Я самый настоящий разрушитель. Разрушитель судьбы человека, как бы это ни тяжко было признавать. А мне тяжко признавать, я вообще терпеть не могу самокритики. Всегда считал себя правым во всём, но когда-то же прозрение должно прийти?
Смотрите, всё очень просто. Я никогда не любил Танюху, жену свою. Женился на ней, скорее, из жалости. Такая она была некрасивая, какая-то несуразная, временами отчаянно глупенькая, ну вообще неудачный женский типаж во всём. С одним-единственным (и для меня важным на самом деле) плюсом – Танюха была верная. Верная как… ну да, как собачка. Этим она мне импонировала, поскольку всегда была рядом, вертелась поблизости, влюблённая по уши и просто ждала момента. Дождалась, разумеется.
Я женился, сейчас я это признаю, ради отмазки. Отмазки от самого херового что во мне было, есть и будет. Как бы замаливая этим поступком свои грехи и грешки, убеждая кого-то (может быть даже бога? Хотя я в него всё равно не верю) в том, что на самом деле я хороший, раз даю шанс этой женщине. Шанс, который никто бы кроме меня ей не дал.
И мы мучились в браке, да, это так. Я мучился от тесноты уз с нелюбимой женщиной, с невозможностью потом расстаться с ней, это было выше моих сил – я же ведь взял её как бы на поруки. А она мучилась, потому что всё прекрасно это понимала, и тем не менее делала вид, что так оно и должно быть. И самое ужасное, что я это видел сам, прекрасно осознавал, что горчило пилюлю в разы.
Это был мрак. Заколдованный круг полного бытового ада. Мне из него даже вырваться было некуда, поскольку бесчисленные любовные романы мне особого удовольствия не приносили. Ведь незримой, тяжёлой тенью за каждой очередной дамой сердца стояла она, Танюха, словно с укором глядевшая на меня в моменты диких сексуальных оргий с любовницами.
Я теперь понимаю, что это была моя совесть на самом деле. Совесть, которая однажды таки добила меня и заставила просто порвать с Танюхой.
Мы развелись. Быстро, без особого драматизма (что странно), без ругани даже. Но только от этого развода всё стало хуже. Поскольку Танюха из моей жизни никуда не делась. Она переехала жить обратно к своей матери, в дом напротив, то есть, я по-прежнему её вижу практически каждый день, вижу этот сумрачный взгляд некрасивой, но правой во всём женщины. Понимаю, что я поступил жестоко, но ведь, наверное, ещё жесточе было продолжать и себя мучить, и её? Я уже даже не знаю, теряюсь в этом хитросплетении надуманностей, мыслей, какой-то даже шизофрении.
Хочется забыть обо всём, не думать ни о чём, что касается Танюхи и вообще неудачной семейной жизни. Поэтому я просто пью и работаю, работаю и пью, нахожусь в каком-то перманентном запое. Это мало помогает, но тем не менее, хотя бы отвлекает от серости того существования, в котором я варюсь изо дня в день…
Не знаю, зачем всё это написал. Это бесполезно, поскольку не поможет в моём состоянии. Я, наверное, просто схожу с ума…
И да, я прошу никак не комментировать эту исповедь, мне это не нужно. Я всё сам про себя знаю и так, нечего тут даже анализировать. Посмотрим, буду надеяться, что выплыву из состояния этого абсолютного тупняка.
👉Канал «Исповедь» открыт для всех – присылайте свои анонимные истории на почту tvoya-ispoved@yandex.ru, самые лучшие и интересные мы обязательно опубликуем с комментарием и советом от нашего психолога.
👉Подписывайтесь на наш канал, ставьте лайки 👍, и мы расскажем вам ещё больше историй.