Будень первый, вступительный

Все, кто не живёт в Москве, имеет смутное понятие о том, как оно тут. В основном это понимание выглядит примерно так: все московские тёти, с самого раннего утра (полдень) , садятся в свои майбахи и личные геликоптеры, педаль в пол, 300 по встречке и несутся в салон красоты. Там они подновляют весь свой силикон и филеры, наращивают новый метр ресниц и едут в роскошный офис. Где их ожидает не только собственный бизнес, но и небольшой чемодан американских денег. После такого сложного утра, тёти едут в шикарные рестораны, чтобы испить смузи с другими такими же московскими тётями. Испив, все садятся по своим майбахам и отбывают по фитнес-клубам. Там они немного фотографируются - частью у тренажёров, частью в туалетах, частью у барной стойки с протеиновыми шейками, здороваются со знакомыми олигархами (каждому из которых не более 30 лет) и отбывают на массажи-обёртывания. Где-то на задних планах у тёть тенью проскальзывают суррогатнорождённые дети (ибо у тёть фигура и вообще), а также мужья-футболисты или хоккеисты. Но тёти, дело ясное, внимания на эти тени не обращают, а едут 300 по встречке, педаль в пол , подписывать важный договор в ресторан. Там они берут карпаччо и диетическую воду без газа (кому будет нужна тётя сорокового размера, если что????), ставят свои подписи, улыбаясь оппоненту фарфоровыми зубами и отбывают по жилым кварталам в пределах Садового кольца, где их ждут аппартаменты с золотыми унитазами, слуги-филлипинцы и крепкий здоровый сон.

Так и живут от сезона к сезону, раз в две недели упархивая на собственную виллу в Монте-Карло. Ко всякому воскресенью знакомые олигархи преподносят им то кимберлитовую шахту, то небольшую нефтяную скважину. И живут эти тёти молодыми и красивыми, с длинными двухметровыми ногами, лет по 800, занимая по четыре этажа бизнес-центров своими глупыми бизнесами.

И людей-то они настоящих не видят. Потому что телевизора у них нет, а в интернете стоит специальная защита для сказочных столичных тёть, которая автоматически блокирует весь контент, который может нанести морщину на угол глаза такой обычной московской тёти.

И когда этим тётям случайно дают денег на 3 минуты позже, чем они ждали, тёти избалованно и картинно кидаются на кушетки 16 века и обильно плачут слезами в итальянскую парчу.

Вот такие вот настоящие московские тёти. Коренные и внутримкадные.

А все, кто ездит на метро и живёт в обычном спальном районе, покупает продукты в обычном супермаркете, встаёт в 6 утра, чтобы успеть к 9 на работу - тот врёт нагло и беспардонно. Уж из регионов-то лучше видать - какие настоящие москвичи. У всех по три квартиры, не нужно работать и нет целлюлита.

А я вот серая московская тётя как будто бы регионального разлива. Нет у меня двухметровых ног и трёх квартир. С утра я вкладываю себя в вагон метро, предварительно выпустив весь воздух из лёгких, чтобы стоя на одной ноге доехать до работы. Муж мой с великолепным образованием, но совершенно не столичным возрастом (в Москве под страхом голодной смерти запрещено работать тем, кому исполнилось 45),ежедневно пишет по всем вакансиям, чтобы его взяли на любую работу и он мог кормить семью.

Но издалека, издалека мой родной город видится таким солнечным, усыпанным бриллиантовой крошкой. Где любой и каждый может выстроить гигантскую финансовую пирамиду, открыть прибыльнейший бизнес в сети и стать счастливым от того количества благ, которые просыпаются на истинного москвича ежедневно.