Оторвитесь от своих дел на несколько минут, окунитесь в удивительные истории и откровения людей, которые мы собрали из Сети и которые наверняка Вам понравятся. Будем рады если решите подписаться на нас, и поставить "лайк".
Приступаем к самому интересному, к историям и откровениям:
*****
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
*****
Когда мне было 10 лет, по телевизору показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше ста лет. Показывали, как он в маске ходит, чтобы воздух от микробов фильтровать.
Я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживёт больше меня, и очень я по этой причине огорчился.
Прошло время, он помер. Сейчас мне 29 лет, и я вспоминаю это с улыбкой!
Пережил я его таки...
*****
Про волосатых людей. На пляже наблюдала картину, очень волосатый мужчина, ребенок долго разглядывает его и выдает: "Мама, посмотри, все люди уже произошли от обезьян, а дяденька еще нет!"
*****
Гороскоп на ameno.ru для Близнецов на 21 и 22 января..."Вероятна
опасность от солнечного удара." Нет, я конечно понимаю, мол, глобальное
потепление... Но не до такой же степени!!!
SHUMA.
*****
Дождь лил ни дать, ни взять точно как в индийских фильмах. Еду в
автобусе мимо мамгазина. В дверях стоит мужик с огромным шлангом в
руках. Включил воду на полный ход и поливает улицу бл@н на икс игрек и
на одиннадцатую букву алфавита.
*****
Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног
сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет
от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как
челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть
купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает
меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю
когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно
не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы
вы его газа, когда он обернулся...
Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в
спальне набрасывалась!"
А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень
смеялась, но все-таки почему-то обиделась...
*****
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
*****
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?
Ледерман
*****
Что охраняешь - то и меешь...
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор
пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против
меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В
магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог
выдавить охуевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.
*****
Подслушанное.
Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. - Это все из-за той
молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда
пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. – Но через
секунду уже радостно, - пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама.
Понравилось? =)
Подпишитесь на нас и поставьте лайк!
Мы стараемся для Вас!