ПОПУГАЙ С ПОШЛЫМ ПРОШЛЫМ

— Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
— Лобзик?
— Да. Лобзик.

***

Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!...

***

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через

10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

***

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

***

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

***

Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …

***

Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!

***

-Аллё, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы! -Доча, успокойся, что ты сразу о плохом. Может его машина сбила!

***

Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню прибежал ее муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе:

— Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О, Боже мой! Быстрее!

Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом.

— Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ!

«Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде.

— Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же пригорят! БЫСТРЕЕ!

Женщина хватает масло.

— Аккуратнее с яйцами! Ты НИКОГДА не слушаешь меня во время готовки! Переверни их быстро! О, ну не так быстро! Разве ты не умеешь готовить?! Да выключи же их, наконец!

И тут жена уже почти начала плакать, потому что она совсем расстерялась и не понимала, что делать.

Она дрожащим голосом спрашивает:

— Да что с тобой? Я знаю, как приготовить яичницу.

На что муж улыбнулся и ответил:

— Я просто хотел, чтобы ты поняла, как я себя чувствую, когда еду с тобой в машине.***Однажды вечером женщина пошла на родительское собрание, а ее муж с дочерью решили воспользоваться моментом и сделать маме сюрприз – генеральную уборку на кухне. Они разложили все продукты по местам, протерли столы, шкафчики и полки, вычистили плиту, вымыли и красиво расставили посуду… А когда кухня «засверкала», стали ждать, когда мама вернется с собрания.

Мама пришла через полтора часа. Она сняла пальто, повесила его в шкаф, зашла на кухню, выпила воды, а потом упала в гостиной на диван и начала смотреть телевизор.

Муж с дочкой зашли в комнату и стали рядом с ней. Женщина почувствовала на себя их взгляды и спросила:

— Что?

— Кухня, — ответил муж.

— Какая кухня?

— Наша. Мы сделали там уборку. Разве ты не заметила? Она сверкает чистотой! Мы сделали это специально для тебя.

Женщина улыбнулась и сказала:

— Да, я заметила. Неблагодарная это работа, не так ли?*** Женщина пошла в зоомагазин и сразу заметила большого, красивого попугая, который стоил всего $50.00.

«Почему он так дешево стоит?» — спросила она владельца зоомагазина.

Хозяин посмотрел на нее и сказал: «Слушайте, я должен вам сначала сказать, что эта птица жила в публичном доме и иногда говорит довольно пошлые слова».

Женщина подумала о том, что он ей сказал, но решила все равно купить птицу, так как она ей очень понравилась.

Она забрала его домой и повесила клетку с птицей в гостиной, и стала ждать, что он скажет. Попугай оглядел комнату, потом посмотрел на нее, и сказал: ‘Новый дом, новая мадам.’ Женщина была немного шокирована намеком, но потом подумала, что все не так уж и плохо.

Позже со школы пришли ее две дочери, птица увидев их сказал: ‘Новый дом, новая мадам, новые девочки.’

Девушки и женщина засмеялись после того, как он это сказал.

Через время вернулся домой и муж женщины, которого звали Кейт. Птица посмотрела на него и сказала: — «Привет, Кейт!»