Прикольные истории читать онлайн
1. Наша медицина такая медицина… Пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — третий этаж, естественно, пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок — «ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!».
2. Сегодня заходил друг фотограф, попросил показать свадебные фотки (свадьба была в июне). включил комп, показал. Он взглянул на несколько фоток и дал заключение «фотографу по щам надавать нужно». Я возмутился «у тебя у самого не лучше выходит». на что он не отрывая взгляда от монитора заявил «надавали уже».
3. Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут — расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: «Шеф, мы куда едем? Куда везешь?» Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: «Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится…»
Смешные истории аж до слез
4. В маршрутке на меня взъелся мужик. Ну бывает такое, что кому-то срочно надо устроить срач и выбор падает на тебя. Повод найти не проблема. Дальше всё как обычно. Я сижу рядом с водителем. Мужик сзади едет. -Пойдём выйдем, я тебе всё подробно объясню! -Ну ладно, давай выйдем. Мужик говорит водителю остановить. Выходит. Ну, а я дальше поехал.
5. Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне «Катя 5» и сразу обиделась, что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять… Ну я поверила, простила, расцвела… пока не позвонила «Анжела 8″… И тут я поняла, что баллы-то по десятибалльной…
6.Звонок сейчас был. — Добрый день! Меня зовут Вадим. Мы проводим контроль качества услуг интернета и телевидения. С вашего дома поступило много жалоб на качество интернета… — Извините, что , сколько жалоб было? — Ну, много… — Так сколько? — Ну, 15. — А Вы в курсе, что это частный дом и тут всего один владелец? — Ой, извините…(вешает трубку) Ну, хоть развеселил.
Прикольные истории смешные до слез
7. Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки — клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в «алкоголизм». Охреневаю — «Вы алкоголик?» — Нет. — А зачем поставили галочку? — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
8. Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: — сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
9. Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог: — Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками… — Вам какими? На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю: — Лучше тридцать и семьдесят… Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит: — Тридцатки кончились. — … Н-у-у, тогда, … как получится. Выдал две пятидесятки. До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась? ? !!!
Очень смешные истории
10. Было это лет десять назад в бытность мою студенткой. Была у меня фишка, ногти на руках в разные цвета красить. Например, правую руку в розовый, а левую в голубой. Близкие друзья и родственники принимали чудачество с пониманием, а до других мне и дела не было. Случилось нам как-то с сестрой в Москву ехать, соседкой по купе оказалась приятная интеллигентная женщина. И вот часа через четыре нашей поездки женщина вдруг издает глубокий вздох облегчения и восклицает: «Девушка! Да у вас ведь лак на ногтях разный! А я как ни посмотрю один раз розовый, другой раз голубой, думаю все… с ума сошла, в отпуск пора». Смеялись долго.
11. Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был — рассылка потенциальным клиентам предложений об «очень выгодной» медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. Ну и сопоставляли по множеству критериев: фамилия, имя, дата рождения, номера телефонов, номер социального страхования (редко в каких базах есть), даты обращений к врачам и прививок (а этого добра хватало, базы в основном медицинские) и так далее. Типа если 25 параметров из 40 совпадает, то это тот же самый человек, а если только 24, то скорее всего разные. Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр. Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн. Через месяц к президенту компании являются два господина с корочками ФБР и начинают интересоваться происхождением баз адресатов. Тот мнется и рыбные места выдавать не хочет. — В чем дело, — спрашивает, — неужели население жалуется на спам? Вроде спамим в рамках дозволенного. — Нет, тут все в порядке, население у нас привычное. А вот скажите, вы посылали по такому-то адресу коммерческое предложение на имя такого-то? — Было дело. — И почему вы решили, что он живет по этому адресу? — Ну… я в такие тонкости не вникаю. У наших программистов есть свои алгоритмы. — Понятно, — говорит ФБРовец. — У меня к вам большая просьба. Засуньте эти алготитмы своим программистам как можно глубже и никогда-никогда не доставайте. Мы убили два года, чтобы внедрить в банду своего агента. Придумали мужику шикарную биографию. Нарисовали все документы. Внесли изменения во все базы в интернете, до которых смогли дотянуться — в бандах теперь тоже умеют гуглить. И только агент приступил к работе, как получает от вас предложение о страховке. На новый агентский адрес. На свою настоящую фамилию. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.
Читайте очень смешные анекдоты онлайн .
Официальные представители Ирана сделали официальное заявление Иран намерен запустить свой Интернет, а точнее свою сеть аналог Интернета. Называться такая сеть будет исламский Интернет (халяльный Интернет).
Доказано специалистами, что внешний вид человека на треть есть то, как он себя ведет, какие имеет привычки. Кто старается выглядеть моложе своих ровесников хотя бы
Собственно, как и компании, создавшей его: Bloom была открыта в 2006 году, и Fresco — ее первый хит. Ее основали четыре креативных отца: Саймон Мэй,
Совсем недавно Admin делился с вами полезной книгой, сейчас же он хочет поделиться с вами 2 новыми книгами про саморазвитие, личностный рост и успех. 1. В текущий
Ленты социальных сетей то и дело пестреют урожаем перцев, грибными корзинами, а на рынках прилавки ломятся от слив, баклажан и винограда. Сейчас самое время покупать
Наивно полагать, что стройность досталась знаменитости в подарок от природы. Как признается Тина, в детстве и ранней юности она была слегка полновата. Но как всякая
Сравнение проводилось только в первые три дня после поступления гаджетов на рынок. Топовый iPhone X, согласно данным нового исследования Localytics, обогнал по продажам своих «младших
Как часто мы ошибаемся в людях, доверяя им всецело и безоговорочно? Но мир учит нас тому, что наивность и искренность — это разные вещи. Как
Ученые создал уникальные солнечные батареи, вырабатывающие энергию с помощью цианобактерий. Британские ученые разработали ультратонкие солнечные батареи, которые можно использовать в качестве обоев. Похожие новости:Британский ученый
Женщину уволили с работы. Когда кортеж президента США Дональда Трампа совершал поездку из гольф-клуба, принадлежащего Трампу, по дороге с ними ехала велосипедистка. Похожие новости:Самые смешные