Как вести себя с родственниками, которые оформили ипотеку, а обязанность отдавать долг перекладывают на вас? Похожие ситуации: набрали потребительских кредитов и сложили лапки, мол, не можем вернуть и все. Или так: бросили работу, вообще не работают или не устраиваются на постоянную нормальную работу, ведь там нужно напрягаться, нести ответственность, и просят денег или жалуются в надежде, что слушатель раскошелится.
Это не тот случай, когда людям нужно помогать. Это случай, когда помочь невозможно. Жалобщику не нужен результат, ему дорог процесс нытья. Общаясь с жалобщиком, слушатель заражается отрицательными эмоциями и неприятностями. Здесь легко давать советы кому-то постороннему, и сложно тем, кто является участником истории, ведь отношения разыгрываются между родственниками или иными значимыми людьми.
До какого возраста люди могут перекладывают ответственность на кого-то другого?
Конкретной возрастной планки нет. Некоторые люди умудряются состариться, так и не повзрослев, не научившись брать ответственность за свою жизнь. Хотя им 25, 30, 40 и даже 60 лет, они совершенно по-детски воспринимают мир, так же по-детски избегают ответственности за себя, за свой выбор в какой-то ситуации. Это инфантилизм, вера в сказки и чудеса, вера в то, что кто-то большой, взрослый и сильный поможет. Вера, которая когда-то из опоры и ресурса вдруг превратилась в оправдание своей пассивности.
Откуда это берется, и как с этим бороться?
Свобода и реализация себя невозможна без ответственности. Но когда ответственность воспринимается как синоним вины, её очень хочется избежать, оттолкнуть, попросту говоря, сбагрить на кого-нибудь другого. Если родители не понимают разницы между ответственностью и виной, то их ребенок, вырастая, имеет все шансы стать инфантилом. Ответственность – это всегда мой выбор, это та часть моей реальности, которой я готов и хочу управлять.
Вторая важная опора в инфантилизме - выученная беспомощность. Больших и сильных слонов удерживает маленькая ветка, воткнутая в землю. Как это происходит? Когда слоны еще совсем маленькие, их сажают на цепь, привязывая к крепкому столбу, и они на всю жизнь запоминают всю тщетность попыток вырвать этот столб. Так формируется выученная беспомощность. Мы тут мало чем отличаемся от слонов.
Кто виноват? Обе стороны: и нытик, и помогающий?
Нужно понимать, что инфантилизм – не характеристика человека, а характеристика отношений. Это симптом системы, в которой он находится и в которой вырос. Он таков, потому что система, в которой он живет, позволяет ему быть таким. Ситуацию создают все, кто в ней участвует, кого она со временем начинает тяготить.
Что делать тому, кого подобные отношения стали тяготить?
Не хотите, чтобы на вас перекидывали чужую работу,– не берите за нее ответственность. Например, мать страдает и жалуется на своего великовозрастного сына. Он не работает и ни к чему не стремится в жизни, а только целыми днями просиживает за компьютерными играми. Но она продолжает обеспечивать его всем необходимым для жизни, платит за его квартиру, готовит ему еду, дает деньги, тем самым поддерживая не своего ребенка, а его невроз. Такая мать - соучастник, соавтор системы, в которой инфантилизм поощряется одной стороной и выгоден второй стороне.
Как разобраться, когда помощь во благо, а когда во вред?
Взаимная семейная поддержка очень важна. К кому еще, как не к членам семьи, можно обратиться, когда тебе сложно? Разговор совсем не о том, что помощь - это плохо. Речь о паразитизме, когда одни живут за счет других, когда тем, кто психологически взрослее, приходится постоянно решать чужие проблемы.
Что же удерживает в такой ситуации ее участника-спасателя?
Чувство вины, чувство долга, чувство собственного превосходства, чувства жалости – это немногое из того, что может удерживать в спасателя в такой модели отношений.
А еще это способ для него не решать свои проблемы, не заниматься своей жизнью: «Я же занят, я постоянно помогаю этому бездельнику». И тогда это тоже своего рода инфантилизм, только более изощренный и социально приемлемый. Об этом писал психотерапевт Стивен Карпман, автор известной схемы – треугольник «жертва-насильник-спасатель». Все эти роли не только присутствуют, но и постоянно меняются местами: жертва становится насильником, и начинает нападать на бывшего спасателя.
Что можно порекомендовать?
Если вы замечаете, что попали в систему отношений подобного рода, что вы постоянно спасаете, злитесь и страдаете в отношениях с близким человеком, который злоупотребляет вашей заботой, задумайтесь, зачем вам все это нужно. Вы ведь на самом деле оказываете своему спасаемому медвежью услугу. Попробуйте трезво взвесить, идет ли на пользу ваша помощь. Возможно, человеку действительно необходима поддержка, а, возможно, он ей злостно, хоть и неосознанно пользуется. И тогда это повод для вас что-то менять в отношениях с близкими людьми, пора вам брать ответственность за свою жизнь, а не за чужую.