Оторвитесь от своих дел на несколько минут, окунитесь в удивительные истории и откровения людей, которые мы собрали из Сети и которые наверняка Вам понравятся. Будем рады если решите подписаться на нас, и поставить "лайк".
Приступаем к самому интересному, к историям и откровениям:
*****
Степашин в интервью:
"... это будет похоже на ДЫРЯВОЕ СИТО"
Да уж, от недырявого сита пользы много...
*****
Лежим в диване с женой после работы.. Начинаю к ней тихонько
приставать.. в ответ предложение пойти чай употребить. со словами:
"пойдем уж безлибидная!" соглашаюсь на чай :(
и тут же получаю ответ: "я не безлибидная, я ох"евшая"
(как сильно потом выяснилось имелась ввиду сильная усталость на работе)
>>Байкер>>
*****
- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
*****
подсмотрено сегодня.
У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики:
- Да могу, приветствую вас.
..............
- Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у
него есть право подписи.
...............
- Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед
Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе
жестами.
..............
- Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься!
..............
- Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.
... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор,
стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...
17.00 Иерусалим.
*****
Сегодня шла домой по своему двору. Вижу - маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка.
Одна девочка говорит:
- Муж, иди сгущёнку принеси.
Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами:
- Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс!
Не понимаю. как они это различают...
*****
Реальная история:
Знакомых очень раздражал лай собаки напротив.
Тогда они записали лай собаки и стали включать запись каждый раз,
когда соседская собака залает.
Теперь возмутились все соседи в доме и пришли с вопросом:
"Кто дал собаке микрофон?"
Тогда знакомые ответили: идите и звоните в городские службы, что вам мешает лай собак.
Фаина Петькина.
*****
Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной
станции.....
Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так
коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного
долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе,
что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут на
меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как
писать? Слитно или раздельно?"
Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился -
"Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без объяснительной,
без выговора и даже без лишения премии.
*****
"грузинская артиллерия поддерживает танки с воздуха"
журналюги жгут
http://www.utro.ru/peredovica/
*****
Реальная переписка между мной и моей девушкой (совершенно трезвой):
- Обиделась? Говорю же, что больше не попрошу
- Я не обиделась
- Значит точно обиделась
- Я жемчужина нет,- и сразу же вторая её смска - Сказала,.блин!
После третьего раза перечитывания последних сообщений по слогам, я отвечаю:
- Ок, посмотрю русско-женский переводчик и позже отвечу.
- Хорошо)
*****
Помню, в школе дело было (класс четвертый или пятый).. Приспичило меня на уроке. Приспичило капитально и по крупному (то ли в столовке пирожок нехороший попался, то ли еще что..). В общем, тяну руку, отпрашиваюсь. До туалета еле добегаю, "на ходу" стягивая штаны.. Ффууух, на очке полегчало, однако глаза немного навыкате, так как еще попутно дико стало "резать" в животе. Сижу. И тут, в туалет заходит наш МНОГОУВАЖАЕМЫЙ и единственный мужского полу завуч Данила Сергеич с целью втихаря, пока урок, покурить в школьной параше раскрывши окно (за ним это водилось). А здесь, бля, облом - ученик на очке. И облом видно был такой силы, что, ничуть не смутившись моих выпученных на тот момент глаз, мало того, гневно исподлобья глядя прямо в них он произносит.. нет, громогласно вопрошает "А ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?!!".. Полегчало еще раз..
Понравилось? =)
Подпишитесь на нас и поставьте лайк!
Мы стараемся для Вас!