Такое может приключится с любой. Ведешь себя, словно архангел, выпиваешь с коллегами строго по два бокала, после работы не задерживаешься. В прошлую пятницу приготовила тыквенный суп-пюре, согласилась посмотреть фильм “Хоббит. Битва пяти воинств”. Но высшие силы наказывают без разбора. Атомная война, чума, тайфун, для тебя тоже нашлась кара. Этот сюжет ты могла бы посоветовать Босху вставить в картину “Страшный суд”, ну или рекомендовать Брюллову дорисовать зловещие детали в работу “Последняя гибель Помпеи”. Короче, твой ненаглядный, словно медаль доблести, достает из шкафа дешевые, безвкусные, омерзительные сапоги “казаки”. Металические черепа блестят на сомнительного вида коже. У “казаков” черные острые носы, они глядят на тебя, как чужеродные существа, прибывшие из враждебного мира. А твой мужчина бережно вынимает из обуви скомканные листы газеты. Кажется, о боже, собирается это надеть. Натянуть на ноги погибшую от курения выхухоль, обмотаться опавшей в Мытищах листвой. Все было бы лучше, чем использовать эти сапоги для похода на день рождения к твоей лучшей подруге Таньке. В этот момент у любой женщины на нашей планете, во вселенной, в галактике срабатывает естественный инстинкт самосохранения. “Ты, надеюсь, дорогой, не собираешься это надеть?”, - спрашиваешь вкрадчиво, возмущенно или же притворно нейтрально. А он собирается, да. Ты разве не слышала, что в точно таких же сапогах (и ведь не объяснишь, что тысяч на сто подороже) гордо расхаживал Микки Рурк в фильме “Харли Дэвидсон и ковбой Мальборо”. Не в курсе что свирепый боксер Анджей Голота носил похожие, ну как две капли воды? В мире существуют и святые мужчины, которые одеваются с иголочки - это стилисты или мужья знакомых родственников подруги твоей коллеги. Остальная же часть из нас все время норовит напялить на себя что-то нелепое, безвкусное или явно вышедшее из моды. Мы держим в голове жидко сваренную кашу из образов, которые хаотично схватили где-то по пути жизни. Так беспорядочно кидают в супермаркете товары в корзину, когда до закрытия магазина остается пять минут. Наш идеальный наряд, в который мы одевались бы зимой и летом, выглядит так: военная шинель дедушки, в которой он брал Берлин, шорты Мохаммеда Али, в которых тот выиграл бой с Сонни Листоном, кеды Снуп Дога, ну или вот, “казаки”. Бороться с этим сложно, но можно – и только таким же оружием. Постарайся забить его голову новыми образам. Пересмотрите, например, последние шесть фильмов с Мэтью Макконахи. Во время просмотра отпускай ненавязчивые и положительные комментарии по поводу образа актера и, главное, – не переборщи, а то мы заподозрим подвох. Включили за завтракам новости? Отметь отличный смокинг Барака Обамы, его галстук, запонки, рубашку. Эх, вся эта работа не быстрая и может занять несколько лет. Хотя есть и еще один выход, слава богу, именно в этом номере мы публикуем секретный план, разработанный еще древними индейцами майа. Этот метод они высекали семь месяцев, под дождем, отмахиваясь от назойливых мух: ты можешь обнаружить его на скалах в районе полуострова Юкатан. Темной ночью проберись к шкафу, сожги потертую и ненавистную толстовку, облей кислотой растянутый свитер, порежь ножницами коричневые брюки. Эй, и не забудь растоптать ногами ту бейсболку с надписью “я отличный водитель”. А вдруг все это не поможет? Вдруг наутро он проснется и вдруг неведомо откуда достанет белую водолазку, как у Володи Высоцкого. Тогда есть только один выход: незамедлительно тащи своего мужчину в кровать и целуй в нос. Так, со знанием дела, утверждают письмена майа. Ну а дальше - неразборчиво.