Всё было так... Мне было 14, я училась в школе, в 9 классе. Я тогда вообще не хотела никаких отношений, хотела учиться, да еще и экзамены на носу были. О парнях я не думала. Но так случилось, что на меня внимание обратил (да и я на него) парень из тогда 10 класса. Сначала, мы просто проходили мимо друг друга: глазками стреляли, улыбались... Но он почему-то меня раздрожал, хотя был довольно симпатичный. Он иногда ждал меня после школы... Мы начали общаться... Близился Новый год. И перед новогодними каникулами, он неожиданно признался мне в любви. Мне было приятно... но в тоже время не нужно... Он мне звонил, мы общались, как друзья, но симпатия росла. Мне было приятно, что мне уделяли внимание... Новый год я праздновала с мамой, а он с друзьями, его в ту ночь побили, но к счастью всё обошлось... Раздражение к нему исчезало, мне начал нравиться этот человек. Казалось, что он не такой как все... он... особенный... Он никогда не намекал на интимные отношения. Приближался праздник Дня Святого Валентина. И он мне предложил встретиться. Мы встретились... Он был пьяный... Еле на ногах стоял, еле говорил. Он подарил мне плюшевого мишку и много валентинок. А я ему подарила мягкую собачку. Мне безумно приятно было... В тот день он впервые меня обнял... и предложил встречаться. Я ответела "Да" на следующий день. Ну вот так мы начали встречаться. Первый поцелуй.. Я полюбила его. Но все не так гладко было. Мои одноклассницы начали вставлять "палки в колёса", пакостить, говорили мне всякую чушь, короче, хотели увести его у меня. Я нервничала из-за этого и мы с парнем ругались... Он был невиновен, ему нужна была только я, а я ему не верила. Потом, они после 9 класса ушли и стало легче, но на этом препятствия не закончились. Новый учебный год, я в 10, он в 11 классе. Мы с ним часто ругались... Я ему предлогала расходиться, но он не хотел, он не хотел меня терять... Я тоже не хотела, но невыносимо уже было ругаться. А я не понимала, что делала. Не хотела, чтобы он страдал. Я видела его слёзы... Он плакал из-за меня, в слезах говорил, что любит, кулаки себе разбивал. Мы вместе с ним плакали. Но он не отпускал меня. В итоге мы оставались вместе. Время приблизилось до Нового 2009 года. Мы праздновали его втроем (вместе с моей мамой). Было весело, незабываемо... Он все время делал мне комплименты, что я самая красивая... Время летело до Святого Валентина, у нас тогда 1 год отношений. Он подарил мне шикарный подарок - золотое колечко, розочку и открытку. Мне жутко приятно было, слов нет! Близился конец учебного года... Он закончил школу, а я перешла в 11 класс. Сейчас мне 16 лет, а ему будет 18. Я очень скучала по нему в школе, по нашим разговорам, улыбкам... Я очень привязалась к этому человеку, полюбила по-настоящему. Мы не прекращали встречаться, но ссорились. Была ревность с обеих сторон. Мы расстались... Но спустя пару месяцев я его нашла в чате, притворилась другой, он предложил встретиться... и я пришла... Он догадывался, что та девушка из чата - это я. И так всё опять закрутилось, былые чувства. Мы опять начали встречаться... Я была больна... Недавно это обнаружили врачи. Я лечилась, но болезнь не оставила меня до сих пор. Я ему призналась, что серьезно больна. Но ссоры нас как будто преследовали. Я решила, что отпущу его, чтобы он со мной не мучался. Он не хотел уходить, говорил, что не бросит меня никогда. Я поверила. Мы даже о будущем мечтали. Но в какой-то момент он изменился, очень изменился. 2010 Нг мы праздновали отдельно, поскольку отношения были холодными. Он начал просто ужасно ко мне относиться. Наверное, мстил, хотя не признавал этого. Я ужасно страдала, плакала, просто умерала. Как-то мы встретились, я опять слышала этот безразличный теперь голос, гадкое отношение к себе и я не выдержала... прямо перед ним пыталась оборвать себе жизнь, взяв лезвие и разрезав вены очень глубоко, в итоге руку зашивали. Я думала, что хоть этим поступком он поймёт, что я не такая как всё, что я преданная, верная... Может, этот поступок заставит его нормально, по-прежнему ко мне относиться. Но дальше все было только хуже. Я редко выходила на улицу, потому что было очень холодно, а мне это противопоказано. Он начал издеваться надо мной, обещал, что всё будет хорошо, а на самом деле обманул. Кричал на меня, грубил. А я добра ему желала, вежливо с ним разговаривала. Следовала цитате из маминой тетрадки: "Лучшее наказание для человека, у которого осталась хоть капелька совести - наказание добром." Но я не хотела его наказывать, я просто хорошо к нему относилась. Видно было слишком поздно. Он извинялся, но никаких улучшений не было. А я его безумно любила. Он звонил мне, ужасно со мной разговаривал, обзывал, а я ему при слезах говорила, что люблю. Я не понимала, за что? Он говорил, что это так у него получаеться. Потом я своими глазами видела его в чатах, на сайтах знакомств, сердце кровью обливалось. Я не могла заснуть, мне очень захотелось ему позвонить, в трубке опять услышала хладнокровный голос, мол, чего мне позвонила, а не своим подругам. Мне так обидно было. Я в трубку плакала, я все время плакала. Когда он мне звонил - плакала. В тот ужасный день он бросил меня, весело сказав, что не хочет, чтобы я мучалась, плакала. Сказал, что когда безумно меня любил, я ничего не ценила, хотя это неправда. Сказал, что разлюбил меня, хотя неделю назад говорил, что чувства есть. Я просто полностью не открывалась. Да, я ошибалась, но всегда извинялась, и все было хорошо. Тогда зачем же зло поминать? На чужих ошибках учаться. А неблагоприятное нужно прощать и отпускать. Он бросил меня... Скоро День Святого Валентина, у нас было бы 2 года. Мне жутко больно, обидно, я не могу его забыть, я все еще люблю его. Вспоминаю только хорошее. Никого не представляю рядом с собой и не хочу представлять. В моей душе глубокая рана, которая со временем оставит большой шрам. Я буду одна... Я скучаю за ним...
