Почему все обсуждают этих папкиных винишек, а на мамкиных хайпбистов всем начхать? Попахивает старой доброй дискриминацией, но мы в This Is вообще-то против таких плохих слов.
Евгений Дегтярев
Все-таки миром правит тотальная несправедливость.
Ведь хайпожорики ничем не хуже винишек. Это тоже очень ценные экземпляры в контактном зоопарке наших смутных дней. Они стараются понравиться нам изо всех сил. Замораживают до лилового цвета лодыжки в подвернутом селвидже у закрытых дверей модных магазинов в бесконечном ожидании очередного дропа каких-нибудь беспонтовых китайских кроссовок. Сутками роются в развалах секонд-хендов в поисках заветной ориги от Томми и Ральфа. Постоянно рискуют спустить сбережения на паленый Stone Island, нарвавшись на недобропорядочного барыгу. А за паленый стоник, как известно, на приличном районе можно и пару крепких лещей выхватить.
Когда юные беркуты, будущие отцы, подвергают себя такой опасности, чтобы просто выглядеть стильно и актуально, это достойно если не уважения, то хотя бы обстоятельной записи в истории болезни. А чем рискуют винишки? Разве что надорвать пупок, перетаскивая в рюкзачке ни разу не раскрытый томик Ницше, да растянуть связки большого пальца, перелистывая ленту Instagram.
В отличие от винишек, у хайпбистов нет проблем с самоидентификацией. Они знают, кто они и зачем пришли на эту грешную землю. Их не интересуют музыка и политика, как их дедов-модов. Не интересуют спорт и пиво, как их отцов — английских футбольных хулиганов. Их интересует исключительно годный шмот. Стоит ли продать на Avito бабушкину вазу из чешского хрусталя ради Box Logo из новой коллекции Supreme?
Когда хайпожорик спит, ему снится, как из-за океана летит к нему на пузатом боинге заветная пара педалей из свежей совместки Nike и Off-White, которую удалось урвать практически по бросовой цене. Когда хайпожорик бодрствует, он смотрит YouTube, где новоявленные гуру хайпа подробно поясняют ему за шмот, пересказывая историю знаковых брендов по “Википедии” и распаковывая свежие посылочки с распродажи на Yoox или Farfetch.
Совершенно особенным образом хайпожорик респектует парням, которые переводят на русский ролики зарубежных коллег-хайпожориков. Ведь обычно из таких видео удается узнать много важного и полезного. Например, стоит ли строительный кирпич с логотипом Supreme те 30 долларов, которые за него просят, или, например, обязательно ли посетить бутик Bape в Нью-Йорке или можно смело идти дальше по Грин-стрит, прямиком до “луишки”.
Заряженный актуальной информацией из мира люксового streetwear хайпбист готов обсуждать новинки и грядущие релизы с единомышленниками не только в соответствующих группах в “ВК”, но и в школе. При очной ставке на переменке станет понятно, кто — тру, кто — на пали, кто — острие хайп-ножа и шарит за новую коллекцию Palm Angels, а кто — просто колхозный байтер, не способный отличить обычные бомжатские “адики” от последней коллабы с Рафом Симонсом.
С толковыми хайпбистами можно обсудить и серьезные вопросы. Например, стоит ли в 2к17 переплачивать за бланковый по своей сути AntiSocialSocialClub, не является ли мода на деконструктивизм, возрожденная с подачи вездесущего Вирджила Абло, самой большой профанацией наших дней. Главное — все успеть до звонка.
Незнакомые с поколением хайпбистов граждане делятся на два типа. На тех, кто не понимает, почему современная молодежь выглядит одинаково, будто бы всю ее пошили на одной китайской фабрике сразу в черных худи и помпезных кроссовках. И тех, кто не понимает, откуда у современной молодежи столько бабок на дорогие шмотки.
Первые безвозвратно потеряны для нашего времени. Вторые, видимо, никогда не слышали про реплики AAA-класса. Счастье хайпожорика — не в деньгах, их у него действительно нет, а в том, чтобы верить: хорошая копия — это практически оригинал, а практически оригинал — это уже какой-никакой оригинал. Ведь главное — не сколько стоит твой Gucci, а сколько хайпа он генерирует вокруг.
Хайпожорики пока не могут выразить эту мысль в словах, но интуитивно понимают: будет хайп — будет пища, а там уже и коллаборация с винишками не за горами. А что, интересная получится совместка — плод любви псевдоинтеллектуальной выпивохи в бабкином сарафане и очках в тонкой оправе и повернутого на шмотье нарцисса в безразмерной толстовке и начищенных кроссовочках — дитя человеческое.