Фредерик Бегбедер с его романтичным цинизмом внес немалую лепту в популяризацию мнения о том, что у любви есть срок годности. Его роман «Любовь живет 3 года» читали многие, а слышали это устойчивое выражение, кажется, почти все. Также, как и ставшую культовой заглавную цитату романа:
«Повторяйте почаще три следующие фразы:
1. Счастья нет.
2. Любовь — сказки.
3. И ничего страшного.»
Главный герой романа Марк Маронье разочаровывается в любви, когда понимает, что никого не любил дольше трех лет. Он разрабатывает собственную концепцию любви: сначала люди страстно любят друг друга, потом нежно и по-дружески, а спустя 3 года им становится скучно. Герой влюбляется в девушку, но заранее уверен в том, что и эта история обречена.
На мой взгляд, так может думать только незрелый человек, неготовый к серьезным продолжительным отношениям. Да, период африканских страстей проходит, и кризис трех лет переживают все пары. Но это не значит, что отношения на этом заканчиваются.
Когда спустя время пелена влюбленности спадает, у партнеров есть хороший шанс увидеть друг друга в ясном свете со всеми недостатками и раздражающими привычками. Наконец-то оба имеют возможность понять, есть ли хоть что-то, что удерживало их отношения кроме физического влечения.
Проблема заключается в том, что окрыляющая влюбленность уходит у обоих партнеров одновременно. Если хотя бы один из них не обладает мудростью и терпением, которые позволяют паре преодолеть этот сложный период, то наступает череда бурных выяснений отношений и взаимных упреков. Затем следует разрыв отношений, новая влюбленность и новый кризис трех лет. Это замкнутый круг, из которого поможет выбраться только отказ от иллюзий.
Да, головокружительная влюбленность не длиться вечно, да, потребность быть вместе 24/7 отступает, да, недостатки теперь видны невооруженным взглядом, но за всем этим следует не менее приятная и важная для человека стадия взаимного уважения, заботы и нежности. Отношения – это работа, и не простая, она не для тех кто сдается при первых трудностях.
Ключевым моментом любых отношений является развитие.
Спустя 3 года, когда потребность находиться с любимым человеком все свое свободное время отступает на второй план, на первый план выходят две самодостаточные личности со своими увлечениями, занятиями и границами. В гармоничных парах оба партнера одиноково работают как над отношениями, так и над собой. У них есть как общие цели, так и собственные. Любящие люди радуются достижениям друг друга, каждый является движущей силой и источником поддержки для своего партнёра.
Если один из партнеров останавливается в своем развитии и не желает работать над собой, то спустя 3 года он станет для своего возлюбленного неким подобием старого тяжелого серванта, который и в новый интерьер не вписывается, и выкинуть жалко. Такие отношения действительно обречены.
Если же оба партнера перестают двигаться вперед, то это будет просто 2 пыльных старых серванта, которые забыли при переезде. Жизнь таких людей им больше не подвластна. Их могут выкинуть на помойку новые жильцы или оставить себе, от них уже ничего не зависит.
Человеческие отношения - сложный механизм, поломку которого не исправят в сервисной службе. Именно поэтому этот механизм нуждается в тщательном уходе.
Немного оптимизма этому посту не повредит. Все слышали, что Бегбедер не верил в любовь и считал, что она живет 3 года. Но не многие помнят, на какой светлой ноте этот циничный француз закончил свой роман. Надежда все-таки есть, но увидят её только те, кто в ней заинтересован.
«Она села рядом со мной, улыбаясь от полноты чувств. Мы выпили розового вина, по две бутылки. Три года! Обратный отсчет закончился! Вот чего я не понимал: ведь обратный отсчет – это начало. Конец обратного отсчета – и взлетает ракета. Аллилуйя! О радость! О чудо! А я-то, дурак, боялся!
Удивительно в этой жизни то, что она продолжается.
Мы целовались, неспешно, переплетя руки, под оранжевой луной, на пороге будущего.
Я посмотрел на часы: было 23.59».
Робость сковывает движения, мешает выражать свои эмоции, не дает рассказать о своих предпочтениях и вынуждает подавлять собственные желания. Ничего хорошего в ней нет, в первую очередь, для тебя самой. В сексе не место робости.
Может показаться странным, что я пишу об этом. Но это тот случай, когда автор пишет о том, что волнует конкретно его. Я робкая в сексе, вот это поворот, не правда ли?
Для того, чтобы полностью раскрепоститься, мне нужно несколько месяцев. Но даже если это произойдет, не факт, что стеснение и выдуманные рамки не вернутся. Это ежедневная борьба с собой и своими внутренними демонами. В моих первых серьезных отношениях это потрепало нервы и мне, и партнеру. Объяснить, почему еще вчера все было хорошо, а сегодня такой резкий перепад, практически всегда невозможно. Причина, конечно, есть, но найти её трудно.
Со временем я нашла баланс, научилась обходить острые углы и скрывать то, что мне неуютно и некомфортно. Если партнер не чуткий, то обман практически всегда удается. На моей памяти не так много эпизодов, когда я приходила в полную гармонию с собой и партнёром и «отпускала» себя.
Мой бывший был чутким. Он замечал малейшее изменение моего настроения и каждый раз интересовался, в чем дело, и что он может для меня сделать. Это было мило, но никак мне не помогало. Мне хотелось фонтана из чувств и эмоций, хотелось любви и страсти, а было только влечение.
Там, где была любовь, не было взаимопонимания и желания проникнуться и услышать, поэтому и желание полностью раскрепощаться тоже периодически пропадало. В любом случае, со временем прямо посреди спальни вырастала глубокая компостная яма из подавленных желаний, нераскрытого потенциала и лжи, которая мешала строить отношения своим зловонным запахом.
Многое зависит от партнеров, но я сейчас не стану все шишки скидывать на этих несчастных, порой недостаточно опытных или зацикленных на себе мужчин, а начну с себя. Хочу отметить, что я нахожусь в процессе преодоления этой проблемы и прошла только до середины пути. Это лишь несколько практических советов, которые мне в этом помогают.
1. Не молчи
Мы молчим, потому что боимся непонимания. Парадоксально, но непонимание начинается именно тогда, когда ты впервые решила промолчать. Твое молчание означает негласное согласие со всем, что происходит. Мужчина думает, что настолько прекрасен, что тебе просто нечего добавить. В итоге, если тебя что-то не устраивает, ты просто молчишь и терпишь.
Приходит время, когда ты устаешь от этого и перегораешь. Мужчина, который все это время думал, что все отлично, приходит к выводу, что ты разлюбила/остыла/заболела. Чем дольше ты хранишь обет молчания, тем сложнее начать, но этого того стоит, с каждым днем будет только хуже. Если ты пока только в поиске спутника жизни, то возьми за правило все говорить сразу.
2. Познавай себя
Ты должна определиться в предпочтениях и четко понимать, что тебе нравится, а что нет. Если ты не любишь тунца, никто не будет насильно кормить тебя им. Если ты любишь сырники, человек, который захочет тебя порадовать, приготовит тебе их. Но для этого ты должна понять, что тунец – это не про тебя. Понимаешь, к чему я?
Массаж, спорт, мастурбация – все это способы познать свое тело и научиться прислушиваться к нему. В отличие от тебя оно знает, чего хочет.
3. Люби себя
Да, банально, но что поделать. Комплексы отравляют жизнь и сексуальную, в том числе. Относись к своему телу не как к тому, чем владеешь, а как к тому, чем ты являешься. Постепенно наладив контакт со своим телом, ты найдешь те самые движения, те самые зоны и тот самый путь к удовольствию.
В здоровом теле - здоровый дух. Но борьбу с комплексами нужно начинать в своей голове, а потом уже в косметических салонах и спортзале. Человеку, который не любит себя, смена имиджа не поможет.
4. Люби
Само чувство робости – это подтверждение того, что секс не просто механическое взаимодействие тел, а еще и эмоциональная, и духовная связь. Тот самый человек - любимый и желанный поймет и увидит все на метафизическом уровне, к этому надо быть готовой.
Love is the answer.
Источник: https://storia.me/ru/@AnnaTok/muzhchiny-i-ves-etot-seks-3q4tnd/chto-proizoidet-s-vashei-lyubovyu-cherez-3-goda-2rybfl