Если бы мы больше доверяли себе и своим силам, то есть большая вероятность того, что цели, которые нам кажутся недостижимыми, уже давно были бы в списке реализованных, а вы бы стремились покорять новые вершины. Но вот вам предоставляется возможность проявить себя. И вы делаете шаг назад. “А вдруг я не справлюсь”. “А вдруг другие будут смеяться, потому что я провалил(а) дело”. “А вдруг это совсем не мое”. И так можно до бесконечности - мы находим уйму предлогов, ведясь на поводу у низкой самооценки и страха, и переживая, что она упадет еще ниже.
И вот возможность проходит мимо. И получилось бы с этим справиться или нет, вы так и не узнали. А разве самим не интересно?
Давайте представим, что все происходящее - книга. И вот было бы интересно читать ее, если бы в ней ничего не происходило? Или, все-таки, страница поглощалась бы за страницей, если бы строки были наполнены действиями? Пусть даже не всегда с позитивным результатом, пусть с ошибками и непониманием других. Но зато наполненная эмоциями, чувством, опытом. Скорее всего, для второго варианта, ответ будет “да”. Любопытство помогает справиться со скребущей душу низкой самооценкой. “А если я сделаю - какой будет результат? Надо попробовать и увидеть!” Не ставьте сразу сразу себе установку, что у вас должно все получаться с первого раза. Часто требуется долгое время, чтобы отшлифовать навыки. Поэтому, если вы за что-то беретесь - запасайтесь терпением. И при неудачах не вините себя - вы же просто ваши попытки - так вы изучаете то, с чем работаете.
Чаще низкая самооценка синхронно идет с слишком серьезным отношением к себе. Да, себя надо уважать и любить. Но надо всегда уметь и посмеяться над собой. Ироничное отношение к случившимся неудачам часто помогает найти выход из ситуации. И это, в свою очередь, может подтолкнуть вас не на один, а на два или три шага вперед. Поэтому при провалах не бегите прятаться в свой мир, закрываясь панцирем. Посмотрите на ситуацию с другой стороны - попробуйте найти в ней что-то смешное или то, из чего можно извлечь выгоду (пусть даже если это будет просто опыт, который вы добавите в свой багаж).
В межличностном общении не бойтесь высказывать свое мнение. Часто именно из-за иллюзии, что наше высказывание может прозвучать оскорбительно, мы просто замалчиваем то, что нам неприятно или то, с чем не согласны. Но ведь можно сказать вежливо и тактично, но все-таки сказать? Особенно если дело касается отношения или поведения других людей к вам.
Чтобы начать небольшими кирпичиками строить внутреннюю уверенность, начните с того, что вам всегда казалось сложным и невоплощаемым. Пусть то будет хоть изучение языка, хоть рисование, вязание, сложный вид спорта - все, что вы хотели, но боялись сделать. Когда вы увидите первые результаты, вы поймете, что все стены одолеваемы.
Скажите “нет”/”да” тому, чего давно хотели, но по причине неуверенности говорили противоположное.
И, конечно, улыбнитесь. Особенно когда вам страшно. Вы удивитесь, насколько может измениться состояние всего лишь от одной улыбки.
В детстве у меня был Друг. Самый лучший, самый настоящий. С ним я проводила практически все свое время. Он мне впервые показал Красную Площадь, научил играть в шахматы, как замешивать тесто и как фотографировать так, чтобы на фотографии все-таки был виден человек, а не лишь его нечеткая макушка, смазанная движением. По вечерам мы играли с ним в прятки. До сих пор помню, как нашла самое секретное место - полка в шкафу в прихожей, где висели длинные пальто. Мой друг тогда, открыв дверь и перебрав одежду, не смог меня там отыскать - я умудрилась залезть в самый дальний угол, и, свернувшись клубком, пыталась не выдать себя пробивающимся смехом. Проискав меня 20 минут по всей квартире, он все-таки не выдержал и сказал: “Ну все, ты победила! Вылезай!”. И я, радостная и очень довольная, выкарабкалась из этой пучины пальто со звонким криком: “Я тут была, тут!”. Друг удивленно всплеснул руками: “Да как же ты так умудрилась! Я ведь искал тебя там!”. Я захохотала, побежала к нему, обняла его. Друг тоже громко засмеялся и все долго не мог понять, как не смог меня найти в этом шкафу.
Этим другом был мой дед.
Одно из любимых восклицаний моего деда было слово “Ара!”, что каждый раз могло означать что-то свое - в зависимости от контекста происходящего. Это могло быть как и ругательство, так и выражение восторга. Вот завалюсь с гриппом и температурой - это одно “Ара”. “Ара”, когда притащу двойку из школы, уже совсем другое - подбадривающее - такое, после которого и плакать не получается - только смех пробирает.
Слово это армянского происхождения - мой дед родом из Баку, но из армянской семьи. Это единственное слово, которое я знаю на этом языке. Хотя, его даже словом считать-то сложно - это всего лишь эмоциональное восклицание. Но для меня оно имеет особое значение. Это было наше с дедом особое, кодовое слово. Которое означало все и ничего сразу.
Мой дедушка ушел, когда мне было 12 лет. Я приехала в Москву на поезде с бабушками из Крыма. Мы ничего не знали. Нас встречала мама. Она тогда что-то сказала, что вот, дедушки больше нет...Я не совсем помню точно, что было после. Как будто ухнула в какую-то глубокую яму. Мне кажется, в этот момент что-то внутри замораживается, цементируется. Все действия становятся механическими, а мысли - вяло текущими.
Мне до сих пор очень больно говорить и писать об этом. Эмоции часто пробиваются после. После всей этой заморозки и состоянием нереальности происходящего.
Как пережить весь этот период? Да и период после? Об этом не учат в школах, почему-то нет подобных психологических семинаров в образовательной программе. Многие стараются об этом просто не говорить.
Давайте все-таки прервем молчание и откровенно поговорим об этом.
В данном вопросе, мне кажется, важен совет и мнение психолога, поэтому ответы я пошла искать на сайте psychologies.ru. Среди различный статей, мне запомнилась та, в которой психолог Гай Винч подробно описывает состояние в подобных ситуациях и то, что помогает справиться с болью.
Первое, о чем говорит психолог - это время. Есть ряд эмоциональных этапов, через которые надо пройти. Сильное чувство горя неизбежно, это та эмоция, которая не подвластна никому. Со временем она утихает и психологическое состояние стабилизируется. Но на это нужно время. Так как каждый человек индивидуален и уникален, то нет определенных временных рамок, в которых происходят все переживания. В тяжелые моменты важно понимать, что у времени есть целебные свойства и они помогут сгладить боль утраты.
Чтобы стабилизировать эмоциональное состояние, надо найти в жизни новые аспекты. Г. Винч говорит о посттравматическом росте - по-новому взглянуть на собственную личность, найти то, что имеет для нас особое значение, создать определенный каркас личного мира. Этот шаг следует сделать, когда сильные и острые переживания немного ослабеют.
Говорить или молчать о случившемся - решать только вам. И так, и так будет правильным решением. Есть люди, которым необходимо выговориться, выплакать все эмоции, разделить их с кем-то. Но есть и ровно противоположная реакция - избегать любого напоминания о случившемся, чтобы не вызвать лавину болезненных чувств. Если вы не хотите об этом говорить - вы можете прямо об этом сказать. Это будет лучше, чем если вы пойдете против себя и своего внутреннего состояния, тревожа боль разговорами.
Суметь отпустить и двигаться дальше. Психолог говорит о необходимости примирения со случившемся и необходимости двигаться дальше - не замыкаться, не прекращать общение с другими людьми, не забывать о своих интересах и делах. Это может занять некоторое время, но важно не закрывать себя от окружающей жизни.
Эксперты считают, что единого “механизма” или схемы, которая помогает справиться с переживаниями, нет. Каждый раз это происходит по-разному. Это естественный процесс, который происходит на уровне нервной системы. В случае, если вам кажется, что самостоятельно справиться с эмоциями не получается, лучше обратиться к психологу.
Источник: https://storia.me/ru/@thefineblog/psikhologiya-i-otnosheniya-lyudei-pkaqv/poimat-za-khvost-povyshaem-samootsenku-3h62xj