сил больше, бороться с собой, нет сил, ненавижу всех и сама на себя руки наложу не могу больше. Да и мама умерла и нет смысла жить и я не слабая я много чего пережила не умерла, но этого не могу, сукчаю я, так что воздуха не хватает, а он жениться вдруг мне потом куда? зачем жить потом? Подскажите чтоб наверняка как нибудь вернуть а? Заранее спасибо большое.