Послепраздничные дни.
Деньги - одна из главных семейных скреп - почти нас оставили.
Равновесие в природе нарушено. Под угрозой традиционная пищевая цепочка. Всем известно, что, когда деньги исчезают, крайним в пищевой цепочке становится муж. Жена приобретает черты хищника, супруг - жертвы.
Конфликт:
Добрые праздничные гости не только съедают все продукты, дергают кошку за хвост и выдергивают из истошно орущего попугая все перья, они еще и приносят чудесные подарки, которыми можно будет осчастливить на следующий Новый год тех, кто сильно насолил в этом.
Однако есть также премиум-гости, бонус-гости, которые приносят в дом деньги!
Да!!!! Не только собственноручно разукрашенные шишки и поюзанных плюшевых жывотных - символов года, но и деньги, деньги, денюжки, слаще пряника, милее девушки...
Впрочем, я отвлеклась. Да! И у меня были такие гости!
Кульминация:
И вот я собираю эти милые денежные бумажечки, эти обереги от призраков голода, нищеты и холода, как вдруг грозной тучей налетает мой увеличившийся в размерах от праздничной диеты муж. Налетает, вырывает драгоценные купюры и, сотрясая громовым хохотом наш наф-нафский каменный дом, исчезает в неизвестном направлении...
В этом месте рассказа многоопытный блогер заставил бы вас перейти к кнопочкам для голосования, чтобы вы могли сами ответить на вопрос, куда, по вашему мнению, мой муж собирается вложить подарочные деньги.
Мой муж утащил все деньги из дома, чтобы:
1) Обменять их на доллары
2) Свалить с Родины в такое тяжелое для нее время
3) Купить себе новую женщину
4) Запить с горя, что у него такая жена
Итоги голосования я бы, как это водится у настоящих блогеров, озвучила только бы через неделю. Когда вы уже навсегда забудете, о чем, собственно, шла речь.
Но я, хнык-хнык, не настоящий блогер, я нищеброд и лохушка. И у меня, к сожалению, такие умные читатели, что они не выберут ни один из предложенных вариантов, потому что знают, что:
1) Нафиг сдался моему мужу один доллар, который он получит в обмен на все подарочные российские деньги
2) На такие деньги он сможет только несколько раз проехаться на метро до границы МКАД, а не до границы иноземных стран
3) За столько купилок не купишь даже резиновую женщину. И мой муж вообще питает сильное недоверие ко всем женщинам с тех пор, как познакомился со мной.
4) И да, мои верные читатели знают, что муж мой, плюс ко всем своим другим порокам, еще и не пьет горячительные напитки (Впрочем, вру, один раз, но мощно, было:)
Финал:
И вот через какое-то время мой муж возвращается в дом (предсказуемо), ко мне (всегда неожиданно) с большими ящиками (ура-ура).
Я бросаюсь к этим ящикам, вожделея - еды, горячительных напитков, норковых шуб, сумок Прада (вру, конечно, только сумок Hermes Birkin), и вижу надпись на коробке:
АРМАГЕДДОН
ДА, можете мне ничего больше не говорить. Я все сама знаю об умственных способностях своего мужа. Да, и я все знаю об умственных способностях той женщины, которая выбрала такого мужа.
Но самое страшное, что в самое ближайшее время я узнаю, как выглядит фейерверк в двести залпов под названием "Армагеддон".
А впрочем... Деньги все равно кончились, еда на исходе...
Прощайте, мои дорогие...
