Здравствуйте, дорогие родители! С вами детский психолог Александр Орлов.
Сегодня я продолжу делиться с вами случаями из моей практики.
Есть две основные причины, почему дети ябедничают. Первая: таким способом они хотят получить одобрение значимого взрослого - родителя или педагога. Вторая: когда ребенок не умеет договариваться с другими детьми, ябеда становится единственным способом разрешить спорную ситуацию.
Давайте увидим эти причины в действии на реальных примерах:
Пример 1: Девочка - ученица начальных классов - на переменке регулярно рассказывает учителю о том, как "мальчики игрались бумажными шариками на уроке", а "вон те девочки шумели и не слушались".
Пример 2: 5-летний мальчик играет с детьми в песочнице и бежит к маме с жалобой "А он мне не дает машинку!" или "А они не хотят со мной играть!" всякий раз, когда возникает спорная ситуация.
Вы уже догадались, что в 1-ом примере для девочки ябеда - это способ получить одобрение учителя и повысить свою самооценку. А во 2-ом примере мальчик ябедничает, потому что он не умеет договариваться со сверстниками и использует мамин ресурс для урегулирования проблемы.
Как и любая привычка, ябедничество может со временем стать чертой характера. Что же делать родителям, чтобы их ребенок не превратился в ябеду?
Как НЕ нужно делать? Итак, чтобы предотвратить формирование вредной привычки, взрослые не должны поощрять ябедничество. Не нужно называть ябеду своим "помощником", назначать его "информатором". Это лишь ухудшит его отношения с другими детьми и вынудит еще больше ябедничать взрослому, чтобы хоть от него получать одобрение. Круг замкнется, когда и взрослому это надоест. Такой ребенок рискует стать изолированным в коллективе.
Также не нужно и вмешиваться каждый раз, когда ребенок пытается решить незначительные конфликты со сверстниками в свою пользу с помощью взрослого. В лучшем случае, другие дети просто перестанут играть с ним со временем, но могут и начать открыто отвергать.
И, наконец, не нужно ругать за ябедничество. Большинство детей не считает, что они ябеды, поэтому вы рискуете не помочь ребенку, а посеять в нем неуверенность.
Что НУЖНО делать? Я использую два эффективных шага, когда ко мне обращается ребенок с жалобой-ябедой. Шаг 1: Я говорю "А ты ему (ей) об этом сказал?". Шаг 2: Я предлагаю компромиссный вариант.
Чтобы стало более понятно, давайте вернемся и завершим наши реальные примеры:
Пример 1: Девочка: - А вон те мальчики игрались на уроке бумажными шариками, я видела. А.О. (психолог): - А ты им об этом сказала? (Шаг 1). Девочка: молчит и смотрит. А.О.: - В следующий раз ты можешь сказать им, что на уроке играться бумажными шариками нехорошо. (Шаг 2). Девочка: задумалась и отходит.
Пример 2: Мальчик: - А он мне не дает машинку! А.О.: - А ты ему сказал, что ты хочешь ей поиграть? (Шаг 1). Мальчик: - Да, а он сказал, что сейчас он играет. А.О.: Раз вы оба хотите играть этой машинкой, может быть вам играть по очереди по нескольку минут? (Шаг 2). Мальчик: идет пытаться договариваться с другим ребенком. Или идет играть другой игрушкой.
В чем секрет? Как вы заметили, с помощью этих двух шагов мне удается не поощрять ябедничество, но и не ругать ребенка. Вместо этого я направляю его активность на самостоятельное решение ситуации - развитие навыков эффективного общения со сверстниками. Я поддерживаю стремление ребенка к соблюдению правил (как в Примере 1) или к разрешению конфликта (как в Примере 2), но не мешаю ему сделать это самостоятельно и социально приемлемым способом.
Повторим: Отвечайте на ябеды двумя фразами-шагами: 1) "А ты ему (ей, им) об этом сказал?" 2) "Попробуй сказать (сделать)...(здесь взрослый предлагает приемлемый вариант).
Спасибо за внимание! Ваш детский психолог
Новые секреты уже совсем скоро, не пропустите - подпишитесь на канал!
Полезно знать:
Почему так важно прощать ребенка сразу