Недавно мне предложили подработку на мероприятии у одной очень известной международной компании. Как выяснялось, нужно 7 часов ничего не делать и получать высокую почасовую ставку - то, что надо.
Предыстория: Данная компания раз в полгода организует «вечеринки партнеров» - мероприятия куда приглашаются представители всех компаний, реализующих товар в своих магазинах. Соответственно представители были разные: от глав ОАО до бабушек-продавщиц из ларьков около рынка (последних было преобладающее большинство). Именно на таком мероприятии мне предстояло «поработать».
Первые 2 часа работы мне нужно было встречать гостей на улице и провожать ко входу. Несмотря на огромное количество табличек, 95% людей полностью терялись в пространстве и даже, когда я говорил «сейчас вам налево», большая часть тётенек уверенно шли направо.
- Добрый вечер, модмуазели, вы на «Встречу Партнеров»?
- Да, а как вы догадались?
- Ну, ведь вы так красиво одеты!*
*Это и была самая сложная часть моей работы. Стоять и лицемерить человеку в лицо. Ведь не было бы приличным сказать, что «Только на этом мероприятии я встретил столь безвкусно одетых женщин. Будто сам сатана спустился на территорию того провинциального рынка, чтобы создать одежду, на которую будет больно даже просто смотреть».
Так я стоял в своём дизайнерском пальто Roy Robson и убеждал 45-летних женщин в том, что их надпись на футболке "Let’s smile if you wanna fuck me" прекрасно сочетается с их розовыми ботфортами, а то, что нет четырёх передних зубов - это даже мило.
Дальше я просто пытался не умереть от скуки и носил фотографии, которые мгновенно печатались в соседней комнате. Здешний фотограф был подобен Роберту Каппе, который постоянно сталкивался с угрозой смерти каждый раз, когда 128 килограммовая Бабушка кричала на него «НЕТ Я НЕКРАСИВАЯ НА ФОТКЕ СФОТАЙ МЕНЯ НОРМАЛЬНО БЕСТАЛАЧ».
- Маладой чел-к, подскажите, а где вообще проявляют негативы? (Спросила подвыпившая барышня, негодуя где же ее фотографии)
- (Тут я не выдержал) Где проявляют негативы? Ну, думаю веке в 20.
Важно видеть, что мероприятие проходило на высшем уровне, все было максимально дорого и элитно. Здешние организаторы называют это «Лухари», именно Лухари, а не Luxary. Многое из этого Лухари мне было непонятно. Например, я не понимаю как организаторы пришли к выводу, что контингент людей, у которых 70% рациона стоит из суррогатных продуктов, может оценить Рибай Медиум Рэйр, политый клубничным вареньем.
На самом деле я не имею право жаловаться. Моему коллеге повезло намного меньше. Его задачей было облачиться в костюм полицейского с лаковой фуражкой и металлическими наручниками из секс-шопа и пойти шуточно изъять некоторые вещи гостей. Но все оказалось ещё хуже, организаторы попросили его потанцевать вместе со всеми. На танцполе играли «мировые» хиты: Ленинград, Руки Вверх, Каста и тд. Я смотрел как разные тетки трутся о моего товарища, представляя в своей пропитанной алкоголем голове разные эротические фантазии.
Но тут я услышал зов одного из организаторов, он был как свет внутри самого длинного и самого темного на свете тоннеля: «Пойдёмте ужинать». Я шёл с улыбкой, предвкушая прекраснейший стейк, но заметив тарелку с пельменями и компот, я почти пустил слезу.
В завершении вечера, мы с коллегами помогали посадить всех в такси. Это оказалось сложнее, чем в теории, потому что 20-30% гостей выходили уже с частичной потерей опорно-двигательных функций и со спутанной речью.
Ты можешь знать доказательство третьего закона Кеплера, можешь уметь вычислять тройные интегралы по области, можешь написать эссе на тему Геополитики, разбираться в множестве философских доктрин, но все это тебе не поможет, когда пытаешься объяснить продавщице из придорожного ларька, что невозможно зарядить телефон периодическим киданием его о стену.
А знаете, эта работа и была швырянием о стену... швырянием о стену всех моих этических ценностей...