Мне 38 и я не знаю свой путь. Я взрослая тётка, а что делать не знаю....
Я начала работать в 19 лет после колледжа Искусств, преподавала ИЗО для деток, потом дом культуры, а после переезда в Москву и поняв, что прожить на деньги в искусстве, я не смогу, пошла в продажи и не то, чтобы они мне очень нравились и не то, чтобы я в них прям огромные деньги стала получать, но я старалась и поэтому на жизнь мне хватало. Очень много раз я собиралась поменять область деятельности, уйти из продаж и даже пробовала быть предпринимателем одиночкой, но в конце концов вопрос выживания побеждал и я снова шла в отдел продаж, садилась перед компьютером, брала в руки телефон и начинала продавать. Так было до 30 лет, пока я не родила свою первую девочку.
Особенно хочется отметить то, что когда женщина сидит в декрете с маленьким ребенком просвещая полностью ему, 24 часа в сутки на протяжении 3 лет,то наступает момент, когда тебе кажется, что ты уже ни на что другое не годишься, что и не знаешь ничего, и вообще не понятно как до этого где то работала. Общаться с людьми становится страшно, а комплексов становится много на столько, что даже не знаешь с какого взяться. В 32 года я поняла, что больше так не могу и твердо решила, что нужно искать работу, к тому же ребенок очень общительный и попав в домашний детский сад, легко вошла в новый ритм.
Тогда мне все казалось в розовом свете и люди и перспективы. Я любила все что происходит со мной, сама работа, люди, сложности. Много новой информации для меня было только в радость. Так пролетели еще 2 года, и мы с мужем решили, что пришло время для второго ребенка о котором мы говорили и планировали всегда. Таким образом у меня появилась на свет вторая девочка и я была счастлива. Моя жизнь уже была похожа на большую семью, с множеством забот и хлопот, тем более, что у второго ребенка оказался противоположенный характер, я чувствовала, что она нуждается во мне, и в год, и два, и три. У меня выстроились приоритеты, что вначале должно быть хорошо детям, а потом уже можно подумать о своем развитии, время летело и чем дальше оно отдалялось от того, чем я занималась ранее, тем больше я понимала, что возвращаться к тому, от чего ушла, больше не хочу.
Так я поняла в 36 лет, что я стою перед таким же выбором, будто я школьник. Вроде бы вся жизни впереди, а с чего начать не понятно. Вначале я рылась в своем прошлом в надежде, что какие то воспоминания мне помогут, потом я обратилась к Интернету, просмотру статей, видеороликов, потом были книги, курсы, психологические тесты и т.д. Я начала пробовать одно за другим из того, что как мне казалось у меня хоть как то лежит душа.
По сути, то что я сейчас пишу,это одна из моих попыток найти себя. Это то, что я никогда специально не делала, но то, что самой собой складывалось в детстве и от чего мне было хорошо. Когда мне было очень хорошо или очень плохо - я писала, вначале это были просто рассказики, потом дневники, которые я с удовольствием исписывала один за другим. Иногда мне хотелось просто поделиться тем, что у меня внутри, но рядом не было тех, кто гарантированно понял бы меня, а иногда мне просто нравился процесс, когда чернила скользят по листку бумаги и получалось слово, почерк, свои загогулинки, украшающие слово.
Однако я никогда не думала, что буду выкладывать свое творчество на показ. И уж тем более как то могу на этом зарабатывать, к слову, я и сейчас очень сомневаюсь, что это история про меня, скорее это такие неопытные шаги в темноте. Сейчас я пишу и мне просто нравится этот процесс, очень сильно хотелось бы верить, что он будет интересен еще кому то. А пока вот.