• Вы никогда не рассчитаете правильно бюджет, в процессе он увеличится в 2 раза, а потом еще. Запросы то растут…
• Вы поссоритесь со всеми своими родственниками и друзьями. Возможно не один раз.
• Свап - лучший способ испытания девушки на верность, можете на ней жениться, если она пережила свап.
• Вы достанете всех Вашей машиной. Друзья могут начать вас игнорировать, потому что кроме мотора с вами не будет о чем говорить ещё долгое время.
• Не допускайте на финальных стадиях свапа нахождение емкостей с бензином возле машины. Возможно Вам захочется ее сжечь.
• Если вы таки её не сожгли — значит у вас очень крепкая психика, и на вашем примере можно писать книги по управлению гневом.
• Не существует в природе полного списка деталей, т.е. вам придётся мотаться за всякой фигней и не раз.
• По ночам Вас будет одолевать чувство пойти в гараж и посидеть в машине (как правило на запаске вместо сидения) и потыкать передачи, хотя на тот момент не будет даже торпеды.
• Вам наплевать на расход.
• Удовольствие от свапа длится не более 10 минут, а через неделю вы начинаете дергаться, потому что машина перестает ехать, хотя у пассажиров глаза по прежнему лезут на лоб.
• В последние дни вас бросят все и откажутся вам помогать, у вас под глазами будут большие круги и признаки истощения, это нормально.
• Вы не заметите, как начнете разговаривать сами с собой, когда вы это заметите, всем будете рассказывать, что это признак гениальности (но это не точно).
• Вы знаете кто-что продает в 3х ближайших странах, а иногда совсем не в ближайших.
• Вам очень смешно, когда Вы слышите как кто-то собирается «махнуть мотор за 2 недели».
• ВЫ ДОЛЖНЫ ВСЕМ!
• За полгода Вы стали сварщиком/ маляром/ электриком/ ходовиком.
• У Вас нет понятия летняя/зимняя резина, есть понятие «ещё на пару дней хватит».
• В дождь Вас могут объехать девятки, ибо нервы не железные газ в полу, а машина стоит.
• Оказывается шашлык можно жарить и на гаражах.
• Ровно на половине стадии Вы хотите продать всё обратно.