Я так болела тобой… Мой неизлечимый вирус, личный вид эболы. Заражение – быстрое, развитие – моментальное. Вот ты – нормальный человек, а звонит телефон – и все, сплошной туман. Лихорадка, сбитое дыхание, мокрые ладошки, холодок где-то в животе, слова невпопад.
Оглядываясь назад, на всю эту токсичную историю, я понимаю, что провела наше время в каком-то бреду, как положено: с галлюцинациями, видениями и перепадами состояния от клинической смерти до высшей точки жизненной энергии. Последнее правда, случалось крайне редко.
Наша история - сплошное наваждение. Как будто оказалась в заколдованном лесу. Вроде светло и даже солнце пробивается сквозь ветви, но все затянуто дымкой и окружающая действительность видится словно сквозь мутное стекло. Ты ходишь, ходишь там, то в одну сторону, то в другую, но каждый раз обнаруживаешь себя на одном и том же месте. Пытаешься прислушаться к звукам, чтобы определить, куда идти. А они как сквозь вату. Воздух такой тягучий, тягучий. Кричишь, бегаешь между деревьев, пытаешься позвать кого-нибудь на помощь, ведь где-то там, вдалеке, видишь – мелькают человеческие силуэты. Все тщетно. Устаешь, падаешь навзничь, в мягкий, чуть влажный от вечного тумана мох, лежишь и думаешь: все, нет, ну все, больше не могу. Полежишь-полежишь, потом услышишь какой-то шорох, или потрескивание веток: вот! Ну вот же! Сейчас, сейчас, я наконец-то найду выход! Вскакиваешь, бежишь куда-то, как чумная. Без толку.
Я долго лечилась. Избавлялась от тебя, как от наркотической зависимости. Через ломку, боль, страх, сопли и слюни. Привязывала себя к батарее, не давала даже смотреть в сторону чудесного леса. Меня рвало нашей историей, скрючивало, сворачивало в калачик от осознания: все, ничего не вышло. И, когда я оказалась совсем на дне, чуть живая, вдалеке забрезжил свет. Впервые за долгое время я еле-еле почувствовала что-то хорошее, не связанное с тобой. Этого хватило, чтобы оттолкнуться и начать всплывать. Тянет ли меня к тебе? Боже, ну конечно. Но, прости, жить хочется больше.