Заканчивается осень, такое ощущение, что кончается жизнь. 3 ноября 2006 года моя жизнь наполнилась счастьем. Мы нашли друг друга, шли вместе с нею взявшись за руки, встречая на пути преграды и радости. 17 октября 2010 года, воскресение, время 20:37 - прекратила свое существование слово «радость» и слово «счастье», так и не закончив задуманные цели на любовь. А виной тому был только я и ни кто другой. Но я благодарен ей за эти 1412 дня любви и счастья. И снова осень, осень на душе… Ведь время идет, все меняются, и меняется она, а ты продолжаешь ее любить такой, какая она была, такой маленькой и чистой. И грело душу, когда при встрече она улыбалась тебе и обнимала как будто в последний раз. И говорила тебе шепотом «Я люблю тебя», ее слова до сих пор как эхо отдаются в душе. Мне так не хватает ее, но время лечит, действительно, сердце ожило, но рубцы любви остались, остались рубцы доброты, она не со мной, но ее уголок в моем сердце остался. Вот парадокс, ушел я от нее, так как видел в ее поступках не то, но она ушла, ее рядом нет, теперь не помню, плохого не помню, а осталась в мыслях только доброта ее, любовь и нежность твердившая улыбнись родной. Жизнь сама по себе интересна, 6 марта 2011 года, спустя 4 месяца после расставания прозвучал звонок, ее номер, сердце начало биться сильно, но что же? Чем обязан столь неожиданному звонку, подумал я. Спустя время судьба свела нас на общий путь, мы снова вместе, но счастье продлилось не долго. 13 мая мы снова порознь, любви больше, мы стали другими, не те, когда ей 16 а мне 19, время меняет людей, я думал что мы выбираем свой путь, судьба распорядилось по другому. А сейчас слезы не тая, говорю о том, что потерял свое счастье, теперь ищу ее я, и каждый раз иду по улице, надеясь увидеть ее, хотя бы со стороны, но это просто крик души, но что же это, борьба разума и души, душа плачет и мечется, говоря мне: ты любишь ее, а разум строго отвечает нет, она лгала, не ценила, может и не любила? Зачем она тебе, она другая и не твоя… А все началось на первой моей работе, я молодой специалист, в отделе работала одна женщина, очень милая и приветливая. Она познакомила меня со своей дочерью, звали ее Камила. Мы начали встречаться с дочерью, она мне понравилась. Мы каждый день проводили вместе, на столько привыкли к друг другу… Мы понимали и осознавали, что мы любить начинаем. Время шло. Все перевернулось с ног на голову в один миг, ее родители против, против меня, без красивых речей – история Ромео и Джульетты, начинается борьба за любовь, скрывались, но были вместе. Со временем, мы начали ругаться, сказывалось наверное, эта сложная ситуация «отцов и детей». Мы ругались, расставались, сходились, и это был знак, судьба, мы всегда будем вместе. Но вспомнил один период: год помню 2008, день какой уже не помню, но был четверг, расстались глупо, по телефону, проходит время недели три, я понимаю что не могу я без нее. Звонил, просил прощения, встречались, но слышал один ответ: НЕТ! Потом слышу от других: друг, зачем она тебе? У нее есть парень, она нашла его через неделю после вашего расставания… я это прекрасно понимал, я приехал к ней, сказав ей: скажи малыш смотря мне в глаза, у тебя есть парень? На что я услышал, нет. Человек смотря мне в глаза лжет, я развернулся, поставив крест на наших отношениях, ушел, со временем я подружился с ее одногруппницей Л****, общались, гуляли, приходил за ней в колледж, у нее видимо сыграла ревность, потом она осознала спустя 2 месяца что она любит меня, я ей отказал, но я ее любил, и хотел быть с нею, мы снова вместе. Знаете друзья, я все для нее делал и ради нее, оберегал, помогал, заботился, но к сожалению спустя время она это не оценила, друзья твердили: не надо, она на шею сядет, а я твердил «я ее люблю». Признать у меня очень тяжелый характер, и слишком жестковат, в душе романтик, но слишком дотошный реалист, она же терпела меня годами, любила, всегда была со мной, этого я не оценил а она не оценила мое отношение к ней. Мы с ней часто ругались, в общем-то из-за пустяков. Второе наше глобальное расставание осенью десятого года, меня не покидало одно ощущение, слова ее, «гулянки», «с друзьями интереснее»,» туда сходить», я ей не запрещал ничего, главное держи мобильник включенным, а она была только со мной (вы понимаете в каком смысле) это меня тоже беспокоило, может девочке и этого не хватает, и один день без причин предложил ей расстаться, расстались, через месяц встретились в «Меге» поговорили, и выясняю, что она просто «ненагулялась». Возник вопрос логичный: А чего же не хватало тебе? Счастье небыло? Любви и заботы? Понимания? Уважения? А в чем причина? а в чем же суть тогда? Поменяла ты это все, а что получила взамен? Потом добавил: рас такое дело, гуляй милая, я тебе ничего не скажу и пальцем показывать никому не дам, рас хочешь, рас организм требует, что ж, но когда нагуляешься и опомнишься, будет поздно, я тебя не приму (и эта была моя ошибка, мой «грабли»). Тишина… горечь в душе и на сердце вроде угасла, появились новые знакомые, увлечения, цели, все хорошо, но снова повторилась ситуация, звонок, это была она, с просьбой помочь с курсовой, не отказал, так как я ее любил, и обещал когда то: Что бы не случилось бы, врозь мы иль вместе, всегда я с тобой, всегда помогу, что бы не было бы, ты тока позвони я прилечу к тебе на помощь в любое время. Помог, на следующий день сходили на кино, вечером проводил, видимо 5 лет дали о себе знать, остался у нее, ночью решил спросить у нее: а у тебя был кто-нибудь кроме меня? Слышу в ответ: да! Но он мне не нравился, я поняла, что тебя люблю, я его сама бросила. У меня умерло все внутри, и знаете, я сказал, давай будем считать, что мы просто хорошо провели время, я сейчас оденусь и пойду, а утром наши судьбы по разные стороны, и будем жить как будто ни чего не было, хорошо? – Нет, она не отпускала меня, я остался. Мы начали встречаться снова, от ее родственников я только и слышал: ты не ее уровень, ты не кто, отвали от нее, мы ей нашли богатого жениха, с которым она будет счастлива, я молчал. Хотел все наладить, и знаете мой друзья, все наладилось в дальнейшем, я попросил прощения у ее мамы, все отлично вроде бы, собирались жениться, встретился со всеми родственника, они начали давить на мой статус и финансовое состояние, молчал, ради будущего нашего. Далее наши семьи встретились, и с этого начался весь «маски шоу» ругань в день по сорок раз, я сорвался, она сбесилась, каждый день новый повод поругаться. В подробности не буду вдаваться, но понял одно, если женщина до свадьбы «пилит» то что будет потом? Задумайтесь. Утром проснулся рано, часов 5 утра, лежал и думал, размышлял, а что будет в будущем, если свяжу жизнь с ней, и знаете, итог моих мыслей меня озадачил. Утром ей сказал об этом, что стоит прекратить наши отношения, она была не против, сказав, что я ее тоже достал… как вам итог пяти летних отношений? Пишу теперь эти отрывки, и понимаю, инициатором расставании был я, значит я виноват, я не такой?. На следующий день сидел и думал, депрессия, звонит подруга, говорит что да как, я ей рассказал, слыша мое состояние, предлагает прогуляться, и знаете что? Я иду с подругой, и вижу ее напротив с другим, мы прошли мимо, не сказав ни слова… и на следующий день, решил проверить архив майл агента, и вижу переписку с ее бывшим, она встречалась с ним «того кого она бросила и того кто ей не нравился», меня это взбесило, был весь на нервах, позвонил, и в конце сделал большую ошибку обозвал ее шалавой. Спустя время звоню на мобильник, телефон она поменяла, дозвонился на рабочий. Попросил прощения, пожелал счастья, здоровья, пожелал того всего что я не смог ей дать, просил прощения, удачи и всего наилучшего, так как мне ее счастье оказалось дороже своих желании, а в ответ услышал только: ты такой ты сякой, и на этом вся история закончилась… Вот так вот, мараль думаю есть, но до сих пор не осознал всего… А во всем виноват был я. Потом что-то со мной произошло, я не знаю толком, может, знаешь ты? я теперь не злюсь на нее и обида прошла, хотелось задеть, отомстить ей, а теперь я этого совсем не хочу.