10 советов как правильно выбрать мужа

Допустим, у тебя в самом разгаре конфетно-буфетно-театральный период. И тебе уже пора решать, кинуть ли этого МЧ когда у него кончатся бабки или продолжать с ним девелоупмент отношений.
Дабы понять, что игра стоит свеч свадебного торта, тебе нужно прислушаться к моим советам и выполнить необходимое количество проверок.

Совет №1. Проверка на гетеросексуальность
Ты должна убедиться в отсутствии у твоего избранника гомосяцких наклонностей. Для этого, под любым предлогом (например, хочешь подарить ему крем от прыщей) сфотографируй его физиономию.
С этим снимком обойди сеть заведений «Голубая устрица» в своём городе, опроси местных барменов и завсегдатаев на предмет знакомства с указанным лицом.
Кроме того, проверь на всех его страницах в соц.сетях, нет ли у него в друзьях Бори Моисеева, Коли Баскова, Максима Галкина или Сер-гея Дроботенко.
Попроси и изучи записи с камер наружного наблюдения по пути следования последнего гей-парада.
Если ты убедилась, что твой воздыхатель бережёт своё очко, то переходи к следующему шагу.

Совет №2. Проверка на криминогенность
Заведи полезные контакты в местах лишения свободы. Любителей поперепихиваться попереписываться с зазаборной дамой там всегда множество.
Сбрось им MMS с фото, сделанного в Совете №1. Пусть припомнят, узнают ли они в этом фраере одного из своих бывших сокамерников.
Ты же не хочешь проснуться в послебрачное утро без мужа и части имущества, как мадам Грицацуева?

Совет №3. Проверка на перспективность
Обойди все районные отделения полиции. Сверь снимок для выбора прыщавого крема с фотороботами лиц, находящихся в розыске.
Отправь запрос по мыло в Интерпол. Сразу уточни, какой призовой фонд за поимку.

Совет №4. Проверка на сексуальную активность
В ходе твоих похождений на тебя, наверняка, обратят внимание дежурные по РОВД. Воспользуйся этим. Принеси им на экспертизу носки, трусы и кусочки волос с бритвы своего жениха. Уточни, нет ли там останков ДНК давно розыскиваемого сексуального маньяка.
Обрати внимание полиции на те периоды времени, когда жених долго не отвечал на твои SMS. Возможно именно в тот момент он душил свою очередную жертву.
Уточни размер премий за повышение показателей по раскрываемости.

Совет №5. Проверка на лояльность
Разошли всем его бывшим подругам опросный лист. Пусть ответят на такие вопросы: сколько раз водил их в кино, в ресторан; средняя стоимость чека; средняя продолжительность полового акта; количество карат в подаренном на месячный юбилей знакомства бриллианте.
Сравни со своими показателями методом кусочно-гладкой аппроксимации. Вычисли, прогрессирует ли тренд.

Совет №6. Проверка на эмоциональность
Пригласи его в зоопарк. Скажи, что хочешь сделать ему сюрприз. Завяжи ему глаза и заведи в клетку с крокодилами, сама же потихоньку выйди и закрой дверь.
Если он начнём громко орать, материться, вспоминать всю твою родню и родословную крокодилов, не открывай дверь. Значит, ты не ошиблась. Значит, именно так он себя будет вести, когда к вам в гости приедет твоя мама.
Если он опомнится и будет умолять выпустить его, то убеги. Не смотри. Тебе его будет очень жалко, как только до него доберутся крокодилы. Тушь может растечься.

Совет №7. Проверка на вшивость
Отведи его к дерматологу. Пусть сдаст анализ на педикулёз. Ты же не хочешь носить прозвище Гоша Куценко?

Совет №8. Проверка на зоофильность
В том же зоопарке, с теми же завязанными глазами, заведи его в клетку с коровами. Если бросится хватать их за вымя – значит зоофил.
Ты же не хочешь видеть потомство своей кошки с человеческим лицом?

Совет №9. Проверка на толерантность
Когда пойдёте вместе на футбол, возьми с собой банан. Посмотри, в кого он его кинет. Если в негра, значит латентный националист. Если в белого, то ему ещё раз нужно пройти проверку Совета №1.

Совет №10. Проверка на СПИД
Перед тем, как заняться с ним сексом сообщи ему, что у тебя СПИД.
Если он тут же побежит на балкон и выпрыгнет с 14-го этажа, то это и был твой долгожданный суженный.
Если же он ответит, что мол «ничего страшного» или «у меня он тоже есть», то тогда ты беги на балкон и прыгай сама.

Удачной охоты на самцов, девчонки!