Возможно ли построить гармоничные отношения без бурной влюблённости с самого начала? Если чувств нет, то какова вероятность, что они появятся со временем?
История отношений с Андреем, наверное, самая романтичная из всех, что были в моей жизни. Со знакомством под августовским звездопадом, многочасовыми прогулками и первым поцелуем на берегу живописнейшего озера Рица. Потом цветы, свидания и отчаянные попытки влюбиться.
Мы встречались месяца два, и всё было хорошо до тех пор, пока он не спросил меня о том, что я чувствую. Меня будто окатили ледяной водой. До этого момента я не думала о чувствах, не думала о будущем и о том, что я вообще делаю в этих отношениях. Он приглашал – я соглашалась. Он говорил – я слушала. Он шутил – я смеялась. Он целовал – я отвечала. Мне было приятно и весело, но вот влюбиться я, видимо, забыла. Мне просто нечего было ответить на вопрос: «Как ты ко мне относишься?» Ведь ответ «никак» вряд ли его устроил бы.
Всего через два месяца говорить о любви, казалось бы, рано. Но, с другой стороны, я слишком хорошо помню, каких усилий стоит держать в себе слова «я люблю тебя» и в первые дни. Когда голова понимает, что признаваться в чувствах слишком рано, а сердце хочет кричать об этом с самых высоких крыш. В этот раз сердце молчало. И, если бы на него не обратили внимания, то всё продолжалось бы намного дольше.
Я честно сказала Андрею, что ничего не чувствую и собираюсь уйти, но он решил не сдаваться. Он убеждал меня в том, что чувства могут проявиться со временем, а пока можно наслаждаться тем, что есть. На тот момент он устал быть одиноким и хотел любить. Я дала себе ещё один шанс. В кого влюбляться, если не в таких славных парней, как Андрей. Я старалась как могла, но глупое сердце упрямо молчало.
Нельзя заставить себя любить, даже если звёзды благоволят этому. Если в самом начале нет искры и влюблённости, то отношения обречены. Когда на смену романтике приходит реальная жизнь с бытовыми проблемами, а наружу вылезают все недостатки партнёра, воспоминания о влюблённости и бабочках в животе греют душу. Именно попытки возродить былые эмоции становятся глотком свежего воздуха в потоке серых будней. А как быть, если всего этого не было изначально? Вот и я думаю, что никак.
Я ушла от Андрея и почти не вспоминала об этой истории, пока на днях не наткнулась на одно интересное исследование. Учёные из Университета имени Бар-Илана выяснили, что продолжительность отношений определяется уровнем окситоцина в крови. Окситоцин не зря называют «гормоном любви», ведь именно он отвечает за привязанность к партнёру и чувство влюблённости. В ходе эксперимента учёные измеряли уровень окситоцина в крови пар, которые не так давно начали отношения. Результаты показали, что люди с изначально более высоким уровнем окситоцина, как правило, через полгода всё ещё испытывали яркие чувства к партнёру. В то время как те, чей уровень окситоцина на момент измерения был ниже, внутренне уже готовились к расставанию.
Учёные также провели опрос 60 пар в возрасте от 20 лет, вступивших в отношения в течение предыдущих трёх месяцев. Их просили рассказать о партнёре и поделиться надеждами, которые они возлагают на новый роман. После этого исследователи взяли образцы крови у этих людей, а также у 43 добровольцев, которые на тот момент были одиноки. Оказалось, что уровень окситоцина у пар был почти вдвое выше. «Эти результаты показывают, что окситоцин в первые месяцы отношений может служить показателем длительности отношений, рассматриваемых в перспективе», — пишут учёные.
Без эмоциональной вовлечённости обоих партнёров, без «бабочек в животе», мурашек и страстных поцелуев, без всего того, что заставляет наш организм выбрасывать в кровь окситоцин, отношения не просуществуют долго. С человеком либо сразу хорошо, либо к чему всё это? Поэтому прости, Таня Буланова, но твоё «стерпится – слюбится» не работает.
Мобильник стал черным ящиком нашей жизни. Стоит ли его вскрывать?
В вышедшем год назад фильме «Идеальные незнакомцы» компания друзей за ужином решает поиграть: участники складывают мобильные телефоны в центр стола, и все поступающие звонки и SMS становятся достоянием общественности. Оказалось, что каждому сидящему за столом было что скрывать. К концу ужина не остается ни одной целой пары – ни дружеской, ни романтической.
Это кино разделило зрителей на два лагеря. Споры вызывает вот какой вопрос: стоило ли вообще начинать эту игру? Одни убеждены, что узнать правду, пусть и горькую, – это к лучшему. А другие согласны с главным посылом фильма: у каждого есть скелеты в шкафу, и не стоит зря их тревожить.
Вот и я задумалась: если тебя устраивает твоя жизнь, твой партнер и твои отношения, то зачем искать в этом подвох? Ведь весь ужас жизни в том, что тот, кто ищет, всегда найдет. Таким образом в один миг исчезнет все – и привычный уклад жизни, и любимый человек, и ваши отношения. Может, лучше оставить немного воздуха для личного пространства, а не душить любимого человека ревностью, подозрениями и постоянными проверками?
Психологи в один голос утверждают, что стоит с уважением относиться к личному пространству любимого человека и не унижать отношения недоверием.
Практический психолог Мария Трущенко подчеркивает, что в отношениях самое важное – это доверие. В тот момент, когда вы без разрешения берете телефон своего партнёра, вы рискуете это доверие подорвать. Главный вопрос, которым Мария предлагает задаться, прежде чем начинать обыск: «Вы хотите знать, что вас не обманывают, путем нарушения доверия?». Дело в том, что информация, которую вы обнаружите, может оказаться незначительной. А вот недоверие нарушит взаимопонимание и уважение.
Трущенко советует задуматься над причинами, по которым у вас возникло желание проверить телефон своего партнера. Возможно, вы подсознательно не хотите быть с этим человеком и просто ищете повод для ссоры. А может, ваш партнер не хочет быть с вами, поэтому дает вам причины сомневаться в нем.
Не советует выискивать доказательства неверности и психолог Наталья Феоктистова. Необоснованная ревность, подозрительность, постоянные проверки и конфликты подталкивают многих людей искать утешение на стороне. Это так называемый «синдром провоцируемой измены», разновидность психологического мазохизма. То есть таким поведением вы можете подтолкнуть к измене человека, который до тех пор был вам полностью верен.
Психолога и коуча Лилию Ахремчик хочется процитировать целиком: «Если женщина считает, что это в порядке вещей — копаться в личных вещах партнера, то у нее самой, скорее всего, нарушены личностные границы: она не ощущает свои и не уважает чужие. Плюс определенно нет уверенности в себе, что чаще всего связано с неадекватной самооценкой. А от этого нет внутреннего покоя и принятия жизни. Да и желание все контролировать, доходящее до маниакальной потребности, может говорить о травме детства, где имело место предательство родителя противоположного пола. Причем предательство могло быть и не реальным, а только расцененным ребенком как предательство — например, уход отца к другой женщине. В общем, женщине стоило бы заняться расчисткой своих психологических завалов, а не пытаться наставлять на путь истинный своего партнера и обвинять его в смертных грехах. Спросите: так что, спускать ему все с рук? Если вы и не спустите, это ничего не изменит. Того самого доверия, к которому вы стремитесь, все равно не возникнет, пока вы сами не станете целостной, завершенной, наполненной, уверенной в себе личностью».
Стала бы я без спроса проверять телефон любимого человека? Категорически нет. Я видела, как из-за пустяков рушатся семьи. Видела, сколько страданий приносят такие проверки и до какого маниакального помешательства могут довести подозрения. Для меня все проще: не доверяешь – уходи, не можешь уйти – доверяй.
Прежде чем залезть в телефон своего партнёра, нужно понять, что ты хочешь там найти. Подтверждение тому, что он тебе верен? Раз ты считаешь его верным, зачем ставить этот вопрос под сомнение? Подтверждение тому, что он тебе изменяет? Зачем ты с человеком, которому не доверяешь? В любом случае стоит быть готовым к тому, что телефон любимого человека у тебя в руках – это начало конца.
