О жизненных приоритетах

Как же это безумно сложно - правильно расставлять приоритеты. Никак не могу научиться. Много лет назад один важный для меня человек сказал, что я - "очень комфортная". Тогда не было для меня лучшего комплимента. А сейчас я жалею, что снижать степень моей комфортности для окружающих учусь только сейчас. Я не люблю ссориться. Мне физически некомфортно в состоянии ссоры, поэтому, как правило, я до последнего молчу, если меня что-то обижает. Предпочитаю не выяснять отношения. Делаю то, что мне неудобно и не хочется, чтобы не ответить отказом. Иду туда, куда мне не надо. Вежливо слушаю о том, что мне неинтересно. Мне ж нетрудно. А людям важно. И вообще, я ж не хочу, чтобы они обижались. Это же близкие мне люди, я же их люблю. Или не очень близкие, но все равно неудобно. Вот только беда в том, что в последнее время мне стало катастрофически не хватать времени. Работы все больше, а делать ее , спустя рукава, я не могу. У меня же синдром отличницы. Да и вообще зарплату надо отрабатывать честно, потому что иначе будет нечестно. Простите за тавтологию. Для того, чтобы писать книги, нужно время. Много времени. Причём находить его нужно каждый день. Это на самом деле рутина, хотя и творчество. Им нельзя заниматься, "когда приходит вдохновение". То есть можно, но результата не будет. Я учу английский язык, и в силу моей бестолковости, на это уходит часа полтора в день. И их нужно найти. Я встаю на полчаса раньше и перед тем, как заснуть, повторяю английские слова. Но нельзя совсем не спать, в моем немолодом уже возрасте... У меня есть муж, сын, родители и семейные обязанности... И мне очень нравится вышивать... Хотя бы иногда. Я стараюсь, правда. И при этом чувствую ужасную вину перед друзьями. Я перестаю быть комфортной. Это я за много лет приучила их, что по субботам мы собираемся на моей кухне. Мы не виделись много-много суббот. У меня нет моральных сил готовить (я устаю, правда) и время, потраченное на стояние у плиты, можно использовать на прохождение английского теста. Я стала реже видеться с подругами, потому что после работы мне надо делать уроки. Впереди осень и зима, когда ещё и темнеет рано, так что энтузиазм для "в кафе по пироженке" вообще упадёт. Я полгода не видела одних своих друзей и те же полгода обещаю приятельнице, что "буквально через три дня" заскочу поболтать. Я с упорством идиота отклоняю любые попытки пообедать вместе. Это часа полтора, а у меня их нет. Я ищу себе оправдание. К примеру, на днях вычитала, что многие люди стесняются проявлять ассертивность. Ассертивное поведение — это когда человек не стесняется быть собой и выражать свои потребности, сопротивляется внешнему давлению и чувствует, когда другие пытаются использовать его болевые точки. Мол, это важно - уметь отстаивать свой психологический комфорт. Сначала я обрадовалась, что действую, оказывается, не из эгоизма, а строго по науке. А потом поняла, что люди-то все равно обижаются. Им некомфортно, что я стала некомфортной. А мне некомфортно из-за их дискомфорта. Но и постоянно засовывать свои желания и интересы в задницу, мне некомфортно тоже. Дилемма. В общем, методом проб и ошибок учусь расставлять приоритеты. Но, бог мой, как же это сложно. А главное непонятно -как же правильно. #людмиламартова #желаниеженщины #eksmo #ЭКСМО Фото (в исходнике видео) Ивана Волкова Символизирует бурную жизненную реку.